沒有想到我和她相戀了，她長的不是秀颀，也不算很漂亮，具體說她有點胖，女人胖是豐滿嘛，但她身上有一種女人的氣質，也許就是這一點，使我深深的迷戀她的原因吧！
我和她是在醫院相識，相知并相戀的．那時我和她在同一科室實習，兩個人一起寫病例，一起跟着帶教老師查房，這樣一來，兩個人就相互熟悉起來，一開始，我對她并沒有什麽感覺，說實在的，她長的真的不算漂亮．
兩個人一起做事，有時就聊聊天，她說話的聲音特别好聽，也特别的善解人意，如果那天我心情不好，她就會安慰我，她的話就像靈藥，能使我郁悶的心變得開朗．漸漸的，我發現我身邊已離不開她，對她産生了依賴，她身上散發出的那一種氣質把我深深的迷住了（那也許就是人們常說的女人味吧）．
我們正式走到一起，是在朋友的生日宴會上，那天正好是情人節，宴會選擇在酒吧．情人節的酒吧裏，大多都是情侶，整個氣氛都顯得氤氲．我覺得人都有點喜歡半清醒的感覺，那種模模糊糊的狀态，其實很容易讓人興奮，因爲神秘感吧．就好像兩個人遠看一點，看不清的時候更願意靠近．
那天我們喝了點酒，吃蛋糕時，朋友都和他們的女朋友你一口，我一口幸福的啃着．我獨自一人，鏟上一小勺，勺子正準備往嘴裏送，而她卻把一塊蛋糕，一半含在自己的嘴裏，走到我面前，撅起小嘴，讓我用嘴接住另一半．我當時有點驚訝，朋友們看見了，立即起哄．沒有辦法，我隻好用嘴慢慢的靠近并接住蛋糕，我感覺我的唇碰到了她的唇，心激動的砰砰直跳，呼吸也加快了，我也順勢攬過她，深深的吻了她．朋友們都盡力的起哄，歡呼聲四起，我也幸福的傻傻的附和着，我看到她紅紅的臉上也挂着笑容．
沒過多久，我們正式确定了戀愛關系并同居了，我以爲我們這一輩子都可以幸福的依偎厮守在一起，永遠都不分開，構想着未來兩個人的天堂．我們生活在一起，沒有太多的浪漫，但日子還是過得非常甜蜜．下班回家，她做飯，我洗碗．兩個人一起看電視，有時因被電視劇的情節深深的感動而緊緊的擁抱在一起．她喜歡枕在我的手臂上沉沉的睡去，看着她睡着時沉靜的臉龐，我感覺自己好幸福．
人們常說,女人有淚,男人有罪.我一直記住這句話,我不想讓我的女人受到任何傷害.所以在生活中,什麽事情我都她說了算,而沒有想到,一味的牽就讓我徹底的失去了她.
三人月後,她轉去内科實習.由于工作的關系,我隻能偶偶抽空跑去内科看看她,可她從來沒有來看過我,我想可能是她工作忙,也沒有去我想.因爲我一直都是那麽的相信她.可是有一天,我像往常一樣去内科看她,剛到門口,看見一個男孩正用手在幫她掐脖子．從她們的眼神中，我看得出來，他們的關系不一般，我愣住了，這時他們也發現了我，男孩把手放了下來,她看到我愣在那裏,臉上的表情也淡了下來,走到門口來見我,當時我很氣,随便找個借口就走了.晚上,我們跟平常一樣,吃完飯坐在一起看電視,隻是我不說話,她也感覺到了我的異常,也知道我還在爲今天的事生氣,就故意想來讨我開心,可我心裏真的一點都不痛快,對她一幅冷冰冰的樣子,她拿我沒有辦法,就對我說:還在爲今天的事生氣啊,我是昨天晚上落枕,脖子疼,才讓他給我掐的,你這人怎麽就這麽小氣呢?這也是我第一次對她耍點小性子,可她這麽一說,我的氣消了一大半,而她又在我面前撒姣,我也就相信她了.後來我才發現,那是她在說謊,如果真的是落枕,早上起床怎麽就沒有聽她對我說呢?也許那時是我太愛她了,才沒有想那麽多吧!
