发布时间:2014-04-01 07:16:31
不知道你有沒有過這樣的時候,在生病或者情緒低落的時候,會想起好多以前的事情,其實,很多經過的人,經過的事,都隻能在夢裏了,沒有再次重逢的機會,而當此時想起,傷感是一定的。
夏天因生病回家小住了一周的時間,在那裏想起了好多小時候的事情,那些小學同學,那些幼年時的玩伴,已多年未見,幾乎不知道所有人的音訊,忽然很想念他們,想起在我們之間發生的一樁樁小事,一些有意思的事。
分别若幹年後,除了想念,還覺得有些對不住他們,因爲當時我是班裏學習最好的,是他們引以爲驕傲的人,如今不知道他們都在哪裏,真的想把能找到的人找到一起,在一起吃一餐飯,叙一下這麽多年各自的甘苦,我發現自己不管走了多遠,他們在我心底還是那麽近,那種親切非常的熟悉。
不會忘記,那年剛剛上小學二年級,可是隻教了我們一年的老師卻要調走了,想起老師的平易近人,細心細緻,這個象父親一樣的好老師以後再也不能天天看到了,心裏就特别難過,老師即将離開我們的那天,同學們再也忍不住了,我們好多同學都趴在書桌上大哭,正準備離開的老師挨個走到他的學生身邊,用他那溫暖的大手慢慢扶起一個個帶着淚花的小臉,微笑着囑咐我們要聽新老師的話要好好學習,以後他還會來看我們的,可是大家越哭越厲害,但老師還是要走的,大家依依不舍地送他到大門外,直到他的背影消失在路的盡頭……從此再沒有見過他,幾年後聽說他病逝了,這是我的第一任老師,他的名字叫蘇德厚。
小學一年級時的同桌,是個從外地來的男生,記得他的臉和手總是有些黑,好象從沒洗過,或者皮膚本來就那麽黑,我不知道,他不愛說話,但有一件事我記得清楚,那時班裏要建個圖書角,圖書來源是要每個學生從平時在家裏喜歡看的常看的書中挑一些拿到學校供大家互相閱讀,我一時沒有找到适合的書,正在着急時,這個平時不愛吱聲的同桌,把他自己僅有的幾本書拿來替我完成了老師交給的任務,現在看起來多麽小的一件事,當時感動了我好一陣子呢。
不記得我倆同桌多久,大概不超過一年吧,他就走了,因爲他的父親病逝了,而他的母親比他的父親走得更早,他成了孤兒,沒有地方可去,隻能投奔早年出嫁到黑龍江的姐姐,那以後再沒有見過他,可是他的樣子我還記得,那時他的個頭跟我差不多,現在早長成大小夥子了吧,或者有了一個幸福的小家,他的名字叫李國慶。
也有些奇怪,記憶中最清晰的是小學時和最後求學時的同學,中間的倒有些模糊。
最後一個同桌我們倆實實在在肩挨肩坐在一起四年,他個子不高,一米六幾的樣子,四年來一直都是帶着西北家鄉的口音,沒有太多的改變,有些憨厚,有些腼腆,但也有些小心機。
還記得一次暑假結束後不久,他把他在假期去北京故宮旅遊時的一張單人照夾在我的書裏,照片上的他穿着我們學校的校服,是他們男生的短褲背心那種,背景,人物都還不錯,當時我并沒有跟他要過照片,也不了解他在哪裏照過照片,他隻是說我們班的某個男生向他索要這張照片,他不想給,先放在我這裏那個同學就找不到了。
可是後來他一直沒有拿回去,過段時間我要還給他時,他輕描淡寫的說“給你吧,”現在,這張照片就在我的影集裏,不知道這段插曲是不是他故意制造的,還是本來他就想把這張照片送給我的也未可知,其實,同桌四年,最覺得對不起他的是那年國慶假日的爽約,他邀我去市内的一個旅遊景點去玩,我沒有答應,畢業後再想起來這件事,才覺得很後悔,很小很簡單的一件事,幹嘛就成了遺憾呢?這個同桌叫蔣國勝,甯夏石嘴山市人。
我覺得從小到大我都是個極易感動的人,可是那年畢業季的最後一次聯歡會上,我們班很多女生都泣不成聲,當時還專門錄下了大家臨别時的留言以作紀念,但我并沒有哭,聯歡會結束後,收拾好行李,象往常一樣走出宿舍,走出校門,上了公交車……
我知道我如果象她們那樣不能自控,不知道最後要怎樣才能離開學校,索性就隻當一次普通的假日,當上了車以後在心裏才真正有一種傷離别的痛,因爲從此我再也回不去了,那些時光,那些歲月,那些情感……
記得當時互相在畢業紀念冊上留言時大家象開玩笑一樣寫上“多年以後,當你打開這本紀念冊,淡淡的字迹,發黃的日記裏,記載的是永不褪色的記憶……”時光真的如此之快,我們已經到了這個“多年以後”,字迹淡淡的,日記漸漸發黃,可是記憶卻永遠變成了回憶。
……
緊擁着那些酸酸也甜甜的片段,無數的被時光敲碎的不經意成了無數的老照片,被重疊放到了簾影綽綽的時光裏,隻在某些空閑時潛到我的思緒中悠然來去,任我懷想。
秋日的風帶着陽光的味道穿過安靜的房間,穿過茂盛的枝葉,穿過那間我們曾經上過課的教室來到我們曾經坐過的桌椅前,夏來時,樹綠了,秋來時,樹葉泛黃了,我們離開了那個夏天,向着人生中碩果累累的秋天走去,而那一轉身,就是永遠,一轉身,就是一輩子永不相見,真的,我們再也沒有機會相見,多少個春夏秋冬,我隻能在那些留在我靈魂深處的記憶裏思念他們的笑臉。
如今,一切都渺如雲煙,不再相逢。如是,回憶裏滿是思念。
不知道你有没有过这样的时候,在生病或者情绪低落的时候,会想起好多以前的事情,其实,很多经过的人,经过的事,都只能在梦里了,没有再次重逢的机会,而当此时想起,伤感是一定的。
