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如果我的爱,烫伤了你

发布时间:2015-03-25 07:01:48

分类:情感日志发布者:半边树

我們一直在尋找一種叫做幸福的感覺,在愛與被愛的路上漸行漸遠。人這一生中最重要的三個日子分别是:世界上有你的那天,世界上有我的那天,“我”和“你”成爲“我們”的那一天。愛是你我,愛是你和我,永遠不變的承諾。

當兩個人在一起久了,你會越來越随便。我會說你老是胡思亂想,你就說我已經變了不像以前那麽寵她了。其實大家都沒變,隻是時間變了,因爲彼此關系變親密了,習慣了對方,所以不會再像熱戀那樣,所以你會胡想。無論如何,請不要對愛情偷懶,否則隻有平淡,然後矛盾争吵再到分手。

一直以來都認爲自己在周邊熟人朋友中,還算是個有想法有激情的人吧,印象裏雖然沒有做出什麽豐功偉績,或者轟轟烈烈的事情來。但自己不甘願這樣平淡的生活着,因爲我始終有顆不安于現狀,騷動不安的野心。偶爾我也會在現實的無奈和麻木中偷得一塊陰涼,置身其中,讓思緒完全赤裸的坐在自己身旁,竊竊談起曾經的點點滴滴。

人常說愛是自私的,心裏裝下一個人了,就容不得第二個人的出現,正所謂一山不容二虎。愛一個人更是如此,帶點自私,卻可以不需要任何理由和借口,因爲付出才是愛的真谛。

如果我的愛燙傷了你,我願意承擔你的憂傷,換你一份安甯與平靜。因爲留下傷疤也總比一次次燙傷更加完美。

不記得從哪一天起,熱情活力的我開始引起了你的注意。

“爲什麽空間裏頭有人鎖住了密碼?”

“那是因爲你沒找到開啓神秘之門的鑰匙……”

“那你把鑰匙給我吧,好讓我看到裏面的星星、月亮和螢火蟲!”

“雖然你很幽默風趣,可我還要花時間考慮,該不該把鑰匙給你。等着吧……”

有點柏拉圖式的浪漫,在你沒有任何察覺的時候,我的眼睛卻已把你作爲了獵人尋找的目标。交流繼續,沒有暗示。問候照常,不帶浮淺。我喜歡聯系你,因爲聯系你,我會由激動變得冷靜,因爲聯系你,我會有狂熱煩躁變得淡定随和。

不記得是哪一天,你突然問我,是不是喜歡上了你,我回答了,而你卻臉紅了,淚流了,心亂了,把鑰匙給了我,密碼是1314(一生一世)。

不記得是哪一天,但肯定是晚上。120分鍾的時間,你絮絮叨叨說了你的以前任何一切。我小心向你撒了個善意的謊,隐瞞了一些,因爲怕我的愛,傷到了你。那晚後你在空間裏留了一句話:“本小姐名花有主了,折花者請繞行!”

不記得是哪一天,你終于同意我去接你,一起過年。我欣喜若狂,像個去旅遊的孩子,甚至特意查了地圖,記清了行走的路線。臨近春節,車票緊張,我無法買到相對應的車次座位,冒着被抓查出來的風險,混水摸魚還是上了轟轟的火車。時間和路程這兩個東西說來也怪,去接你和接到你形成了莫大的反差。你下車的那一瞬間,我突然覺得自己趕上了一段機緣。

不記得是哪一天,你怕我外出時寂寞,悄悄地爲我準備了水果、雜志和溫馨的短信。當你告訴我不要讓鮮花迷了眼,我沸騰了,因爲我感知到了你對我真正的一份情。

不記得是哪一天,我在地攤上随手掏了十塊錢買了兩件女式短袖T恤紗,本以爲你不會穿。誰知你當場洗了晾幹,第二天穿上去卻靓麗清爽。你總一個勁地說衣服上的兩支布娃娃好可愛。

不知道是從哪一天起,你開始在意我的穿戴,甚至自私的按你的審美标準去挑剔我,還記得那條低腰牛仔褲嗎,脾氣暴躁的我,惹你傷神,惹你生氣了吧?

不記得是哪一天,我去醫院看了生病的你,蒼白、虛弱的表情,像刀割一樣,折磨着我的心。于是我在彷徨不安中用文字記錄下了對你的思念和關愛。

不記得從哪一天起,我活火山的脾氣,有時會很傷你的神,讓你内心很難受,盡管如此,你選擇了忍讓,偷偷的哭。我知道是我滾燙的愛的錯誤表達方式,傷到了你。

不記得從哪一天起,我開心關心你的一切,快樂着你的快樂,憂傷着你的憂傷。我不經意的一個電話,也會引起你的牽挂,我的一個痛苦表情,足以使你坐立不安。冷嗎?熱嗎?泡腳了嗎?脖子又疼了嗎?晚上還做夢嗎?起床了嗎?吃早餐了嗎?上午忙不忙?……不知不覺中,你已占領了的心。

是我錯了,原諒我以前對你的種種不好!

