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1.一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
2.父親對即将成爲女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麽和我做交換？”年輕人考慮半天之後，才慢條斯理地回答：“收據。”
3.一天，一個農夫問油油，“從事腦力勞動與體力勞動有什麽區别？”“你一天可以耕種很多的土地，卻未必能夠想明白一個簡單的問題。”油油淡淡的說道。
4.一富翁躺在病床上，對守在身邊等着分遺産的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”他的一個兒子問道：“您是怎麽知道的？”富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮着燈呢！
6.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
7.小妹我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，于是，她無聊的時候，就抱着我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續“阿嚏阿嚏阿嚏”，然後再縮回來，于是。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。玩的不亦樂乎。
8.甲問乙：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”
乙：“恭喜發财？”
甲：“不對！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”
9.一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:“你爸爸在找什麽呢？”小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”媽媽不解～小真接着說:“因爲他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”
10.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。
11.有一天，小明看到爸爸用手機打電話時邊走邊講，就好奇地問媽媽：“爲什麽爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因爲爸爸用的是移動電話呀。”
12.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
13.一隻蚊子餓了一天了，由于有了新雷達它已經很久沒吸到血了。它東遊西蕩，終于發現了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩沖去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險！這可怎麽辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒塗，哈哈，機不可失！“嗖”的一聲，蚊了沖了過去叮在老奶奶的臉上。
“你臉上有蚊子！”小孫子說。
“不要緊！”說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。
14.一日坐公交車，車上人很多，好不容易有一個位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹車驚醒，感覺有一個人抱着小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱着孩子，給你讓座，你快坐下吧！”全車人的目光都投了過來，隻見我身旁一位小姑娘紅着臉，抱着一隻毛絨玩具……
15.突然想起在大學時的事情。
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
C：你第一眼看到我是什麽時候？
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮。
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
16.我哥們在單位很受老板器重。一天老板問他：“你有什麽夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老板不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老板聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個實際點的！！”
17.有次一阿姨領着她九歲的兒子和我們吃飯，在我們觥帱交錯之間，發現她兒子一直沒動筷子，阿姨溫柔的問他，你怎麽不吃呢，誰知她兒子幽幽的看着她媽說，哥吃的不是飯，是寂寞。結果。阿姨啪啪兩個大耳光，嘴中說，我讓你哥，我讓你哥。
18.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
19.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他隻好喊道：“我也是。”
20.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，别說我偷了你們的猴子！”
幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麽可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準。
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1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。
4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是，她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。玩的不亦乐乎。
8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
9.一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢？”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”妈妈不解～小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。
11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
15.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候？
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮。
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”
17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
18.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
19.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
20.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
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本文标题：最新冷笑话席卷来袭，让你“见”笑了~