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透明的幸福

发布时间:2011-10-31 01:43:34

分类:情感日志发布者:墨描熙画

現在我試着去回想她的面孔,是如此熟悉,又有點陌生。

印象中我跟她是兩個世界的人。她活潑熱情,我呆然持重;她愛出風頭,我卻怕生;她美麗大方,我則自認醜陋。她永遠注定要成爲衆人的焦點,活在衆人的注目中,我卻甯願平淡地過活。這樣不同的兩個人爲何會湊在一起,是我想都想不明白的。

對她的感覺,應該是陌生居多。隻覺得這女子聰明漂亮,有點漫不經心,卻有時孩子氣。因爲我倆的世界不可能重疊,與她的關系隻維持在淺淺的點頭之交。其實,對别人的恩怨沒有興趣,加上我來自小地方,所以跟同事們有點疏離感。城市,在我看來,隻是個煩躁的地方,其中爾虞我詐,我必須謹慎而行。她對我而言,隻是女子,屬于不可能深交的那一類型。但是說也奇怪,命運偏偏把兩種不同的人糾結在一起。

或許愛情這一種事——如果這算的話。就不能想的太多。

都是命吧。我其實不信命,可是我無法解釋,隻能認爲是命運送給我的心結。

也許男人對美貌的女子天生有一種沖動,可是我在她面前竟然把僞裝了許多年的冷漠撕破。總想以冷漠築起保護自己的屏障,哪想到内裏藏着一顆不甘寂寞的心。

或許這是一種注定。她說:她沒想過我會愛上她這樣的女子。我說:我也是,她絕對不是我愛上的第一個女子,但希望她是最後一個。她淡淡說:這樣的話好像在哪裏聽過,像常用的一種誓言,我不知道你能兌現多少。

她說我喜歡自嘲,不尊重自己。我是不會尊重自己的,這是我自己的一種人生哲學,不自信就自欺。她說我太能傻笑,對誰都是一付笑臉。我說隻想給人們我最好的一面,不管真笑還是假笑,我希望人們之間都可以笑臉相迎,不是說笑對生活嗎?生活不知道我在笑,隻有人知道。她說喜歡看我舞文弄墨時的樣子,還說像我這樣執着的人很少。我說這不是執着是堅持,很多事情,隻有真心付出認真過,才不會有遺憾。

許多年後,想起她,我不遺憾,因爲我很認真。雖然我表現愛的方式太過平淡不夠熱情,但這是我的方式。我深信真正的情感是生活那種細水長流式的,炙熱的激情,來得快,去得也急。我想我倆能過閑雲野鶴式的生活,彼此知道深深地愛着就足夠了。

我們會有個家,有個陽台,不大,但可以喝茶,聽風,看夕陽。每天早上,我可以看到她秀美的臉,嬌情的睡意,然後把她親醒。我們還會到公園散步,任清風,花香,鳥鳴禮贊,或許我們還有個孩子,一起帶着孩子玩,直到累了,回到家裏,我給孩子和她講故事,城市的風情與我們無關。

想到這裏,仿佛她的唇就在我的眼前,而她的體溫還有氣味我都能感知到。可惜這都是幻覺,多少個失眠的夜我就是靠這些幻想來補償的。每當孤獨感排山倒海向我撲來,我也會這樣。

是的,很想她,隻是我不善用那種霸道的方式來表達。我也不會用自己的想法幹擾她的情緒,隻有把自己假扮成過得很好的一個人,讓思念認認真真的陪我走過歲月。

這樣做很沒面子,我不表演,我不能表演,更不會表演,我隻知道,我心中有愛,有愛的日子是漫長的,盡管那愛,像風,像霧,也像雲。

這些都不是爲了面子,是爲了愛,因爲我的愛總是醒着,我在兌現我的承諾,可能她早已忘記我的誓言,忘記也好。隻要我不忘記就是個幸福的人。

隻是沒有人會相信,我的眼前有過一條思念的河,在我和她之間輕輕地流動着。也沒有人會相信,我的身邊有一條幸福的河,在生命與記憶間流動着。更沒有人會相信,我的心裏有一條透明的河,在誠摯與自然間流動着。

此生,此時,此刻,我的心裏除了透明的幸福,還能再要什麽?

