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她成了别人的美丽新娘

发布时间:2012-07-01 23:51:46

分类:情感日志发布者:浮生绘毕繁华卷

誰還記得青春懵懂時的愛戀?誰都青春年少過,誰都年少無知過,誰都天真爛漫過,誰都爲愛癡狂過。曾經的你們在學生時代在情窦初開的年紀裏,是否都暗戀過某一人,那時候的你們是否看到自己所喜歡的那個人都會臉紅,甚至和他說了幾句話就會高興半天,那時候的喜歡就是愛,現在愛卻不是愛喜歡也不是喜歡,好懷念那時那純真的感情,是多麽純潔無瑕,一個動人的眼神一個動情的微笑就足矣。

她是我的初中同學,她是我暗戀的第一個女生也是我的初戀,我們的開始還是來自于寫紙條,在給她寫了很多次後終于有一天她有了·回信,叫我放學後在校門外等她。那時候我們都是班裏的尖子,我們感情特要好,是同學們眼裏公認的一對。她是英語課代表我是語文課代表,我們一起去給老師閱卷,一起給對方補習功課,一起去參加學校裏的活動,一起去山上野炊郊遊。那時候老師對我倆都寄予了很大的期望,中考時我以優異的成績考上了廣安市一中,小平爺爺的母校,成爲了爸媽的驕傲。她考上的是一個縣級高中,我們那時隔得就有點遠,平日裏聯系最多的方式就是寫信,那時候最開心最幸福的事就是去管理員那裏取信,每次都充滿了期待,每次都要激動好久,每次血液就會不由自主的膨脹沸騰

我們相戀了八年,純真了八年,美好了八年,人的一生中有多少個八年?八年裏一個襁褓中的孩子可以學會跑學會跳學會唱,八年裏她從一個花季少女變成了一個風情萬種的知識女性,八年裏結了婚的夫妻可以度過七年之癢,八年裏抗日戰争取得了勝利解放了全中國,八年裏可以發生很多我們未知的事情。八年前我能幸福的感覺得到彼此的存在,八年後我痛苦的感覺不到了自己的存在,最後我的不自信讓我永遠的失去了她。她有一個很美的名字叫麗莎。

經過這些年的打拼她在深圳有了一個好的前途和發展,現在也有了一個愛他疼她事業有成能幫完成她夢想,能給她一個溫馨安穩的家的老公。今天是她大喜的日子,我心愛的癡愛的她成了别人的美麗新娘……好想給她打個電話,可又不知道我這樣的身份是否應該出現,是否讓她在大喜的日子裏想起我這不該想起曾經讓她絕望透頂的人,看了一遍又一遍那陌生而有熟悉的號碼,我迷茫了很久很久。我想我現在我唯一能做的就是爲她祝福,祝福她一生幸福美滿百年好合。

奇怪的是此刻我的心很平靜比以往什麽時候都平靜,沒有了疼痛,沒有了眼淚,沒有了愛也沒有了恨,除了一點眷戀和不舍什麽都沒有了,我想我真的麻木了,也許是當年的她也傷害我太深,http://www.vipyl.com/ 以前很多人說初戀是最難忘的,我現在倒不這樣認爲,隻是偶爾想起,因爲在彼此走遠的那天起,就注定了越來越遠,遠到從戀人到路人,或許有一天連路人都不再是。

此刻因她我想起了09年很火很現實的一部電視劇《蝸居》,她雖然不像海藻一樣做了别人的小三,也沒遇到宋思明那樣的男人,但是她大學一畢業一踏入社會就變了,變得不再是我認識的她,她爲了自己的夢想,犧牲了我們八年的情感。雖然那時候我沒能像小貝那樣時刻守在她身邊,但是我爲這段感情也付出了很多,無論是物質上還是精神上,到最後我一無所有,她的一句對不起就把我撇得幹幹淨淨,撇得不曾有過曾經。

我清晰的記得那天她打電話告訴我,有個法國的客戶很是愛慕她,對她很好也很細心很有情調也很懂浪漫,每次去公司都會帶給她很多禮物,她的夢想是結婚時在深圳買房買車,那些都是我給不了的而又是她所夢寐以求,那一刻我感覺自己是世界上最卑微最可恥最沒用最窩囊的人,所以我沒有多說,隻說了一句你幸福就好。現在想來她是對的,我那時不該對她耿耿于懷,誰叫她是女人而且是漂亮得讓男人見了都會傾心的女人,老天就賦予了她可以好好選擇,追求幸福的權力,她愛誰誰都是她的自由,我可以拿什麽去愛她?又憑什麽去奢望得到擁有她呢?