我願意獨自品味,我對你的愛和你的憂傷帶給我的感受,如果我的愛真的燙傷了羸弱的你。

我们一直在寻找一种叫做幸福的感觉,在爱与被爱的路上渐行渐远。人这一生中最重要的三个日子分别是:世界上有你的那天,世界上有我的那天,“我”和“你”成为“我们”的那一天。爱是你我,爱是你和我,永远不变的承诺。

两个人在一起久了,你会越来越随便。我会说你老是胡思乱想,你就说我已经变了不像以前那么宠她了。其实大家都没变,只是时间变了,因为彼此关系变亲密了,习惯了对方,所以不会再像热恋那样,所以你会胡想。无论如何,请不要对爱情偷懒,否则只有平淡然后矛盾争吵再到分手。

一直以来都认为自己在周边熟人朋友中,还算是个有想法有激情的人吧,印象里虽然没有做出什么丰功伟绩,或者轰轰烈烈的事情来。但自己不甘愿这样平淡的生活着,因为我始终有颗不安于现状,骚动不安的野心偶尔我也会在现实的无奈和麻木中偷得一块阴凉,置身其中,让思绪完全赤裸的坐在自己身旁,窃窃谈起曾经的点点滴滴

人常说爱是自私的,心里装下一个人了,就容不得第二个人的出现,正所谓一山不容二虎。爱一个人更是如此,带点自私,却可以不需要任何理由和借口,因为付出才是爱的真谛

如果我的爱烫伤了你,我愿意承担你的忧伤,换你一份安宁与平静。因为留下伤疤也总比一次次烫伤更加完美。

不记得从哪一天起,热情活力的我开始引起了你的注意。

“为什么空间里头有人锁住了密码?”

那是因为你没找到开启神秘之门的钥匙……”

“那你把钥匙给我吧,好让我看到面的星星、月亮和萤火虫!”

“虽然你很幽默风趣,可我还要花时间考虑,该不该把钥匙给你。等着吧……”

有点柏拉图式的浪漫,在你没有任何察觉的时候,我的眼睛却已把你作为了猎人寻找的目标。交流继续,没有暗示。问候照常,不带浮浅。我喜欢联系你,因为联系你,我会由激动变得冷静,因为联系你,我会有狂热烦躁变得淡定随和。

不记得是哪一天,你突然问我,是不是喜欢上了你,我回答了,而你却脸红了,泪流了,心乱了,把钥匙给了我,密码是1314(一生一世)。

不记得是哪一天,但肯定晚上。120分钟的时间,你絮絮叨叨说了你的以前任何一切。我小心向你撒了个善意的谎,隐瞒了一些,因为怕我的爱,伤到了你。那晚后你在空间里留了一句话:“本小姐名花有主了,折花者请绕行!”

不记得是哪一天,你终于同意我去接你,一起过年。我欣喜若狂,像个去旅游的孩子,甚至特意查了地图,记清了行走的路线。临近春节,车票紧张,我无法买到相对应的车次座位,冒着被抓查出来的风险,混水摸鱼还是上了轰轰的火车。时间和路程这两个东西说来也怪,去接你和接到你形成了大的反差。你下车的那一瞬间,我突然觉得自己赶上了一段机缘。

不记得是哪一天,你怕我外出时寂寞,悄悄地为我准备水果、杂志和温馨的短信当你告诉我不要让鲜花迷了眼,我沸腾了,因为我感知到了你对我真正的一份情。

不记得是哪一天,我在地摊上随手掏了十块钱买了两件女式短袖T恤纱,本以为你不会穿。谁知你当场洗了晾干第二天穿上去却靓丽清爽。你总一个劲地说衣服上的两支布娃娃好可爱。

不知道是从哪一天起,你开始在意我的穿戴,甚至自私的按你的审美标准去挑剔我,还记得那条低腰牛仔裤吗,脾气暴躁的我,惹你伤神,惹你生气了吧?

不记得是哪一天,我去医院看了生病的你,苍白、虚弱的表情,像刀割一样,折磨着我的心。于是我在彷徨不安中用文字记录下了对你的思念和关爱。

不记得从哪一天起,我活火山的脾气,有时会很伤你的神,让你内心很难受,尽管如此,你选择了忍让,偷偷的哭。我知道是我滚烫的爱的错误表达方式,伤到了你。

不记得从哪一天起,我开心关心你的一切,快乐着你的快乐,忧伤着你的忧伤。我不经意的一个电话,也会引起你的牵挂,我的一个痛苦表情,足以使你坐立不安。冷吗?热吗?泡脚了吗?脖子又疼了吗?晚上还做梦吗?起床了吗?吃早餐了吗?上午忙不忙?……不知不觉中,你已占领了的心。

是我错了,原谅我以前对你的种种不好!

我愿意独自品味,我对你的爱和你的忧伤带给我的感受,如果我的爱真的烫伤了羸弱的你。

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