夏天因生病回家小住了一周的时间,在那里想起了好多小时候的事情,那些小学同学,那些幼年时的玩伴,已多年未见,几乎不知道所有人的音讯,忽然很想念他们,想起在我们之间发生的一桩桩小事,一些有意思的事。
分别若干年后,除了想念,还觉得有些对不住他们,因为当时我是班里学习最好的,是他们引以为骄傲的人,如今不知道他们都在哪里,真的想把能找到的人找到一起,在一起吃一餐饭,叙一下这么多年各自的甘苦,我发现自己不管走了多远,他们在我心底还是那么近,那种亲切非常的熟悉。
不会忘记,那年刚刚上小学二年级,可是只教了我们一年的老师却要调走了,想起老师的平易近人,细心细致,这个象父亲一样的好老师以后再也不能天天看到了,心里就特别难过,老师即将离开我们的那天,同学们再也忍不住了,我们好多同学都趴在书桌上大哭,正准备离开的老师挨个走到他的学生身边,用他那温暖的大手慢慢扶起一个个带着泪花的小脸,微笑着嘱咐我们要听新老师的话要好好学习,以后他还会来看我们的,可是大家越哭越厉害,但老师还是要走的,大家依依不舍地送他到大门外,直到他的背影消失在路的尽头……从此再没有见过他,几年后听说他病逝了,这是我的第一任老师,他的名字叫苏德厚。
小学一年级时的同桌,是个从外地来的男生,记得他的脸和手总是有些黑,好象从没洗过,或者皮肤本来就那么黑,我不知道,他不爱说话,但有一件事我记得清楚,那时班里要建个图书角,图书来源是要每个学生从平时在家里喜欢看的常看的书中挑一些拿到学校供大家互相阅读,我一时没有找到适合的书,正在着急时,这个平时不爱吱声的同桌,把他自己仅有的几本书拿来替我完成了老师交给的任务,现在看起来多么小的一件事,当时感动了我好一阵子呢。
不记得我俩同桌多久,大概不超过一年吧,他就走了,因为他的父亲病逝了,而他的母亲比他的父亲走得更早,他成了孤儿,没有地方可去,只能投奔早年出嫁到黑龙江的姐姐,那以后再没有见过他,可是他的样子我还记得,那时他的个头跟我差不多,现在早长成大小伙子了吧,或者有了一个幸福的小家,他的名字叫李国庆。
也有些奇怪,记忆中最清晰的是小学时和最后求学时的同学,中间的倒有些模糊。
最后一个同桌我们俩实实在在肩挨肩坐在一起四年,他个子不高,一米六几的样子,四年来一直都是带着西北家乡的口音,没有太多的改变,有些憨厚,有些腼腆,但也有些小心机。
还记得一次暑假结束后不久,他把他在假期去北京故宫旅游时的一张单人照夹在我的书里,照片上的他穿着我们学校的校服,是他们男生的短裤背心那种,背景,人物都还不错,当时我并没有跟他要过照片,也不了解他在哪里照过照片,他只是说我们班的某个男生向他索要这张照片,他不想给,先放在我这里那个同学就找不到了。
可是后来他一直没有拿回去,过段时间我要还给他时,他轻描淡写的说“给你吧,”现在,这张照片就在我的影集里,不知道这段插曲是不是他故意制造的,还是本来他就想把这张照片送给我的也未可知,其实,同桌四年,最觉得对不起他的是那年国庆假日的爽约,他邀我去市内的一个旅游景点去玩,我没有答应,毕业后再想起来这件事,才觉得很后悔,很小很简单的一件事,干嘛就成了遗憾呢?这个同桌叫蒋国胜,宁夏石嘴山市人。
我觉得从小到大我都是个极易感动的人,可是那年毕业季的最后一次联欢会上,我们班很多女生都泣不成声,当时还专门录下了大家临别时的留言以作纪念,但我并没有哭,联欢会结束后,收拾好行李,象往常一样走出宿舍,走出校门,上了公交车……
我知道我如果象她们那样不能自控,不知道最后要怎样才能离开学校,索性就只当一次普通的假日,当上了车以后在心里才真正有一种伤离别的痛,因为从此我再也回不去了,那些时光,那些岁月,那些情感……
记得当时互相在毕业纪念册上留言时大家象开玩笑一样写上“多年以后,当你打开这本纪念册,淡淡的字迹,发黄的日记里,记载的是永不褪色的记忆……”时光真的如此之快,我们已经到了这个“多年以后”,字迹淡淡的,日记渐渐发黄,可是记忆却永远变成了回忆。
……
紧拥着那些酸酸也甜甜的片段,无数的被时光敲碎的不经意成了无数的老照片,被重叠放到了帘影绰绰的时光里,只在某些空闲时潜到我的思绪中悠然来去,任我怀想。
秋日的风带着阳光的味道穿过安静的房间,穿过茂盛的枝叶,穿过那间我们曾经上过课的教室来到我们曾经坐过的桌椅前,夏来时,树绿了,秋来时,树叶泛黄了,我们离开了那个夏天,向着人生中硕果累累的秋天走去,而那一转身,就是永远,一转身,就是一辈子永不相见,真的,我们再也没有机会相见,多少个春夏秋冬,我只能在那些留在我灵魂深处的记忆里思念他们的笑脸。
如今,一切都渺如云烟,不再相逢。如是,回忆里满是思念。
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本文标题:握不住的曾经,回忆里满是思念
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