突然閑下來的這幾日，真的感覺好空虛！這種空虛又夾雜着一股煩躁，一種對未來的躊躇，一種不确定性帶來的不安。首先，回家的這幾日村裏有事，我在給他們幫忙的時候，我才深深認識到，村裏的這些人們，特别是和我年齡相仿的這些發小們，他們的生活多麽庸碌，每天都無所事事，或者打浪，或者有的賺點小錢就開始膨脹。總之，他們的生活缺乏目标，沒有夢想，沒有心志和遠見。難道人一輩子都要這樣平庸的度過麽！父親過爺爺的日子，兒子過父親的日子，還要讓孩子繼續過你的日子麽！！人的一輩子，幾代人就這樣原地踏步，不繼續向前發展麽！社會的競争這麽激烈，如逆水行舟，不進則退。如果我不努力，我如何給自己創造更高的生活條件，如何爲我的孩子提供良好的發展平台，這是一代一代的接力棒，我希望從我這裏開始，讓接力棒能夠更好的傳遞下去。我小的時候家境很貧寒，那時候連學費都是一筆很大的負擔，每次開學我都會擔心，最怕老師說要交錢了，記得有次甚至因爲拖欠學費很久被老師從學校裏趕出來。。。現在回想起來恍如隔世，似乎有種沒發生過的錯覺，但那時度過的艱辛苦澀都清楚的刻在我心裏！現在的條件雖然比過去好多了，但在農村也是很普通的情況，家裏經不起什麽大事。一切都是需要自己奮鬥的，自力更生！我長久以來對自己的過去進行過回顧反思，深刻的認識到物質條件的貧乏會如何影響制約一個人的成長，發展和生活水平。我經曆過了，不希望我的後代也要經曆，我要給他們更高的台階，更好的教育和發展，每一代人都應該向上發展，發展的更好，所以我給自己定的定位是中産階級水平，這是必須要達到的一個目标，一個底限。人不能幹于平庸，這一輩子更不能碌碌而終，生必有意義！活必有作爲！認識到自身價值所在，并實現它。還有一件事，可能最近真的覺得自己老大不小了，欲望很強烈，很想有一份愛情，很想有自己喜歡的人在一起，很想有女朋友，很想有個結果。不想就這樣單身下去，繼續單下去自己也有點害怕，而且單身久了似乎能形成一股慣性，你不太願意去打破它，這更是我有些擔心的。不能就這樣下去了。該來的總要來的，我們要在正确的季節中做正确的事，不能逃避拖延，這樣不好。所以最近我回想起自己的大學四年，寶貴的時光和青春都浪費了，在本該有戀愛的季節而我卻在反其道而行，錯過了很多機會，也錯過了很合适的我仍然喜歡想她的人，現在真的後悔。。可是都過去了。。現在，我找不到喜歡的合适的人，，有喜歡的合适的也隻是我的一廂情願而已，哈哈，早知是這樣可能我不該去表白，影響了别人學習，要是再破壞了友誼那我真的很衰，自己倒無所謂了，反正也還是老樣子一個人，生活還像從前那樣，隻是有了心事無從解決，也正因如此最近感到煩躁無所适從吧！學業那裏，也同樣彷徨，最主要的擔憂是，我能不能順利找到一個厲害的博導順利的讀個博士？董老師似乎透露了一點意思想把我推薦給黃老師，似乎董老師有意向幫助我以後發展，可是這也很微妙不定，董老師真的有這個意思麽？有的話又有幾分，我都不知道也不能确定。畢竟曉哲郭師兄現在是老師的重點培養對象我都感覺我有點被邊緣化，讓寫的那個綜述說真的我不太想寫，爲什麽，當初這個綜述根本沒打算讓我參與沒想過我的份，現在讓我去寫一部分我的工作量這麽大真的沒什麽把握而且這綜述感覺前景也不行，更何況寫出來我出這麽大力氣又能給我幾分回報，前邊說了這可能當初都沒考慮過我的份而現在還把最最繁重的任務給我，真寫出來能給我個幾作我就想問，這一點有時想想也挺來氣的，我知道我被邊緣化了不被重視，老師想把更多的資源用到他們三個博士或以後的博士身上，但是也不能剝奪損害我的勞動成果我的利益！！從研一到現在我沒少幹活也沒偷過懶吧。還有就是現在給了我一大堆方向做了幾十種材料也不知道讓我幹些什麽，當初設計這些材料的時候就沒考慮清楚，現在就是再瞎搞，我還指望着在這些材料的基礎上努力做做最好能發一片有質量的文章，這樣對我以後讀博也有利，可是現在這搞法我都有些心冷了，能靠這些材料畢業就不錯了。。唉，我就是在陪老師遊戲。。學業上就這些，一方面不太順心，一方面就是有點迷茫，能不能順利找個博導，這三年能不能如我所願發一篇高水平的文章，都不好說。這就是我這段時間的空虛，迷茫，煩躁吧！希望以後能一一化解！無論如何，不管怎樣，我還是應該靜下心來，沉住氣，聚焦自身發展！夫才須學也！夫學須靜也！非學無以廣才！非靜無以成學！