想写你的名字作文600字10篇

高考之後的暑假，我爸終于決定帶我去鎮上的醫院先檢查一下因爲我經常頭暈惡心，當時我媽重感冒，爲了省錢她不想去醫院，我們一起勸她，好說歹說終于把她帶去了醫院。
當時醫生讓我抽血檢查，又拍了個頸椎了片子。在等片子的時候，我媽也開始打點滴。我沒有去輸液室，而是在外面的凳子上坐着等。我爸過了一會也從輸液室出來坐在我身邊，我們開始有一搭沒一搭的聊天。聊到最後我問我爸“爲什麽小時候媽對我這麽不好，我都懷疑我是不是親生的”，我爸平靜的說了一句：“她是覺得你拖累了她，如果不是你，她會過得比現在好。”。
我們家在安徽，大别山裏。外公那一輩是很窮的，我媽媽姊妹四個，隻有最小的弟弟也就是我小舅上學走出大山了。我媽二十歲嫁給了我爸，二十二歲生了我姐，二十五歲時她的婆婆我的奶奶因病去世。二十七歲生我的時候，我爸爸因爲胃癌去世。
兩年内兩個至親的相繼去世，給這個家庭帶來緻命的打擊。我爸爸姊妹四個，都或多或少讀了書，但也隻有大伯走出去了。我出生的時候，大姑已經在縣城結婚生子，二姑剛剛嫁人，大伯在北京工作。因爲我爸爸的病，大伯辭去了北京的工作，回家照看，姊妹都盡心盡力，但還是沒有活下來。我出生第二十九天，我爸爸走了。
我爺爺小時候是個無憂無慮的地主家的少爺，文革之後過得很慘，好在有我奶奶一手操持。奶奶、爸爸去世之後，大伯姑姑也都回去工作生活，老家隻有爺爺、媽媽、姐姐和我。
據我媽描述，當時家裏所有的事情都是她一個人在幹，爺爺每天吃完飯就去閑逛，家裏的忙從來不幫。當時她又要忙爸爸的後事，又要忙家裏的活，屋漏偏逢連夜雨，外婆也在那段時間去世。我媽說她當時覺得已經活不下去了，累到走在路上都能睡着，又吃不飽，也沒有奶水喂我，但是一想到我和我姐都還這麽小，我爸爸生前又無數次的囑托，她還是撐了兩年。
兩年後，我媽改嫁了，嫁到了另一個村子，我現在的家。現在的爸爸有一個兒子，比我大，我得叫哥哥。這個同樣貧窮的家裏隻有爸爸、奶奶和哥哥三個人，我媽嫁進來，火速接手了家裏的事情，裏裏外外打點的都很好。
我媽是個要強的人，又當了後媽，她無比在意周圍人的眼光。我姐沉默寡言又倔強，一直不肯開口叫人，我媽很心疼她，從來不逼她幹嘛，我哥是新的“兒子”，我媽想做到一碗水端平，但是實際上可能會更偏重我哥，但是對我，她格外的嚴厲。
從小學開始，考試考不到95分回家就得挨罵，沒考到90就得挨打。用細細的竹子枝條，用粗粗的桑樹枝，用木板，用手，用拳頭，用腳。小時候愛看電視，不想寫作文，就說我寫不出來，我媽看我不想動，就會掐我的臉，或者心情不好的時候直接給我兩巴掌，我被打得疼，就哭着把作文寫了。我作文寫得還不錯，經常被老師表揚，後來我媽還會笑着跟别人說“小女就是打一頓就能寫出好作文”。
初中之後，我開始叛逆，恨我媽，這種恨來自于她長時間的打罵和無數個怨恨的眼神。初一的時候我還能考前五，初二的時候就隻能在三十名左右晃蕩了。我是住宿生，每周五回一次家，一回家必吵架，一吵架必動手。有時候考試考的好了，以爲可以避免沖突了，結果還是吵架挨打，吵架的由頭多種多樣，後來我發現了，隻要我媽受了委屈或者心情不好，我就是那個情緒的垃圾桶。
我媽也語重心長地跟我和我姐說過，要争氣，你們自己的爸爸死了，到這裏來畢竟是要看别人眼色的，你們好好念書，考大學出去就行了。她也鄭重其事地說過，等我大學畢業了，她就終于完成了我爸交給她的任務，那時候她就去死。
我那個時候是真的想放棄中考，想着直接去職高學個技術出來打工好了。後來我正式的“通知”我媽，我不想中考了，想直接去職高。我媽沒說話，直接揪住我的頭發把我往牆上狠狠撞了幾下，然後給了我三個耳光，打完我之後，她哭了，我沒哭。我隻是直直的盯着她，眼裏隻有恨。很長一段時間，我沒跟她說話，回家就在小房間裏把門鎖着，門上還寫着請勿打擾。後來有一天，我們又吵架了，我說出了“爲什麽你總是要把我和xxx比，我有把你和别人的媽比過嗎？”，然後我就忿忿的上樓了。剛鎖上門，就聽見我爸上樓的聲音，随後我爸一拳打穿了我房間的門門是三合板做的，我當時吓到了，但是我固執的不肯認錯。我在日記裏寫，在書上相似的情節旁邊标注，但是她會翻我所有的東西，看到了就會打我。這種惡性循環持續到我初三下學期，我終于決定好好學習了。後來就比較順利的進了縣裏最好的高中，我跟我媽的關系也開始緩和了。
高中就是初中的翻版，還是在高二，我又厭學了。當時暗戀一個男孩子未果，所以挺自閉的。高中是在縣裏上學，一個月回一次家，回家還是一樣，挨罵，吵架，挨打。高中的時候我看了很多書，那時候就會想，我媽憑什麽把她對生活的所有怨恨都發洩到我身上？我也是個人不是嗎？我不是她的孩子嗎？爲我好能用别的方式嗎？。
高三下學期的時候，我姐經常告訴我媽，不要老是催我，也不要總是唠叨。這時候我姐已經大學畢業了，一下子成爲了家裏最有話語權的人，所以我媽也就真的沒有再唠叨我，我也重新拾起書本，考了個省内二本。
我長大的這麽多年裏，我媽無數次的對我說“要不是你，我早就帶着你姐出去打工了，不用在這個破地方磋磨。每次我想走，都想起來你爸臨死之前拉着我的手說要照顧好小女……”我小時候，以爲這是我媽爲了讓我好好讀書才說這些話，讓我有被抛棄的危機感，直到那天在醫院，我才知道，這就是我媽心裏最真實的想法。
從那一刻，我感到失望。
我現在大二，上大學之後我跟我媽的關系好了很多。我心疼我媽的人生，我放下了初中高中的怨恨，學會理解。但這一切給我帶來的影響是，我從心底裏不相信親密關系，恐懼家庭，恐懼暴力，内心冷漠悲觀，對生活不抱希望。
我能理解她的行爲和想法，但我也清楚，我自己的人格，是不夠完整的。

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