慢慢地，喜欢上了和黑夜对话

慢慢地喜歡上了和黑夜對話，望着漫無邊際的黑，不覺得眼睛疼。不知道什麽時候起，我害怕上了陽光的刺眼。因爲，陽光雖然明媚，但是很刺眼。

小時候最讨厭的就是黑夜，喜歡白天的通亮，在這份通亮裏我們的兒時會有很多的快樂，這份快樂不是所能捕捉和想象的。

歲月年輪的向前推動，讓我們都變得越來越不夠純真和純粹，很多時候很多人都不敢走在陽光下了，怕那份明媚出賣了人内心的陰暗。所以，都慢慢的和兒時不一樣了，不再喜歡白天了，倒是喜歡在無人的夜裏沉思和反省人生。我記得自己一直是個喜歡陽光的孩子，會笑得沒心沒肺，會哭得大徹大悲。我對生活的表達方式很簡單，一切都寫在臉上，我快樂或不快樂都能從我的臉上找到任何的蛛絲馬迹。

我覺得生活是透明的，自己也是透明的，所以我願意在陽光下和所有人分擔我的快樂和所有人解讀我的憂愁，一直覺得這是一種最爲簡單的生活方式，無需遮掩，無需躲藏，一切都是水到渠成的簡單。或許，我是透明的，但是身邊的一切都已經變得斑斑駁駁，不再空透。所以，我的這份透明在别人看來是那樣的與世不符，一直以奇葩的方式存活在世。

我一直覺得自己能陽光的快樂生活，就是對生活的一種反饋。可是我誠然錯了，我的這份陽光和明媚，刺痛了很多内心陰暗表面陽光的人的心。她們表面能做到微笑，做到親和，在你未曾感覺到的時候，已經用最爲鋒利和尖銳的刀子捅向了你的心髒，你除了驚訝的閉眼之外，别無選擇。或許，這個時候的時光是凝聚成雕飾的，靜然的在生命裏停留。

在驚訝的瞳孔擴大裏，我安然的離開了這一個曾經給予我陽光的白天。此時此刻，我發現白天比黑夜更爲可怕。因爲，黑夜是讓人提心吊膽的，讓人一直設防的，所以不會心無芥蒂的去面對它，一直是有時提防的。可是，當白天也出現這麽可怕的一面時，我想除了淚流滿面的微笑之外，隻能在心裏感歎句人性的悲哀和可怕。

生命在前行中，曾經是那樣的害怕黑夜，因爲讓人覺得無助和張狂。如今，慢慢的喜歡上了黑夜，喜歡在一切的靜然裏自己和自己說話，因爲喜歡内心的靜，曾經被人質疑消極人生。我内心在暗笑，隻有真正内心寂寞和空洞的人，才會在一切的亂糟糟裏讓自己的生命前行。隻有夠淨的靈魂，才能把生命之外的那份喧嚣隐藏起來。一切透過喧嚣來感知生命的人，是活得那樣的空洞和蒼白。

人生的經曆讓我活得恬然和豁達，卻被人質疑爲那是生命之外的一種軟弱。很多時候，我都會朝這樣認可我的人微微一笑，有什麽好解釋的呢？人生短暫，爲什麽要讓一切變得那樣的尖銳和蒼白呢？經曆過了生命的芳菲之後，會讓我們很多人在寂然裏沉澱生命。一直喜歡笑着奔跑，哭着逃亡。或許，這樣的純真害了我，讓我已經簡單的如個傻子，在生活裏兜兜轉轉的一次次迷茫的撞牆。

曾經的黑夜讓我哭泣，讓我害怕，一直在逃離黑夜。用所有可取和不可取的方法在逃離生命中黑夜的冷清，一直想用份熱鬧來僞裝自己的人生。結果發現自己錯了，那是一種大錯特錯，這樣的害怕讓我的人生找不到了航标。我如歌膽小的孩子，在所有的黑夜裏踉跄前行。在黑夜裏，我曾經讓自己淚流滿面的一次次哭濕透了枕巾，如今發現自己真的如個白癡般的癡傻。

剝離歲月的層層之後，我發現黑夜也并不可怕。可怕的是自己的内心不夠勇敢，隻要自己有勇于直視黑夜的勇氣，自己最後還是會陽光明媚的。當淚水一直如斷線的珍珠在不斷往下落的時候，知道自己應該正視所有的黑夜了，要勇敢的迎接每次黑夜的到來，敢于拿出全身心的勇氣和黑夜對話。

慢慢的喜歡上了黑夜，喜歡閉着眼睛然後用心去聆聽關于夜的歌唱。黑夜中，一直有顆孤獨的靈魂在獨舞，在和所有的星光對話，和所有的朦胧月光在歌唱。多少個黑夜裏，有顆淡定的靈魂在靜靜的聆聽自己的内心，想知道自己到底想幹什麽，想知道自己到底走向何方。

夜黑的沉寂，夜黑的凝重，惟獨那顆不再怯弱的心勇往前行。這顆已經被歲月磨砺的不再脆弱的心，會在黑夜裏和所有的魔獸抗衡，和所有的過往中的黑壓壓對壘。人生無處不風景，當習慣黑夜的時候，夜黑也會成爲生命中的一方獨景。喜歡在溫暖的陽台曬太陽，也喜歡在漫無邊際的黑夜摸索前行。

曾經，在多少的陽光下微笑，在多少的黑夜裏哭泣。如今，我明白了每道風景都會有屬于日子的特定的美，不是所有的黑夜都是猙獰的。當你害怕所有的時候，一切都會讓你變得更加的猙獰，隻有永遠坦然的接受生命中的所有困惑和猙獰，日子才會以一種超然的美前行。

黑夜不可怕，可怕的是在黑夜永遠走不出來的人！我想一個敢于喜歡黑夜的人，應該不是生活的懦夫吧？與夜同行，與樂同在！