发布时间：2022-04-03 12:00:02
1、用來形容你，人家鉛筆不樂意。
2、兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”小雞說：“你們聊，我先走了！”
3、怕什麽，我又不是什麽好人-
4、那天在街上有人跟我喊犀利哥我笑的差點沒喘過氣來。
5、互相安靜，直到徹底的忘記
6、長久的戀愛需要一個逗比和一個傻比 逗比心甘情願、傻比死心踏地。
7、又到過年！屁接到一大堆短信！屁把所有的短信都回複一個内容：一年也見不了幾次面，也沒啥聯系，過節發幾個短信，就想讓我用對朋友的尊重愛護你，全身心的爲你考慮，我是不是太賤了一點呢？還是你隻尊重我是一個屁啊！
8、别看我這樣，其實我是下凡曆劫而已。
9、你們知道人的一生中最疼苦的事是什麽嗎？那就是你想上廁所的時候卻找不到廁所；那麽你知道人的一生之中最最疼苦的事是什麽嗎？那是是你上完廁所了，卻發現自己忘帶手紙了。
10、你那杜蕾斯般的微笑，老子在百度都搜索不到！
11、是不是感覺累了，累就對了，舒服是留給死人旳。
12、新時代好男人： 文能提筆控蘿莉， 武能床上安人妻， 進可欺身壓正太， 退能提臀迎衆基。
13、情人劫，我要租個男友來過劫。我要倒黴他也甭想好過。
14、幸福人的最新定義：家裏沒有病人，牢裏沒有親人，外頭沒有仇人，圈裏沒有小人，身邊沒外人
15、我一直在糾結爲什麽那些重本的大學門口爲什麽那麽小
16、每次稱體重，輕了就對自己說瘦了。重了就說，胸部又大了
17、總的來說，我是一個溫和寬容的人，但不代表我沒有底線，剛才和媳婦吵架，她居然打了我三耳光，我當時就發飙了：“你TM打臉，别隻一邊好嗎！”
18、世上有三種人：一是良心被狗吃了的人。二是良心沒被狗吃掉的人。三是良心能把狗都吃掉的人、。
19、這小夥不錯，我打算去趟泰國在去韓國，然後嫁給他。
20、國慶短短，遠遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情，求延長﹑求延長。
21、隻是想霸氣的把你按到牆上狠狠的強吻你誰知會把你撞成腦震蕩
22、還好有蚊子，今晚不孤單。
23、愛情就是，沒有值得不值得。
24、愛很短暫、仿佛是爲了離别。
25、所有的保安都是偉大的哲學家,他們每天都會重複的問三個哲學問題： 你是誰 從哪裏來 到哪裏去
26、我絕不出吹牛，将來這附近的街道都歸我掃。
27、看到你用一片樹葉隐藏自己，我卻笑着彈了彈你身上的土。
28、づ葉風飛，米成炊之時，就是我回家吃飯之刻。
29、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理。
30、我願意捐全校老師去攻打日本，我們的課沒關系，祖國要緊阿!!
31、打遍天下所有的醬油讓别人吃醋去吧
32、一低年級小孩說：我不是處女怎麽了？我一男生不是處女怎麽了？
33、我多少想一個不小心和你白頭偕老啊。
34、Some people would never be together but there's a feeling hiding in their heart forever.有些人，一輩子都不會在一起。但是有一種感覺卻可以藏在心裏一輩子。
35、再煩，也别忘記微笑 再急，也要注意語氣 再累也得愛惜自己！
36、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏隻有他一個人。突然，從後面的車廂裏沖進來一個大漢，用刀子抵住拉裏的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友吓得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。那你爲什麽發抖?大漢怒喝道。我...我還以爲你是檢票員呢!
