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不敢回忆的回忆

发布时间:2012-01-30 00:50:19

分类:情感日志发布者:被遗忘的记忆

昨天晚上我做了一個惡夢,在夢中我來到了異國他鄉大漠深處的迪拜。恍惚間沙漠消失了,大海消失了,浪人消失了,我也消失在時間的深處,隻剩下時光。

醒來的時候我是心有餘悸。日有所思,夜有所夢,險惡的紅塵驚變淹沒了我的夢境,我沒有哭泣,但有種苦澀比哭還難受,我的心已經擱淺。

在這樣的一個平常夜裏,是誰在捉弄我的情緒?本來已經放棄,本來以爲可以就這樣淡淡的、悄無聲息的将你忘記,可我還是做不到,因爲壓在心裏的石頭太大了!

我現在回憶起去年的事,即使在夢裏也是清清楚楚,而且我的夢是在美好甜蜜的場景裏開始,可最後卻演變成了一場悲劇,把我從夢中驚醒。

那是09年的4月11日,一次網上偶然的機會,你闖入了我的QQ空間,我傾聽了你的心聲,看到了你在流淚。我多想對你說些安慰的話,卻不知道什麽樣的語言能給你撫慰,最後也隻有無言的看着你傷悲。

原以爲那麽快就能走近彼此的心裏,最後我卻選擇了放棄,你給了我的美夢,你卻又讓它破碎。

今天你在阿基曼逍遙快樂、在揮金潇灑,可我卻有無數的痛楚,心裏被你一點一點的刺痛着。

你離去的風,吹落了我手中的玫瑰,我眼中的淚,已撒滿我的心扉,如今我還是如此的困惑,真心的付出卻換回這樣的結果。

無奈的我,許多事隻有獨自去面對……

有人說,當一個人開始回憶的時候,就已經蒼老了。可我還沒有到達蒼老的年紀啊!不知道自己爲什麽卻如此沉溺于回憶?難道我真的開始蒼老了嗎?真的不敢想象。

我試圖把自己從夢幻中拉出來,我明白已經失去了的東西,即使天天出現在你的夢裏,卻也始終尋找不回去了。

我真的有些害怕回憶,那些愛戀的記憶總會使我一陣心痛,雖然心痛卻又不悲傷,雖然有不可遏抑的心淚要流,卻又不知道那淚是什麽滋味,仿佛是什麽刺了我的心,讓我不得不檢視這刺痛的真實。

有些名字,有些人,因爲深惡疾痛,是可以慢慢淡化,甚至是忘記的。

但人的情緒又是那樣地艱難控制,當我真的想把你從記憶裏抹去時,發現這遠沒有象從電腦裏删除東西那麽容易,每個白天、每個夜裏、每個夢裏,你的幽靈無時不刻地跟随着我,讓我無法擺脫。

我如今已伸出了手,迎接了另一份感情,我渴望得到一份真誠的愛情,可有誰又能知道我爲什麽放棄先前一份情感?

其實,我在QQ空間逃避了一年的現實,不發表你的任何一點信息,隻是爲了給你一個機會,我不希望自己曾經一往情深愛過的女人,在懸岸邊跌入萬丈深淵。

可你還是一意孤行越走越遠,可你至今還不懂天網恢恢疏而不漏的老祖宗訓誡。

我的内心深處那一份苦楚,那一絲哀怨,到今天還不能與人全說,隻能留給自己,這塵世間的文字真的顯得是那麽地蒼白無力!

