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早上我又任性了

发布时间:2019-03-06 11:57:58

分类:随笔日记发布者:静沐暖阳

今天早上4點多就醒了,莫名其妙的就醒了,然後就睡不着了,回家的很早,一如既往,仍然是回家打開電腦,看看那個曾經對我訴說有多愛我的他的狀态,我雖然逼着自己不去關注他,有意不加他的名片,可是我知道他在我的師門裏,我總是随時可以找的到他看他的狀态,可是我今天看不到他了他退出我的師門了,以前我會覺得他或許對我還有些不忍,如今看來,其實隻是自己在爲自己找借口而已,連這一點點的期許都被他剝奪了,我整個人都不好了,徹底的不好了。

一早上回家洗了個澡想清醒下,迷迷蒙蒙的周末,風好無情,吹得好淩亂,一切都亂了。

前些天說起姨給我介紹男朋友,是恩,可能又是一個多棒的男生,但是對我來說這樣優秀的男生不适合我,我天生的自卑感,讓我無法面對這樣的人,昨天姨把我的號碼給他了,把他的號給我了,其實我好尴尬,每次都這樣,我是個可以網上聊的很嗨的人,見面就不敢見不敢說話了,對我來說,見面之前的各種溝通都是多餘的,其實沒有哪一個男生真的會包容我這樣的性格,以前我會因爲等一通電話等的心力交瘁,現在仍然沒有改變,那種緊張度分毫沒改,改的隻是以前會心存希望,現在或許看透了,對于我來說,真的不存在可以包容我的人,除非我自己改變。

周末的兩天,舅舅舅媽和舅媽的兩個姐姐還有舅媽的什麽親戚來我家幹活那了,他們是放假來種菜來的,換句話來說,更坦白的說是城裏人到農村休閑度假體驗生活來的吧,帶上菜籽,防曬霜,手套,帽子,口罩,墨迹好久一撥人才出發,或許是太過鮮明的對比,讓我心裏有些不舒服。

閑暇的時候,媽媽給我講,舅媽的大姐,有過兩任老公,都得病去世了,第一任看病留下好多債去世了,第二任或許留下些錢但是人也去世了,老媽和我說,心态好有多重要,是恩,如果不是媽媽和我講這些,我完全看不出舅媽的姐姐經曆過這些,因爲她看起來很年輕很有氣質,一點都看不出有何不幸。

好多人都經曆着好多事,而我好像還一直都在自己的世界裏走不出來,昨天姥姥,舅舅,舅媽,老姨,給我上課,今天一早,姨,媽媽,又打電話詢問我和他有沒有聯系什麽的,我感覺自己快不行了,我不喜歡這種在很多人注視下生活,我知道他們都是在關心我,這些我都明白,隻是我無法心平氣和接受這一切,我知道年紀到了,我知道一切的大道理,可是,适合我的人真的還不存在,每個和我相親的對象,雖然隻是一面之緣,但是這一面之緣已經給我足夠多的失落感了,我是個總隐藏自己情緒的人,對所有的人來說,這些經曆都不算什麽,但是對我來說,這些足夠讓我失落很久。

我在想,或許舅媽的姐姐自己有足夠的能力,不管周圍的人和事怎麽辦,都不會影響自己,我或許缺少這種自立的能力和信心吧,我想給自己半年的時間,去準備和完善自己的能力,至少工作會順手,這就是我自己可能通過努力去做到的吧,其他的不盡如人意也不是努力就可以辦到的。我或許是失去了信心,或許重來沒有過也不曾有稍微一點改變。

今天早上4点多就醒了,莫名其妙的就醒了,然后就睡不着了,回家的很早,一如既往,仍然是回家打开电脑,看看那个曾经对我诉说有多爱我的他的状态,我虽然逼着自己不去关注他,有意不加他的名片,可是我知道他在我的师门里,我总是随时可以找的到他看他的状态,可是我今天看不到他了他退出我的师门了,以前我会觉得他或许对我还有些不忍,如今看来,其实只是自己在为自己找借口而已,连这一点点的期许都被他剥夺了,我整个人都不好了,彻底的不好了。

一早上回家洗了个澡想清醒下,迷迷蒙蒙的周末,风好无情,吹得好凌乱,一切都乱了。

前些天说起姨给我介绍男朋友,是恩,可能又是一个多棒的男生,但是对我来说这样优秀的男生不适合我,我天生的自卑感,让我无法面对这样的人,昨天姨把我的号码给他了,把他的号给我了,其实我好尴尬,每次都这样,我是个可以网上聊的很嗨的人,见面就不敢见不敢说话了,对我来说,见面之前的各种沟通都是多余的,其实没有哪一个男生真的会包容我这样的性格,以前我会因为等一通电话等的心力交瘁,现在仍然没有改变,那种紧张度分毫没改,改的只是以前会心存希望,现在或许看透了,对于我来说,真的不存在可以包容我的人,除非我自己改变。

周末的两天,舅舅舅妈和舅妈的两个姐姐还有舅妈的什么亲戚来我家干活那了,他们是放假种菜来的,换句话来说,更坦白的说是城里人到农村休闲度假体验生活来的吧,带上菜籽,防晒霜,手套帽子,口罩,墨迹好久一拨人才出发,或许是太过鲜明的对比,让我心里有些不舒服。

闲暇的时候,妈妈给我讲,舅妈的大姐,有过两任老公,都得病去世了,第一任看病留下好多债去世了,第二任或许留下些钱但是人也去世了,老妈和我说,心态好有多重要,是恩,如果不是妈妈和我讲这些,我完全看不出舅妈的姐姐经历过这些,因为她看起来很年轻很有气质,一点都看不出有何不幸。

好多人都经历着好多事,而我好像还一直都在自己的世界里走不出来,昨天姥姥,舅舅,舅妈,老姨,给我上课,今天一早,姨,妈妈,又打电话询问我和他有没有联系什么的,我感觉自己快不行了,我不喜欢这种在很多人注视下生活,我知道他们都是在关心我,这些我都明白,只是我无法心平气和接受这一切,我知道年纪到了,我知道一切的大道理,可是,适合我的人真的还不存在,每个和我相亲的对象,虽然只是一面之缘,但是这一面之缘已经给我足够多的失落感了,我是个总隐藏自己情绪的人,对所有的人来说,这些经历都不算什么,但是对我来说,这些足够让我失落很久。

我在想,或许舅妈的姐姐自己有足够的能力,不管周围的人和事怎么办,都不会影响自己,我或许缺少这种自立的能力和信心吧,我想给自己半年的时间,去准备和完善自己的能力,至少工作会顺手,这就是我自己可能通过努力去做到的吧,其他的不尽如人意也不是努力就可以办到的。我或许是失去了信心,或许重来没有过也不曾有稍微一点改变。

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