我以爲事情就這樣過去了,我們還會和以前一樣,好好的生活在一起,可沒過多久,朋友在QQ上給我發了條信息:兄弟,你跟營分手了嗎?我當時很奇怪,朋友怎麽突然就問我這個呢.肯定有什麽問題,我就跟他說:我跟她分手了,你有什麽事嗎?他說:怪不得她雙找了新男朋友,我說:不可能這麽快吧?他說:真的,是湖南醫大的.我當時呆了.我在想:我跟她在同一醫院實習,怎麽會不知道?她在我面前怎麽就掩飾的這麽天衣無縫呢?我瘋了似的跑出網吧,來到一家酒吧,瘋狂的喝酒,喝到人家店要關門了我才回去,一到家,她就問我:怎麽這麽晚了才回來,喝那麽多久幹嘛呢?打你電話又關機.說完,就給我倒水洗臉,給我拿來醒酒藥讓我喝,又說:你今天怎麽喝這麽多酒?看着她的眼神,我真的無法說出口,真的,我不知道自己是多麽的在乎她,我怕一說出口,就會永遠的失去她.如果要我選擇,我甯願相信朋友說的話是騙我的!我說:沒事,跟朋友一起玩,喝多了點.說完,蒙着頭就睡,她以爲我醉了,也就沒有多說什麽.其實,我沒有睡,也睡不着,我在被子裏偷偷的哭,我不想讓她看到我心碎的樣子.
接下來幾天,我都沒有跟她說幾句話,對她也沒有一幅好樣子.不知道是她知道我知道了她的事,還是她的良心感到内疚,她倒像隻可憐昔昔的小羔羊(後來我才知道,那一切都是她裝的),湊過來對我說:你這幾天怎麽了?對我冷若冰霜的?我看着她的眼睛,她的眼神總是那麽的柔情似水,話到嘴邊又咽了下去,起身準備上床睡覺,她忽然大聲的說:你是不是聽到關于我的什麽謠言了?我回過頭,沒有說話,她接着說:我跟他沒有什麽,我們隻是朋友,他對我是很好,也很喜歡我.不騙你,我也是很喜歡他,但那種喜歡不是我對你的這種愛,而你呢,什麽時候又關心過我,什麽時候體會過我的感受?說完,兩行淚水順着臉頰滑落下來.我最怕看到女人哭,她一哭,我我就方寸大亂,不知道該如何是好.隻知道走過去,把她緊緊的抱在懷裏.不過有點我想不清楚,我對她百依百順的,爲什麽她還會說,我沒有關心過她,沒有體會過她的感受呢?是不是我真的不懂得關心和體會她呢?
我又一次相信了她,因爲隻有我自己知道,她在我心裏到底有多麽的重要.然而事情往往是出人意料的,實習的最後那一個月,由于工作我去了上海的一家醫院,剛開始工作,我把所有的精力都放在了事業上,從而忽略了感情.我沒有回去看過她一次,隻是每天通一次電話,在電話裏聊聊彼此的心裏話,和一些工作上的事情.可讓我沒有想到的事情還是發生了.......
