1、健康老師：“如果你的好朋友突然暈倒，應立即采取什麽措施？”我：“先抽一巴掌，看是不是裝的！” 2、本人發表一條說說：如果有來生，我想做一部公車，起碼車站有妹紙眼巴巴地等我。結果有一貨評論說：誰給錢誰都可以上你…… 3、小紅：“哪裏有美女啊？”小明：“你照照鏡子就知道了。”小紅：“讨厭……”小明：“然後你看誰都是美女了。” 4、朋友的孩子問自己是從哪裏來的，朋友告訴他是從垃圾堆裏撿的。我聽到後嚴肅地批評了這位朋友，都什麽年代了，你怎麽還這樣？不孕不育很難治嗎？ 5、關羽問劉備：“你看過3D電影嗎？” 劉備說：“三弟他什麽時候拍電影了？” 6、老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，打開蓋發現裏面有塑料袋包好的一萬塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱裏的一萬塊私房錢太危險了，别讓你媳婦看見。鄰居十分感動，拉着老王的手說：嗯，你藏在你媳婦大衣櫃裏的一萬也要小心啊。 7、每次列車到站，我站在站前廣場都會聽到兩句極有規律的話，第一句：小姑娘，找工作不？第二句：小夥子，找小姑娘不？ 8、一天晚上宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起。離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍。電話那頭傳來一羞澀男生的聲音“麻煩叫一下某婷婷（絕對一女生的名字）。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句“她睡了”。然後挂電話拔線…… 9、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳财右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示着什麽啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。” 10、超市偶遇前女友 她看了我手裏的手套眼幽怨的說：離開我以後你變體貼樂，還知道給女朋友買衣服！我淡淡得看了一眼她購物籃裏的黃瓜曰：離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了！ 11、跑早操的時候一個同學摔倒了，我出于好心就想去扶她，可我蹦出去的時候踩了她的手，聽到她嗷的一聲。然後我就沒扶她，跟着隊伍跑了，然後沒有然後了。 12、女兒三歲半了，晚上一般不讓吃零食的，今天躺床上估計想吃，對我說，爸爸你看我肚子扁扁的。說完吸氣收腹，我一摸，真的很扁！爲什麽這麽扁？女兒可憐巴巴的說，今天我隻吃了兩顆qq糖…… 13、可不可以設計一個國際通用的大姨媽胸針，别上它，就代表我今天來月經媽肚子痛心情差不想說話。在地鐵公車上有人給讓座，在家可以不做家務還有人倒杯水下個面不找茬。在單位同事間不多說話可以效率差一點。在蛋糕店所有甜品打八折。 14、lz小胖妹一隻，看到有發軍訓裝暈的，想起自己軍訓那會兒，再怎麽累再怎麽堅持不會也不敢暈……不敢暈，暈了哪個男的抱得動啊！ 15、不要一個人看恐怖片。一個人看恐怖片比一個人看愛情片還孤獨。孤獨到一直站在你身後的那隻鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀。然後安慰你說：“不要害怕，電視裏演的都是假的。” 16、與禽獸搏鬥的三種結局：1、赢了，比禽獸還禽獸；2、輸了，禽獸不如；3、平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正确的對手最重要！ 17、走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎？” 18、他爲何放下了手機拿出了五三？他爲何轉過身背起了單詞，滔滔不絕得他爲何戛然而止？氣氛活躍得班級爲何突然鴉雀無聲，是巧合還是另有不爲人知的秘密？請看本期走進科學——後門玻璃外的一張臉。 19、小明和小紅陷入了愛河……第二天就被撈起來了…… 20、上班擠公交車。很擠的那種，被擠到一大媽旁邊。無意間發現她用畏懼的眼光不斷的看我，并将包包藏到遠離我的一邊。我暗笑，哪有這麽多賊。結果下車後發現，褲兜裏空了！ 21、一個男人出軌之後，會找出N種理由，什麽喝多了，沖動了，以後再也不會了之類的，各種編各種騙。而女人原諒一個出軌男人的時候，女人會給自己N的N次方種理由：他是被勾引的，他是跟别人學壞的，他玩夠了就不會去玩了，他認識到錯了，最會自欺欺人了。 22、同事有口臭，領導讓我倆去辦公室，同事一張嘴，老板就火了，上班不準吃臭豆腐！ 23、一朋友很讨厭别人說“随便”兩個字，有一次去逛超市，她室友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，朋友問她要吃什麽，對方說随便、鹹的就行，朋友又問了一遍到底想吃什麽，回答還是“随便”，最後……朋友一氣之下給她帶了包鹽！ 24、同事去小區樓裏上門送産品做宣傳，敲開一家門，門口站約一十歲小孩，和小孩不能談産品啊。同事就問：你家還有人麽？小孩答：有！于是……裏又抱出來一個三歲的小孩…… 25、話說今早上lz同事坐公交車，有人售票的那種，都坐到一半了，還沒來售票員，有人沒忍住問司機：怎麽無人售票？司機聞之，一拍大腿驚呼到：啊！忘拉售票員了，全車爆笑…… 26、一女同事下班坐車，在終點下車就放心的睡了。突然感覺車好像停了，睜開眼睛那瞬間，吓冒汗了，周圍漆黑一片，一個身影慢慢走過來，“到站叫你沒醒，我有事着急，就給你帶車庫裏來了。” 27、剛剛在一同學空間裏看的“阻礙我成功的兩大要素一就是吃飽了就困，二就是睡醒了就餓。” 28、?上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了？他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然後，大家都沉默了。 29、昨天下午我去教學樓上自習，尼瑪，在進門的時候，直接撞玻璃門上了，我也不知道自己當時在想些什麽，我還在罵靠的時候，一女同胞也撞了，不過比較慘的是，她是用跑的，我當時就笑了，她是要幹嘛呢！ 30、一智商捉急的哥們今天在宿舍窗口一邊吸煙，一邊拿手機聊扣扣，煙吸完了，随手把手機扔了出去。五樓了。現在抱着一堆電路板哀嚎呢。 31、剛才化學實驗鋁與氧化鐵發生氧化還原反應，化學老師點燃鎂條之後，用低沉而有力的聲音說：“炸裂吧，世界！顫抖吧，神經！”……到底因爲什麽學校總會招一些二的老師進來啊！ 32、太太不懂保險的道理，認爲繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是爲了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”太太反駁說：“要是你不死呢？”