這逝去的歲月巳經快要把自己淹沒,我躲躲閃閃在QQ空間,在百度空間,寫下了一篇又一篇自己的生活和心情,讓我感覺活得很累很累,自己的心就像被掏空了一樣難受。

每晚我會在入睡前傻傻地端坐在電腦前,聽着适合自己心境的歌曲,在鍵盤上狂打亂敲飛揚文字,這些都是自我的安慰罷了。

我不是文人墨客靠寫字爲生,我業餘時間在網絡劃拉隻是一種心聲的傾訴,也可以說,是爲了記載自己在曆史的歲月裏走過的人生足迹,也是爲了那不敢回憶的回憶……

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昨天晚上我做了一个恶梦,在梦中我来到了异国他乡大漠深处的迪拜。恍惚间沙漠消失了,大海消失了,浪人消失了,我也消失在时间的深处,只剩下时光。

醒来的时候我是心有余悸。日有所思,夜有所梦,险恶的红尘惊变淹没了我的梦境,我没有哭泣,但有种苦涩比哭还难受,我的心已经搁浅。

在这样的一个平常夜里,是谁在捉弄我的情绪本来已经放弃,本来以为可以就这样淡淡的、悄无声息的将你忘记,可我还是做不到,因为压在心里的石头太大了!

我现在回忆起去年的事,即使在梦里也是清清楚楚,而且我的梦是在美好甜蜜的场景里开始,可最后却演变成了一场悲剧,把我从梦中惊醒。

那是09年的4月11日,一次网上偶然机会,你闯入了我的QQ空间,我倾听了你的心声,看到了你在流泪。我多想对你说些安慰的话,却不知道什么样的语言能给你抚慰,最后也只有无言的看着你伤悲。

原以为那么快就能走近彼此的心里,最后我却选择了放弃,你给了我的美梦,你却又让它破碎。

今天你在阿基曼逍遥快乐、在挥金潇洒,可我却有无数的痛楚,心里被你一点一点的刺痛着。

你离去的风,吹落了我手中的玫瑰,我眼中的泪,已撒满我的心扉,如今我还是如此的困惑,真心的付出却换回这样的结果

无奈的我,许多事只有独自去面对……

人说,当一个人开始回忆的时候,就已经苍老了。可我还没有到达苍老的年纪啊!不知道自己为什么却如此沉溺于回忆?难道我真的开始苍老了吗?真的不敢想象。

我试图把自己从梦幻中拉出来,我明白已经失去了的东西,即使天天出现在你的梦里,却也始终寻找不回去了。

我真的有些害怕回忆,那些爱恋的记忆总会使我一阵心痛,虽然心痛却又不悲伤,虽然有不可遏抑的心泪要流,却又不知道那泪是什么滋味,仿佛是什么刺了我的心,让我不得不检视这刺痛的真实。

有些名字,有些人,因为深恶疾痛,是可以慢慢淡化,甚至是忘记的。

但人的情绪又是那样地艰难控制,当我真的想把你从记忆里抹去时,发现这远没有象从电脑删除东西那么容易,每个白天、每个夜里、每个梦里,你的幽灵无时不刻地跟随着我,让我无法摆脱。

我如今已伸出了手,迎接了另一份感情,我渴望得到一份真诚的爱情,可有谁又能知道我为什么放弃先前一份情感?

其实,我在QQ空间逃避了一年的现实,不发表你的任何一点信息,只是为了给你一个机会,我不希望自己曾经一往情深爱过的女人,在悬岸边跌入万丈深渊

可你还是一意孤行越走越远,可你至今还不懂天网恢恢疏而不漏的老祖宗训诫。

我的内心深处那一份苦楚,那一丝哀怨,到今天还不能与人全说,只能留给自己,这尘世间的文字真的显得是那么地苍白无力!

这逝去的岁月巳经快要把自己淹没,我躲躲闪闪在QQ空间,在百度空间,写下了一篇又一篇自己的生活和心情,让我感觉活得很累很累,自己的心就像被掏空了一样难受。

每晚我会在入睡前傻傻地端坐在电脑前,听着适合自己心境的歌曲,在键盘上狂打乱敲飞扬文字,这些都是自我的安慰罢了。

我不是文人墨客靠写字为生,我业余时间在网络划拉只是一种心声的倾诉也可以说,是为了记载自己在历史的岁月里走过的人生足迹,也是为了那不敢回忆的回忆……

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