畢業前夕，我準備回去參加畢業典禮，給她在上海買了她平時最喜歡的那一款戒指，想帶給她一個驚喜．也沒有給她打電話，連夜坐上火車回家．下了火車，經過中華路的時候，一個熟悉的身影從我身邊走過，我回頭一看，傻了眼：那不是我日思夜想的人嗎？怎麽會牽着另一個男人的手呢？此時我感覺空氣在凝固，心被一片一片的撕碎．我掏出手機，拔通她的電話，我看她會怎麽對我說．她接了電話：今天怎麽這麽早就來電話了，我還沒有下班呢？我說：那你現在在幹什麽啊？她說：正在給病人檢查呢？我再也無法控制心中的怒火，大聲的吼着：你想要耍我到什麽時候？你不要再欺騙我的感情了，好不好？你知道我現在在哪裏嗎？她仿佛也感覺到了什麽，沒有說話，回過頭，就看到了我在不遠的地方怒氣沖天的在對着電話大聲叫罵．她愣了，握着電話的手一直沒有把電話放下來，而我看到她的另一隻手則迅速的從那男人的手中掙脫了回來．
我走到他們面前，對他們說：我們能不能坐下來談談．他們同意了．我們來到一家咖啡廳，三個人坐在一起真的感覺好尴尬，氣氛也顯得那麽緊張，最終還是我開了口，說：營，現在我們三個人坐在一起，我也不想怎麽去責怪你，這是你自己惹下的事情，你自己做一個選擇吧．我不管你是選擇我還是他，大家以後還是朋友．她隻低着頭，一聲不哼的坐在那裏．我真的好惱火，真的想狠狠的扇她兩個耳光，但我沒有這麽做，因爲我還是希望她能留在我身邊，還能和我生活在一起，不管她曾經做錯過什麽，我都不會在乎．因爲她是我唯一一個深愛着的女人．這時我對她的感覺是既愛又恨．我說：如果你真的願意跟他在一起，我會成全你們，因爲我知道愛有時候不一定是擁有，而是成全．她還是不說話，我對那男的說：如果她真的選擇跟你在一起，請你好好的待她．那男的也說：我尊重她自己的選擇，如果選擇你，我也會祝福你們．如果她選擇了我，也請你爲了我們祝福．我點了點頭，淚水不知不覺從我的眼角滑落．她還是不說話，我也沒有辦法，我說：營，我走了，如果你想回來，就回來吧．我等着你．說完，我就走出咖啡廳．不知道是我剛才說的話感動了她，還是她真的想回心轉意，她竟然跟着我走了出來．我把手伸了過去，她沒有拒絕，就這樣，我把她＇讨＇了回來．
那天晚上，她撲在我懷裏，眼淚流個不停，一邊流淚一邊和我解釋她與他之間的事，像個小孩子在做深刻的檢讨，同時在乞求着我的原諒．我對她說：事情都過去了，就不要提了，我們以後還有一段好長的路要走呢．看着她傷心的樣子，我的心再一次被軟化了．其實我好想告訴她，她在我心裏是多麽的重要，但此時我說不出口．
事情就這樣過去了，第二天下午，我在家做好飯菜等着她回家吃飯，可是等到八點還不見她回家．我想可能是在做手術吧．我拿起電話拔通她的號碼，電話裏傳來：您好，您所拔打的電話已關機．我想，可能是手機沒電了吧．反正她也沒有回家，幹脆去醫院接她吧．我走到醫院，一個以前的同事對我說，她已經下班了．一種不祥的預感湧上我的心頭，再一次打她電話，還是關機，于是我整個城市尋找她，在每一條街搜尋她的影子，生怕她出什麽事情．可結果我還是沒有找到她，我想也許這一次，我可能要真正的失去她了．突然，手機來了信息，我像找到了希望，拿起來一看，真的是她發過來的：我們分手吧．我不想多說什麽，你去查看一下你的郵箱就知道了．我馬上打電話過去，電話又關機了．
我打開郵箱，點擊她寫給我的那一封信，信上寫着：對不起，我辜負了你，其實我是愛你的，不過後來我也愛他，在你和他之間，我很難選擇．我也沒法選擇，
你讓我回到你身邊，其實我也很想再回到你的身邊，跟你好好的生活下去，昨天晚上我想了一夜，如果我跟你生活在一起，我會内疚一輩子，我知道你很在乎我，隻是你不懂得如何表達，也不懂得浪漫．這也許是我出軌的一個原因吧，女人都是愛虛榮的．希望我的離去沒有給你帶來任何麻煩．我是跟他走了，因爲我跟他講過，我跟你的關系，他說他不介意，隻要真心愛他就行．所以在他面前，我就沒有那麽多的内疚，你不要再找我，也不要爲我傷心，如果有下輩子，我一定會好好的珍惜我和你的感情．