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谁还记得青春懵懂时的爱恋?谁都青春年少过,谁都年少无知过,谁都天真烂漫过,谁都为爱痴狂过。曾经的你们在学生时代在情窦初开的年纪里,是否暗恋过某一人,那时候的你们是否看到自己所喜欢的那个人都会脸红,甚至和他说了几句话就会高兴半天,那时候的喜欢就是爱,现在爱却不是爱喜欢也不是喜欢,好怀念那时那纯真的感情,是多么纯洁无瑕,一个动人的眼神一个动情微笑就足矣。

她是我的初中同学,她是我暗恋的第一个女生也是我的初恋,我们的开始还是来自于写纸条,在给她写了很多次后终于有一天她有了·回信,叫我放学后在校门外等她。那时候我们都是班里的尖子,我们感情特要好,是同学们眼里公认的一对。她是英语课代表我是语文课代表,我们一起去给老师阅卷,一起给对方补习功课,一起去参加学校里的活动,一起去山上野炊郊游。那时候老师对我俩都寄予了很大的期望,中考时我以优异的成绩上了广安市一中,小平爷爷的母校,成为了爸妈的骄傲。她考上的是一个县级高中,我们那时隔得就有点远,平日里联系多的方式就是写信,那时候最开心最幸福的事就是去管理员那里取信,每次都充满了期待,每次都要激动好久,每次血液就会不由自主的膨胀沸腾

我们相恋了八年,纯真了八年,美好了八年,人的一生中有多少个八年?八年里一个襁褓中的孩子可以学会跑学会跳学会唱,八年里她从一个花季少女变成了一个风情万种的知识女性,八年里结了婚的夫妻可以度过七年之痒,八年里抗日战争取得了胜利解放了全中国,八年里可以发生很多我们未知的事情。八年前我能幸福的感觉得到彼此的存在,八年后我痛苦的感觉不到了自己的存在,最后我的不自信让我永远的失去了她。她有一个很美的名字叫丽莎。

经过这些年的打拼她在深圳有了一个好的前途和发展,现在也有了一个爱他疼她事业有成能帮完成她梦想,能给她一个温馨安稳的家的老公。今天是她大喜的日子,我心爱的痴爱的她成了别人的美丽新娘……好想给她打个电话,可又不知道我这样的身份是否应该出现,是否让她在大喜的日子里想起我这不该想起曾经让她绝望透顶的人,看了一遍又一遍那陌生而有熟悉的号码,我迷茫了很久很久。我想我现在我唯一能做的就是为她祝福,祝福她一生幸福美满百年好合。

奇怪的是此刻我的心很平静比以往什么时候都平静,没有了疼痛,没有了眼泪,没有了爱也没有了恨,除了一点眷恋和不舍什么都没有了,我想我真的麻木了,也许是当年的她也伤害我太深,http://www.vipyl.com/ 以前很多人说初恋是最难忘的,我现在倒不这样认为,只是偶尔想起,因为在彼此走远的那天起,就注定了越来越远,远到从恋人到路人,或许有一天连路人都不再是。

此刻因她我想起了09年很火很现实一部电视剧《蜗居》,她虽然不像海藻一样做了别人的小三,也没遇到宋思明那样的男人,但是她大学毕业一踏入社会就变了,变得不再是我认识的她,她为了自己的梦想,牺牲了我们八年的情感。虽然那时候我没能像小贝那样时刻守在她身边,但是我为这段感情也付出了很多,无论是物质上还是精神上,到最后我一无所有,她的一句对不起就把我撇得干干净净,撇得不曾有过曾经。

我清晰的记得那天她打电话告诉我,有个法国客户很是爱慕她,对她很好也很细心很有情调也很懂浪漫,每次去公司都会带给她很多礼物,她的梦想是结婚时在深圳买房买车,那些都是我给不了的而又是她所梦寐以求,那一刻我感觉自己是世界上最卑微最可耻最没用最窝囊的人,所以我没有多说,只说了一句你幸福就好。现在想来她是对的,我那时不该对她耿耿于怀,谁叫她是女人而且是漂亮得让男人见了都会倾心的女人,老天就赋予了她可以好好选择,追求幸福的权力,她爱谁谁都是她的自由,我可以拿什么去爱她?又凭什么去奢望得到拥有她呢?

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