现在我试着去回想她的面孔,是如此熟悉,又有点陌生。

印象中我跟她是两个世界的人。她活泼热情,我呆然持重;她爱出风头,我却怕生;她美丽大方,我则自认丑陋。她永远注定要成为众人的焦点,活在众人的注目中,我却宁愿平淡地过活。这样不同的两个人为何会凑在一起,是我想都想不明白的。

对她的感觉,应该是陌生居多。只觉得这女子聪明漂亮,有点漫不经心,却有时孩子气。因为我俩的世界不可能重叠,与她的关系只维持在浅浅的点头之交。其实,对别人的恩怨没有兴趣,加上我来自小地方,所以同事们有点疏离感。城市,在我看来,只是个烦躁的地方,其中尔虞我诈,我必须谨慎而行。她对我而言,只是女子,属于不可能深交的那一类型。但是说也奇怪,命运偏偏两种不同的人纠结在一起。

或许爱情这一种事——如果这算的话。就不能想的太多

都是命吧。我其实不信命,可是我无法解释,只能认为是命运送给我的心结。

也许男人对美貌的女子天生有一种冲动,可是我在她面前竟然把伪装了许多年的冷漠撕破。总想以冷漠筑起保护自己的屏障,哪想到内里藏着一颗不甘寂寞的心。

或许这是一种注定。她说:她没想过我会爱上她这样的女子。我说:我也是,她绝对不是我爱上第一个女子,但希望她是最后一个。她淡淡说:这样的话好像在哪里听过,像常用的一种誓言,我不知道你能兑现多少。

她说我喜欢自嘲,不尊重自己。我是不会尊重自己的,这是我自己的一种人生哲学,不自信就自欺。她说我太能傻笑,对谁都是一付笑脸。我说只想给人们我最好的一面,不管真笑还是假笑我希望人们之间都可以笑脸相迎,不是说笑对生活吗?生活不知道我在笑,只有人知道。她说喜欢看我舞文弄墨时的样子,还说像我这样执着的人很少。我说这不是执着是坚持,很多事情,只有真心付出认真过,才不会有遗憾。

许多年后,想起她,我不遗憾,因为我很认真。虽然表现爱的方式太过平淡不够热情,但这是我的方式。我深信真正的情感是生活那种细水长流式的,炙热的激情,来得快,去得也急。我想我俩能过闲云野鹤式的生活,彼此知道深深地爱着就足够了

我们会有个家,有个阳台,不大,但可以喝茶,听风,看夕阳。每天早上,我可以看到她秀美的脸,娇情的睡意,然后把她亲醒。我们还会公园散步,任清风,花香,鸟鸣礼赞,或许我们还有个孩子,一起带着孩子玩,直到累了,回到家里,我给孩子和她讲故事,城市的风情与我们无关。

想到这里,仿佛她的唇就在我的眼前,而她的体温还有气味我都能感知到。可惜这都是幻觉,多少个失眠的夜我就是靠这些幻想来补偿的。每当孤独感排山倒海向我扑来,我也会这样。

是的,很想她,只是我不善用那种霸道的方式来表达。我也不会用自己的想法干扰她的情绪,只有把自己假扮成过得很好的一个人,让思念认认真真的陪我走过岁月。

这样做很没面子,我不表演,我不能表演,更不会表演,我只知道,我心中有爱,有爱的日子是漫长的,尽管那爱,像风,像雾,也像云。

这些都不是为了面子,是为了爱,因为我的爱总是醒着,我在兑现我的承诺,可能她早已忘记我的誓言,忘记也好。只要我不忘记就是个幸福的人。

只是没有人会相信,我的眼前有过一条思念的河,在我和她之间轻轻地流动着。也没有人会相信,我的身边有一条幸福的河,在生命与记忆间流动着。更没有人会相信,我的心里有一条透明的河,在诚挚与自然间流动着。

此生,此时,此刻,我的心里除了透明的幸福,还能再要什么?

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