－－愛你的州．
看完信，我的心碎了．眼淚不由的流了出來，我想這眼淚不是爲她而流的，是爲自己感到可悲，是爲自己的無能．我沒有給她回信．
拉開窗簾，看着天空裏忽閃忽閃的星星，我突然間感到自己輕松多了．也許是愛她我真的累了．．．．．．
此時，我不想說什麽，隻想問一句：女人有淚，男人就真的有罪嗎？
没有想到我和她相恋了，她长的不是秀颀，也不算很漂亮，具体说她有点胖，女人胖是丰满嘛，但她身上有一种女人的气质，也许就是这一点，使我深深的迷恋她的原因吧！
我和她是在医院相识，相知并相恋的．那时我和她在同一科室实习，两个人一起写病例，一起跟着带教老师查房，这样一来，两个人就相互熟悉起来，一开始，我对她并没有什么感觉，说实在的，她长的真的不算漂亮．
两个人一起做事，有时就聊聊天，她说话的声音特别好听，也特别的善解人意，如果那天我心情不好，她就会安慰我，她的话就像灵药，能使我郁闷的心变得开朗．渐渐的，我发现我身边已离不开她，对她产生了依赖，她身上散发出的那一种气质把我深深的迷住了（那也许就是人们常说的女人味吧）．
我们正式走到一起，是在朋友的生日宴会上，那天正好是情人节，宴会选择在酒吧．情人节的酒吧里，大多都是情侣，整个气氛都显得氤氲．我觉得人都有点喜欢半清醒的感觉，那种模模糊糊的状态，其实很容易让人兴奋，因为神秘感吧．就好像两个人远看一点，看不清的时候更愿意靠近．
那天我们喝了点酒，吃蛋糕时，朋友都和他们的女朋友你一口，我一口幸福的啃着．我独自一人，铲上一小勺，勺子正准备往嘴里送，而她却把一块蛋糕，一半含在自己的嘴里，走到我面前，撅起小嘴，让我用嘴接住另一半．我当时有点惊讶，朋友们看见了，立即起哄．没有办法，我只好用嘴慢慢的靠近并接住蛋糕，我感觉我的唇碰到了她的唇，心激动的砰砰直跳，呼吸也加快了，我也顺势揽过她，深深的吻了她．朋友们都尽力的起哄，欢呼声四起，我也幸福的傻傻的附和着，我看到她红红的脸上也挂着笑容．
没过多久，我们正式确定了恋爱关系并同居了，我以为我们这一辈子都可以幸福的依偎厮守在一起，永远都不分开，构想着未来两个人的天堂．我们生活在一起，没有太多的浪漫，但日子还是过得非常甜蜜．下班回家，她做饭，我洗碗．两个人一起看电视，有时因被电视剧的情节深深的感动而紧紧的拥抱在一起．她喜欢枕在我的手臂上沉沉的睡去，看着她睡着时沉静的脸庞，我感觉自己好幸福．
人们常说,女人有泪,男人有罪.我一直记住这句话,我不想让我的女人受到任何伤害.所以在生活中,什么事情我都她说了算,而没有想到,一味的牵就让我彻底的失去了她.
三人月后,她转去内科实习.由于工作的关系,我只能偶偶抽空跑去内科看看她,可她从来没有来看过我,我想可能是她工作忙,也没有去我想.因为我一直都是那么的相信她.可是有一天,我像往常一样去内科看她,刚到门口,看见一个男孩正用手在帮她掐脖子．从她们的眼神中，我看得出来，他们的关系不一般，我愣住了，这时他们也发现了我，男孩把手放了下来,她看到我愣在那里,脸上的表情也淡了下来,走到门口来见我,当时我很气,随便找个借口就走了.晚上,我们跟平常一样,吃完饭坐在一起看电视,只是我不说话,她也感觉到了我的异常,也知道我还在为今天的事生气,就故意想来讨我开心,可我心里真的一点都不痛快,对她一幅冷冰冰的样子,她拿我没有办法,就对我说:还在为今天的事生气啊,我是昨天晚上落枕,脖子疼,才让他给我掐的,你这人怎么就这么小气呢?这也是我第一次对她耍点小性子,可她这么一说,我的气消了一大半,而她又在我面前撒姣,我也就相信她了.后来我才发现,那是她在说谎,如果真的是落枕,早上起床怎么就没有听她对我说呢?也许那时是我太爱她了,才没有想那么多吧!
