我不小心却成了别人的第三者

時間可以讓一切褪色，他不再愛你的時候，無論過去他是否愛過或者從未愛過，他的心裏都不會記着你。愛值得愛的，放棄該放棄的，不懂得珍惜的人也不值得去愛，重新擁有屬于自己的幸福。也許無意中傷害過别人，也曾經被傷害過，但還是要學會善待自己，一切都會消散而去。

我一生最痛恨的角色就是第三者，但是我不小心卻成了别人的第三者，成了别人所鄙視的情人。那時候的我，真的不知道自己竟然是别人的一個情人，現在我的朋友都罵我笨罵我傻。

去年元旦的時候，一個偶然的機會我認識了現在的男朋友，相處一段時間，我越來越喜歡他，說真的，我還真沒有這樣的去喜歡過一個人，包括我之前的男朋友我也沒有這樣認真過，用心過。從他說喜歡我的時候，我就不斷的問他是否有女朋友或者結婚了，他很堅決的對我說沒有，我相信了。之後我們頻繁的相處，我也很留心的去觀察他，他也常帶我跟他的朋友一起玩一起吃飯，我漸漸的放下了防備的心理，開始接受他。加上他的一些朋友也總是信誓旦旦的跟我保證他是單身的，我更是對他深信不疑。

之後他做什麽事我都很少會過問，我說隻要他真心對我，我會安靜的等他，我真的很傻，事事都爲他着想，他說他的胃不好，所有每次要喝酒的時候，我都替他擋完，即使自己醉了，也一定不要讓他沾酒，不想讓他的身體受到傷害，他的有些朋友也說我傻，叫我不要喝那麽多酒，我總會說，沒關系的，我跟他誰喝都一樣。

五一的時候，他一直都沒有聯系我，我發信息他也不回，打他電話他也不接，我不知道爲什麽？也不敢去問别人，那幾天，我一直心緒不甯，晚上也睡不着。有一種很不安的感覺。

五一過後，他打了我的電話，我生氣沒有接。我本來打算再也不理他了，可又想想還是當面跟他說清楚。可見了面的時候，我把要說的話都忘了，我原諒了他，我不斷的對自己說，他是因爲忙才會這樣的，我找了種種的理由去替他開脫。

可從經過五一那段日子後，我的心總是平靜不下來，總感覺他有什麽事情在瞞着我，直到有一天，有一個人對我說：你放棄他吧，他不值得你這樣，他不會給你幸福的，你們在一起是不會有結果的。我一下子糊塗了，一個勁的追問，我想知道所有的事情，好給我一個徹底死心的理由，要不，我不放棄。

那個人終于把所有的事情告訴了我，你知不知道你很傻，他根本不喜歡你，他隻是想跟你玩玩而已，他早就結婚了，還有一個三歲大的兒子，他在外面騙了多少個情人你知道嗎？你隻不過是他随時都可以丢掉的一個，五一的時候，他是陪别的女人一起去過生日了，如果他愛你，他怎麽可能不是和你一起玩？如果他愛你，怎麽可能讓你一個女孩子住在那種地方，他又不是沒有錢……他把你當什麽？到現在你心裏也該清楚了，你是個好女孩，不想看到你傻傻被他這樣欺騙……

我的頭皮開始發麻，再也聽不下去，夜像死一般的安靜，我竭斯底裏的痛哭一場，可我還是難以接受這樣的事實，我想讓他親口承認。開始他拒絕回答我的問題。我把我知道的都告訴他，他有些驚訝，到最後不得不承認了，我的心很痛，感覺自己受了奇恥大辱，被人欺騙的滋味真的不好受。

那段日子，我把自己關在家裏，哭累了就睡，一天到晚不知道什麽時候是白天什麽時候是黑夜，他也像征性的打過幾個電話來問候一下，就這樣當我是死了一樣。他依舊過着他的風流快活的日子。

再後來，帶着傷痛，我進了一家娛樂場所去培訓，差點被騙去做小姐，他也沒有過多的關心我。也是形式上的敷衍了我幾句。

看着昔日熟悉的他，如今變得那樣的冷漠，殘酷，無情，我的心變得很淡，很淡，我越來越知道他把錢看得比什麽都重要，正如别人所說，他不會在情人身上花錢，所以我也對他不如從前好，他怎麽對我我就怎麽對他。

我隻是他曾經的一個情人，自從知道他是玩弄我的感情後，那一段日子我很難過很傷心，他也沒有理過我，我很久都沒有從陰影走出來，我變得不相信男人，變得害怕男人，我不知道我要過多久才能正常回來。

現在我隻要一看到有關情人之類的字眼，就會莫名其妙的想發火，想生氣，心裏很不安。我也曾想過要痛下決心不再去理那個男人，但是我的心真的好痛，如果他真心愛過我，那至少我沒有那麽痛，可他隻是在玩我……

别人都說情人，第三者很可惡，很賤，可像我這樣的情人，這樣一個不是無意的第三者你說我該被别人唾罵嗎？

我害怕聽見别人議論那個情人，第三者怎麽啦，我總會想别人是不是在說我不知羞恥勾搭有婦之夫？