愿十八岁的我们足够坚强

書上曾經說過十五歲時我們要離家出走一回，可是當我想要懷着一顆好奇的心去探知這個世界時，卻錯過了自己最好的青春，可能十八歲的我們還正直青春的花季，但是十八歲的我們不會擁有比十五歲更懵懂的心靈。

十八歲的我們多愁善感，十八歲的我想要放逐自己去流浪，想去拉薩觀看那湛藍的天，想去鳳凰古城觸摸青城的等待，想去烏鎮領略南方小鎮的柔情，想去洛陽撫平曆史的哀傷，想去長沙尋覓深海裏的他。是的，這便是我的放逐。我不在乎自己的生命會有多麽的輝煌，我隻在乎自己會不會活出自己心中所想。我期待我的未來，我會背着一個小小的包，手拿一支筆，一個本，用來表達出大自然的風光，用來訴說真實溫暖的人間小事，爲一碗面而停留，遇到該遇到的人，發生該發生的事情，去看看世界。

我的心不大，小的隻可以裝下自己的世界，我的愛很少，少的不能應用到每個人身上。或許這樣的放逐我會累，可是當我回到最初的原點時，我想我會更加珍惜自己身邊的人，以及身邊所發生的事情，可是那麽多前車之鑒，那麽多人的事例都曾警告我們别走彎路，爲什麽自己卻沒有領會，還那麽任性呢？因爲我們都太年輕，滿懷激情，以爲憑借自己的一腔熱血，便可闖出自己的天下，完成自己的夢想，全心投入不顧後果，殊不知什麽是我們斑駁的青春中經久不息的回聲，蕩漾着我們的心扉。後來逐漸一身傲骨全無，才明白年輕中的教訓便是你撞了牆流了鼻血，後來次數多了，嗅覺失靈了，才感覺到悔不當初。可是青春若可重來，我們依舊還是會那樣做。

十八歲的自己當清晨第一縷陽光射向大地時，我們懷着對新的一天的希望去迎接，就這樣時光飛快的流逝，就像指間沙一樣，但歲月它也會慷慨的給我們帶來一些難以忘懷的匆匆，難以磨滅的希望。那希望似驕陽，似大海的寬闊，卻唯獨沒有白月光那樣的甯靜，那是怎樣的甯靜，使得十八歲的自己那樣癡狂。

當淩晨一兩點時，看着淡淡的月光，想象自己是月光下的白衣少年，那溫柔的月光籠罩在地面上，與周圍的雪地天然融爲一體，與深海中的湛藍相連接，沒有任何摻雜。屏住呼吸，環繞四周，愈是空曠，愈發甯靜，仰望那懸挂在深海天空中的它，企圖像孩子一般渴望靠近，用自己的溫暖來一點點捂熱它的身軀，而它卻不在乎自己，輕輕撫摸你的額頭，爲你绾起發絲，爲你在人生的旅途中營造一份最純潔無暇的甯靜，浸入人性最深處的靈魂。

十八歲的我們是否曾經擁有一顆自卑的心呢？十八歲正值放飛夢想的年紀，當身邊的人鬥志昂揚激情澎拜的說出自己心中偉大人生目标時，你是否覺得那些都是自己終其一生所夠不到的彼岸花？當身邊的人不斷取得成功時你是否覺得他們光芒萬丈深深刺痛你的眼睛呢？是的，我們并不是以一敵百遇事不驚處處完美的人。相反我們會自卑會覺得自己一無是處，太過于渺小。也曾覺得自己的人生會那樣平凡庸碌的度過。可是某一天，當我們想要向麻雀一樣革命勝利時，讓自信充滿靈魂時，像朋友表達自己心中一腔熱血時，卻又被言語打擊時，是否突然間覺得自己在幻想一個遙不可及的夢。

親愛的你，這是你隻是未被歲月洗禮，不懂得這個世界上最不缺少的便是打擊你的人，最需要的便是真誠鼓勵你的人，也不明白這兩種人在你的人生道路上都至關重要。更沒有經曆得失以及必自卑更讓人失去信心的事情，所以十八歲的你，抛開那些你認爲的自卑，大膽放飛自己的夢想，追求自己想追求的，别在乎他人的眼光，去讓精彩充滿花季的每一天，每一個動作，每一處細節。如此便不負年少輕狂我們都太瘋狂。

