1記得之前有人問過我，什麽是孤獨？你知道孤獨嗎？而就在今年年初的時候，我在最艱難的時候，我在公衆號寫了一篇文章，名字叫《如果每個人都理解你，那你得普通成什麽樣子》，那是一種無人理解的孤獨，但是又享受那種感覺的狀态，而當時我寫完那篇文章之後，我以爲我讀懂了孤獨，就是在很艱難需要别人理解的時候，找不到那樣一些人，而在自己獨自感受這樣一種感覺的時候，竟然也很是享受。 而在我寫完這篇文字之後，有一天在一個群裏聊天，有一個人私聊我，我跟他說了一些事情，他居然全都懂我，那一刻我真的是要哭了，感動，感動這個世界上，真的有人能感同身受，能讀懂我那個時候所有的感受，他說，因爲你是摩羯座，我也是摩羯座，你跟我聊天，就像跟另一個你聊天，而從那一刻，我開始相信星座。

而其實有些感覺，也隻是在某一個時間段，某一個人剛剛好在與自己相同的狀态下，就能讀懂自己，但并不是全部。

2也就是在今天，在因爲發生了這樣那樣的事情之後，我突然間收回那種很想像别人訴說自己感受的時候，我選擇了用自己的微信小號給自己微信大號發消息，就在那一刻，我覺得我是安全的，我不需要擔心對方是否懂我，不需要擔心對方是否覺得我在傳播負能量給她，也不需要擔心對方是否會因此離我而去。 我是一個很敏感的人，超級敏感的那種，所以有些朋友能跟我走到現在我覺得真的是奇迹，很多時候，我會因爲對方的一句話，一個詞，很不想跟對方說話，但那個時候的自己是會害怕失去對方而選擇隐忍的。而最近開始，我開始變得更加像自己，就像前幾日朋友突然間問我關于寫作收入的問題，我是直接反駁的，因爲覺得這樣不禮貌的問答，我不想再隐忍了，也不想因爲這樣的隐忍而想要去珍惜這樣子的朋友。 出來工作這麽多年，在交朋友方面，開始變得越來越佛系，合得來就做朋友，合不來那就分開，這麽多年裏，始終覺得幫助最大關鍵時刻最能幫助自己的依然是家人，也不是說不想要有朋友，隻是不想要有以利益驅動的朋友，隻想要有志同道合的朋友，也可能是因爲寫文久了，越來越随性，越來越不想強求自己。3而最近也有許多小夥伴不停的表揚我，總是用“優秀”一詞來形容我，而我對自己“優秀”的評判标準永遠都是金錢，所以我不配的别人對我的優秀，就像這麽多年，我始終覺得自己不配的自己目前的薪資。 昨日我與同行的朋友說，爲什麽你我的薪資差别這麽大，好像差别不大。她覺得是公司問題，而我其實知道自己雖然能力不算是特别好，但是我一直保持勤奮積極負責任的心态在做事，在業餘時間也積極主動安排自己擴展自己的綜合能力，其實與這些努力是分不開的。 我也時常會焦慮，因爲自己的學曆和起點的問題，害怕怎麽努力都是白費的，都始終趕不上身邊的人，而我今日也告訴自己，要相信時間的力量，堅持下去，結果自然會見分曉，也是因爲這樣堅定的信念支撐我一直走下去。4今日我在我的微信小號發了一個消息給我的微信大號，我說，有時候撐不住的時候，真的很想找一個人就這樣依賴一下，哪怕是一個肩膀，一個擁抱，故而之前才會在腦海情不自禁預演很多次想要找自己之前喜歡的跑越野跑的小哥哥，而最後也還隻是停留在想罷了。而過後的自己又會慶幸，還好自己當初沒找，還好還好。 而今日也是，但是開始内化爲自己内心的一種力量，就像出門的時候，不管包包再小都會放一把雨傘一樣，那是一種安全感，一種自己給自己的安全感，因爲這樣的話，我就再也不用擔心出門會被雨淋了。 當這種外在的東西内化爲内在的力量的時候，身體似乎會有一股向上的力量，就在告訴自己，什麽事情，我都能自己抗，我可以，就算一個人到天荒地老我也是可以的那種感覺。這不是一種心疼以及心酸，就是那種相信自己可以的承諾，自己給自己的承諾。5時常覺得，有些東西是根深蒂固的，但又是必須要接受并且需要去成長的東西，比如說，極強的自尊心，比如說，極脆弱的玻璃心；又比如說，深深的自卑感，特别是對自己起點比别人低，學曆比别人低，還不比别人強的時候那種隻能低三下四的感覺。 而也是多少年之後，我才真正意識到，起點低的真正原因以及對自己造成的一些阻礙，而如果可以通過自己努力逆襲，也是很不錯的一件事，同時也會給自己增加許多許多的自信心。 我時常跟自己說，其實所謂面子，自尊心，真的是很不值錢的東西，窮都不怕，還怕朋友圈被人屏蔽嗎？但人性的弱點注定是很難突破，也是需要時間，需要機緣，需要有人幫助，才能慢慢攻破，我也告訴自己，想要快速成長，一定要做生意，當自己的卡點一點點打通，不再在意别人的眼光，不再在乎朋友圈是否有人删除我屏蔽我，看到我發的朋友圈是否會嘲笑我，眼下就隻有自己要做的那件事，心中沒有太多雜念的時候，做什麽事都容易成功。 也是因爲前段時間發生一些事情，開始看佛學相關的書籍，開始控制自己的情緒，修煉自己的内心。也想要好好投資自己。也是希望在今年的尾端，可以把實實在在的兩三個願望都實現呀。 情緒不佳的時候，就會喜歡寫寫寫，因爲不用害怕别人是否會在意，隻是寫出來就好了，或許，這也是獨處的一種方式吧，所以這是一位孤獨者的自白。