我以为事情就这样过去了,我们还会和以前一样,好好的生活在一起,可没过多久,朋友在QQ上给我发了条信息:兄弟,你跟营分手了吗?我当时很奇怪,朋友怎么突然就问我这个呢.肯定有什么问题,我就跟他说:我跟她分手了,你有什么事吗?他说:怪不得她双找了新男朋友,我说:不可能这么快吧?他说:真的,是湖南医大的.我当时呆了.我在想:我跟她在同一医院实习,怎么会不知道?她在我面前怎么就掩饰的这么天衣无缝呢?我疯了似的跑出网吧,来到一家酒吧,疯狂的喝酒,喝到人家店要关门了我才回去,一到家,她就问我:怎么这么晚了才回来,喝那么多久干嘛呢?打你电话又关机.说完,就给我倒水洗脸,给我拿来醒酒药让我喝,又说:你今天怎么喝这么多酒?看着她的眼神,我真的无法说出口,真的,我不知道自己是多么的在乎她,我怕一说出口,就会永远的失去她.如果要我选择,我宁愿相信朋友说的话是骗我的!我说:没事,跟朋友一起玩,喝多了点.说完,蒙着头就睡,她以为我醉了,也就没有多说什么.其实,我没有睡,也睡不着,我在被子里偷偷的哭,我不想让她看到我心碎的样子.
接下来几天,我都没有跟她说几句话,对她也没有一幅好样子.不知道是她知道我知道了她的事,还是她的良心感到内疚,她倒像只可怜昔昔的小羔羊(后来我才知道,那一切都是她装的),凑过来对我说:你这几天怎么了?对我冷若冰霜的?我看着她的眼睛,她的眼神总是那么的柔情似水,话到嘴边又咽了下去,起身准备上床睡觉,她忽然大声的说:你是不是听到关于我的什么谣言了?我回过头,没有说话,她接着说:我跟他没有什么,我们只是朋友,他对我是很好,也很喜欢我.不骗你,我也是很喜欢他,但那种喜欢不是我对你的这种爱,而你呢,什么时候又关心过我,什么时候体会过我的感受?说完,两行泪水顺着脸颊滑落下来.我最怕看到女人哭,她一哭,我我就方寸大乱,不知道该如何是好.只知道走过去,把她紧紧的抱在怀里.不过有点我想不清楚,我对她百依百顺的,为什么她还会说,我没有关心过她,没有体会过她的感受呢?是不是我真的不懂得关心和体会她呢?
我又一次相信了她,因为只有我自己知道,她在我心里到底有多么的重要.然而事情往往是出人意料的,实习的最后那一个月,由于工作我去了上海的一家医院,刚开始工作,我把所有的精力都放在了事业上,从而忽略了感情.我没有回去看过她一次,只是每天通一次电话,在电话里聊聊彼此的心里话,和一些工作上的事情.可让我没有想到的事情还是发生了.......
