記得曾經我還是一個在月下會憧憬未來的少年，現在卻已經變成一個爲生活忙碌拼搏的大男孩了。時間總是那麽快，節奏總是追着我迷失了方向，生活的壓力時常壓的我好累，喘不過氣。于是，我學會了放縱自己抽煙，酗酒。與其說是爲了緩解自身的壓力，倒不如說是爲了這些不良的嗜好找一個比較合适的借口罷了。我不知道是傷痛讓自己變的成熟了，還是生活讓自己變的懂事了。

也許就像歌裏唱的，傷痛讓成長的過程更深刻。生活中處處都隐藏着傷痛，隻要一個不小心，可能就會痛徹心扉。所以我們學會了堅強，還有依賴。但我是不習慣于依賴的，我偏執于獨處，有人說那是孤獨。我笑着搖搖頭，也許吧，可是孤獨也是有伴的，畢竟我知道一個人要想孤單真的很難，同樣的，要想真正的快樂也是一件很難的事。

對于大多數的人而言，我的快樂是微小的事情。或許等到孤獨掙開歲月的流連，紅豆熬成了相思，就可以盼來那久違的笑容吧。不過笑容總是短暫的，正當我慶幸擁有了幸福的時候，生活便硬生生的給我敲了一錘。煩惱蜂擁似的将我圍繞，不留我一席之地，于是，我便成了歇斯底裏的象征。頹廢寫在我手心的掌紋，孤單附着在我左眼深邃的眼眸，而寂寞，僅僅是因爲感情中最艱難的一個過客無法割舍。

我很感謝在過去的20年中都有孤單的相伴，至少它相對于我而言是讓我感到自己還活着，讓我體會到活着是一總折磨，讓我知道孤單的人可以那麽的自由。不知道從什麽時候開始，越發的感覺自己戀上了孤單，或許是一種感覺，又或者是一種慰藉。在我最絕望的時候我會感到孤單，在我最傷心的時候也會感到孤單，但也隻有在我孤單的時候，我的内心才是最平靜的。那麽清澈，那麽平淡，那麽空虛，那麽惆怅。

他們都說我很憂郁，頹廢。我簡單的把它理解爲給我再多的愛也不會感覺到幸福。但自我第一次戀愛落幕之後，我懂得了，原來愛情，就是含笑飲毒酒。人爲愛死，愛卻不爲人在。我們不免會深思，既然愛是一杯毒酒，爲什麽我們還要心甘情願的喝下去呢？但也是在我第一次戀愛落幕之後，我懂得了，原來不愛，竟會比死還難受。對于愛情，我們是堅持還是放棄？當初這個問題一直困擾着我，讓我苦思無眠。終于，我做了一個勇敢的決定，在千百個不甘心不情願下我選擇了放棄。現在回頭想想偶爾會覺得可笑，又很可惜，甚至連一個适當的理由都沒有，一段情竟結束的徹徹底底，轟轟烈烈。

在等待這個寒冬到來之前，心已經是冰涼的，傷心依舊。我想找個人一起度過這個寒冬，因爲我相信彼此可以無私的給予，就算隻是這短暫的一季，我也心滿意足。如果可以，我想再重來一次，溫習當初的溫存，感受曾經心底不滅的悸動。