37、每次蹲在廁所裏的時候，要是有人拽門，就會别樣的着急。有沒有？。
38、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽。。。
39、請不要叫我宅男， 請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居裏夫人。
40、名人說：人震驚，說好有哲理啊！
41、假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！
42、每個人都不是吃素的 吃素都是裝出來的。
43、人不一定非得“犯錯誤”，但是一定要有“犯錯誤”的勇氣。
44、不要再讓我經曆這些，我不需要那個狗屁強大的内心，也不需要什麽美好的未來。
45、日子慢慢的過，小三慢慢的多。
46、像一生隻開一次的花雖有來生卻早已不是當初的美麗。
47、就算你犯了多麽不可饒恕的錯誤 我也會笑着幫你找理由
48、我假裝爲老板工作，老板假裝付給我薪水。
49、孫悟空：事到如今俺最懷念的一句話還是三師弟的：大師兄，師傅和二師兄都被妖怪抓走了
50、腿粗怎麽啦？媽媽說：小腿粗是有福氣的标志！
51、笑大緻有兩種，一種用心靈展開，一種用心計展開。
52、還沒來得及好好愛你，你就已經滾去睡覺了。
53、你不用追我，因爲我看見你就跑不動了。
54、路還這麽長爲愛情自殘，你說你是不是腦殘。
55、請在括號裏填出下句：天若有情天亦老，（我隻擔心等不到）
56、世界上最氣人的不是對牛彈琴，而是一群人對着你彈棉花。
57、“如果有人打你老師你怎麽辦?” “喂那個人吃炫邁”
1、用来形容你，人家铅笔不乐意。
2、兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”
3、怕什么，我又不是什么好人-
6、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比 逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
7、又到过年！屁接到一大堆短信！屁把所有的短信都回复一个内容：一年也见不了几次面，也没啥联系，过节发几个短信，就想让我用对朋友的尊重爱护你，全身心的为你考虑，我是不是太贱了一点呢？还是你只尊重我是一个屁啊！
8、别看我这样，其实我是下凡历劫而已。
9、你们知道人的一生中最疼苦的事是什么吗？那就是你想上厕所的时候却找不到厕所；那么你知道人的一生之中最最疼苦的事是什么吗？那是是你上完厕所了，却发现自己忘带手纸了。
11、是不是感觉累了，累就对了，舒服是留给死人旳。
12、新时代好男人： 文能提笔控萝莉， 武能床上安人妻， 进可欺身压正太， 退能提臀迎众基。
13、情人劫，我要租个男友来过劫。我要倒霉他也甭想好过。
14、幸福人的最新定义：家里没有病人，牢里没有亲人，外头没有仇人，圈里没有小人，身边没外人
15、我一直在纠结为什么那些重本的大学门口为什么那么小
17、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”
18、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人。二是良心没被狗吃掉的人。三是良心能把狗都吃掉的人、。
20、国庆短短，远远不足矣表达我对祖国的热爱之情，求延长﹑求延长。
21、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡
22、还好有蚊子，今晚不孤单。
24、爱很短暂、仿佛是为了离别。
25、所有的保安都是伟大的哲学家,他们每天都会重复的问三个哲学问题： 你是谁 从哪里来 到哪里去
26、我绝不出吹牛，将来这附近的街道都归我扫。
28、づ叶风飞，米成炊之时，就是我回家吃饭之刻。
30、我愿意捐全校老师去攻打日本，我们的课没关系，祖国要紧阿!!
31、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧
32、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
33、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。
34、Some people would never be together but there's a feeling hiding in their heart forever.有些人，一辈子都不会在一起。但是有一种感觉却可以藏在心里一辈子。
35、再烦，也别忘记微笑 再急，也要注意语气 再累也得爱惜自己！
36、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!
37、每次蹲在厕所里的时候，要是有人拽门，就会别样的着急。有没有？。
38、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。。。
39、请不要叫我宅男， 请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
40、名人说：人震惊，说好有哲理啊！
41、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
43、人不一定非得“犯错误”，但是一定要有“犯错误”的勇气。
44、不要再让我经历这些，我不需要那个狗屁强大的内心，也不需要什么美好的未来。
46、像一生只开一次的花虽有来生却早已不是当初的美丽。
47、就算你犯了多么不可饶恕的错误 我也会笑着帮你找理由
48、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
49、孙悟空：事到如今俺最怀念的一句话还是三师弟的：大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了
52、还没来得及好好爱你，你就已经滚去睡觉了。
53、你不用追我，因为我看见你就跑不动了。
54、路还这么长为爱情自残，你说你是不是脑残。
55、请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）
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