毕业前夕，我准备回去参加毕业典礼，给她在上海买了她平时最喜欢的那一款戒指，想带给她一个惊喜．也没有给她打电话，连夜坐上火车回家．下了火车，经过中华路的时候，一个熟悉的身影从我身边走过，我回头一看，傻了眼：那不是我日思夜想的人吗？怎么会牵着另一个男人的手呢？此时我感觉空气在凝固，心被一片一片的撕碎．我掏出手机，拔通她的电话，我看她会怎么对我说．她接了电话：今天怎么这么早就来电话了，我还没有下班呢？我说：那你现在在干什么啊？她说：正在给病人检查呢？我再也无法控制心中的怒火，大声的吼着：你想要耍我到什么时候？你不要再欺骗我的感情了，好不好？你知道我现在在哪里吗？她仿佛也感觉到了什么，没有说话，回过头，就看到了我在不远的地方怒气冲天的在对着电话大声叫骂．她愣了，握着电话的手一直没有把电话放下来，而我看到她的另一只手则迅速的从那男人的手中挣脱了回来．
我走到他们面前，对他们说：我们能不能坐下来谈谈．他们同意了．我们来到一家咖啡厅，三个人坐在一起真的感觉好尴尬，气氛也显得那么紧张，最终还是我开了口，说：营，现在我们三个人坐在一起，我也不想怎么去责怪你，这是你自己惹下的事情，你自己做一个选择吧．我不管你是选择我还是他，大家以后还是朋友．她只低着头，一声不哼的坐在那里．我真的好恼火，真的想狠狠的扇她两个耳光，但我没有这么做，因为我还是希望她能留在我身边，还能和我生活在一起，不管她曾经做错过什么，我都不会在乎．因为她是我唯一一个深爱着的女人．这时我对她的感觉是既爱又恨．我说：如果你真的愿意跟他在一起，我会成全你们，因为我知道爱有时候不一定是拥有，而是成全．她还是不说话，我对那男的说：如果她真的选择跟你在一起，请你好好的待她．那男的也说：我尊重她自己的选择，如果选择你，我也会祝福你们．如果她选择了我，也请你为了我们祝福．我点了点头，泪水不知不觉从我的眼角滑落．她还是不说话，我也没有办法，我说：营，我走了，如果你想回来，就回来吧．我等着你．说完，我就走出咖啡厅．不知道是我刚才说的话感动了她，还是她真的想回心转意，她竟然跟着我走了出来．我把手伸了过去，她没有拒绝，就这样，我把她＇讨＇了回来．
那天晚上，她扑在我怀里，眼泪流个不停，一边流泪一边和我解释她与他之间的事，像个小孩子在做深刻的检讨，同时在乞求着我的原谅．我对她说：事情都过去了，就不要提了，我们以后还有一段好长的路要走呢．看着她伤心的样子，我的心再一次被软化了．其实我好想告诉她，她在我心里是多么的重要，但此时我说不出口．
事情就这样过去了，第二天下午，我在家做好饭菜等着她回家吃饭，可是等到八点还不见她回家．我想可能是在做手术吧．我拿起电话拔通她的号码，电话里传来：您好，您所拔打的电话已关机．我想，可能是手机没电了吧．反正她也没有回家，干脆去医院接她吧．我走到医院，一个以前的同事对我说，她已经下班了．一种不祥的预感涌上我的心头，再一次打她电话，还是关机，于是我整个城市寻找她，在每一条街搜寻她的影子，生怕她出什么事情．可结果我还是没有找到她，我想也许这一次，我可能要真正的失去她了．突然，手机来了信息，我像找到了希望，拿起来一看，真的是她发过来的：我们分手吧．我不想多说什么，你去查看一下你的邮箱就知道了．我马上打电话过去，电话又关机了．
我打开邮箱，点击她写给我的那一封信，信上写着：对不起，我辜负了你，其实我是爱你的，不过后来我也爱他，在你和他之间，我很难选择．我也没法选择，
你让我回到你身边，其实我也很想再回到你的身边，跟你好好的生活下去，昨天晚上我想了一夜，如果我跟你生活在一起，我会内疚一辈子，我知道你很在乎我，只是你不懂得如何表达，也不懂得浪漫．这也许是我出轨的一个原因吧，女人都是爱虚荣的．希望我的离去没有给你带来任何麻烦．我是跟他走了，因为我跟他讲过，我跟你的关系，他说他不介意，只要真心爱他就行．所以在他面前，我就没有那么多的内疚，你不要再找我，也不要为我伤心，如果有下辈子，我一定会好好的珍惜我和你的感情．
－－爱你的州．
看完信，我的心碎了．眼泪不由的流了出来，我想这眼泪不是为她而流的，是为自己感到可悲，是为自己的无能．我没有给她回信．
拉开窗帘，看着天空里忽闪忽闪的星星，我突然间感到自己轻松多了．也许是爱她我真的累了．．．．．．
此时，我不想说什么，只想问一句：女人有泪，男人就真的有罪吗？
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