十八歲的我們是否期待生命中會有這樣一個男孩出現在你的青春中他擁有世界上最英俊的側臉，透過窗外從樹葉中透過來的陽光，灑在他那面頰時是否會覺得，他是那樣的耀眼，偷偷地把他藏在心中，是否幻想過有一天，他會和并肩而行，和你一起面對青春中的波瀾，他會在寒冷的時，用他雖不寬厚但足以将你湧入懷中的臂膀來溫暖你，他會用最純淨的笑容來驅逐你心中的陰暗，帶來光明，他也會在每個你夢中驚醒的深夜，輕聲低喃：我在。他也會在你痛苦時，輕輕地撫摸你的肩，他會在每個清晨輕吻你的額頭。這樣一個男孩是我們每個人心中所想，可是并不是每個人都可以遇到這樣的男孩，他可能在某個黑夜後姗姗來遲，而度過黑夜的我們一直期盼他的到來。總是期盼會有那麽一個人與我們一同分擔着成長的痛苦，可是時間一久，便感覺那個人再也不會來了，所以就默默地流淚，恨他爲什麽還不來到我的身邊。想依賴的時候沒有人可以讓你依賴，所以十八歲的我們便學會來堅強。後來能爲你遮風擋雨的人來了，你卻推開了他獨自面對，因爲這些年你已習慣這樣，明白沒有人可以時時刻刻守護在你的身邊。就是這樣十八歲的我們曾用那樣真摯的感情等待着他的到來。

十八歲的我們是否曾經想要逃離這個世界？躲避一些不願意面對的事情，年少不懂事的我們面對高考的壓力，面對日子臨近的恐懼，在每一堂課過後，看向那窗外湛藍的天空時，是否幻想自己是一隻自由翺翔的鳥兒，隻是還沒有到一定的時間，我們還未脫離那枷鎖的牢籠。是否曾幻想自己在萬丈深淵的崖頂，慢慢的帶着足夠的勇氣和信念跳下去，體會下沉的快感，是否曾經因爲一件小的事情而發怒。我們太小，太害怕死亡，卻又想遠離，戲劇性的一幕便是我們突發事件，穿越了。魂穿或是體穿，到了某個朝代，運用自己現代人的智慧來生活，遇到某些難以解決的事情便來句“我命由我不由天”之後一系列驚心動魄，愛的死去活來與相愛的人厮守終生，要麽便是主角奉獻生命，要麽就是主角深愛的人爲樂主角而死。一系列愛恨情仇，最後心真的累了。

當一個人想要穿越時，那麽做普遍的說法便是想要逃避這個時代。其實正如東方不敗中所說的“有人的地方就有江湖”到哪裏總會遇到一些不可避免的事情，每個人都有自己的責任和義務。一個人的閱曆多少并不是表現在年齡的大小，而是表現在一個人的眼神是否滄桑。當我們的肌膚被歲月留下深刻痕迹後，回想當初自己做過的一些事情，覺得那時年輕的自己未免太天真，十八歲的我們請别輕易逃離，要相信自己可以面對風波。

十八歲的我們，是否覺得自己太過于單純。單純的期待每一次的約會。會有那麽一個人給你驚喜和感動也是否曾經有那麽一個與你說不離不棄的朋友？天真的等待着别人出現在你的生命中。天真的相信這個世界上會有那麽一個人相信你，但是終究事泰國單純傷害了我們無知的心靈還是這個世界上本來就有黑吧的存在混淆了我們的純白？當面對别人那懷疑的眼神時，面對别人侮辱的惡語時，你是否很想大聲說出“我沒有”這三個字沒有什麽，我們沒有那麽不堪，尤其是在父母的面前我被質疑時，我選擇了沉默。因爲就在那一霎那我覺得我的世界天黑了再也不會有光了。我實在找不出可以支撐我對别人微笑的面具是不是在一開始就沒有人會相信我有時無言的回答便是沉默，既沒有否認也沒有承認，留給他人的疑問也不清楚了然。但是我始終保持着那可單純的心，因爲在那裏深藏這一個信念“年輕的我，沒有不堪”。

十八歲的我是自卑的，在人群中平凡得不能再平凡可是即便是在平凡的人也會有别人的惦念。又是一個奇怪的念頭會出現在我的腦海中，難道我天生就是會被人忘記的？當我置身在人群中時，看着身邊的人打鬧歡笑，感覺那些樂觀是我看得見卻感受不到觸摸不到的。現在的我擁有一顆及其敏感的心。總是覺得他人光芒刺得我無法呼吸，偷偷地羨慕着别人感覺自己是孤單的，就像深海裏那顆孤單的星星一樣，拼命的想發光，卻隻能借着他人的光芒，難受的時候明明很想得到别人的問候，卻沒有别人的關心，後來就習慣了一切，偶然在一部書中明白，有時作爲女孩子的我可能過于的獨立，顯得外表太過于堅強，所以在别人眼中什麽事情都可以承受，不用别人關心和問候。可是隻有自己明白，我不是天生發的發光體。若是我自己不努力，那麽誰來給我依靠？

我堕落過，自暴自棄過，瘋過，傻過，疼過也曾想着離開人世，但如今這些都過去了，我不曾爲那個深夜一邊寫日記一邊哭泣不敢發出聲音的我難過，反而覺得那是一種我的堅強。我不曾爲那個吞過藥的自己而感到幼稚。在那時我就想若是第二天我還活着，那麽以後我就好好的活着，即便前方風雨猛烈我也要活着。每一件我做過的事情我不後悔，即便它不完美。可恰恰就是因爲它不完美，所以才美好。

願十八歲的我們足夠堅強，有足夠的耐心去等待每一個黑夜過後的黎明，願十八歲的我們一生平安喜樂。我們的十八歲。