我无数次幻想过未来的模样

2010年冬末，我毅然坐上了北上的火車。那年，當我還是一名大四學生時，我仍然被我的夢想之光所包圍。我無知卻無所畏懼。我有一種動力，新生的小牛不怕老虎。

盡管父母反對，我還是帶着3000元的積蓄和溫暖的夢想踏上了這段未知的旅程。

有一次，我無數次地幻想着我的未來。

也許我可以成爲一名熱心公益事業的記者，接觸社會底層的各類小人物，或者成爲一名不用出門就能用鍵盤敲打全世界的專業作家。也許我會拿起曾經放下的畫筆，成爲一名有創造力的畫家。

然而，我把“可能”和“可能”放在一起，總是會在腦海中閃現出一種錯覺。這一次，我想做的是迎接真正的未來。

火車把我開往北方，我的心情變得越來越沉重。當我想起含淚的母親向我揮手道别時，我緊緊地抱着仍然溫暖的午餐盒，我的心怦怦直跳。說實話，我真的是一個殘忍自私的女兒，以夢想的名義在他們面前肆無忌憚地行事。

我母親不贊成我離家去北方，我父親可能也不願意同意。從童年到成年，隻要我流淚，父親就别無選擇，隻能大規模地買票和打包行李。

離開的前一天晚上，母親和我之間長達一周的冷戰終于以她的投降告終。各種各樣的藥品、當地的菜肴和媽媽塞進我手提箱的厚重棉襖讓我覺得她終于願意讓我飛了。她的話“最好出去看看，你會知道回家的好處，如果你不能留下來，就早點回來”立刻打破了我的自尊心。

我賭了一把，固執地和她說話，放棄了“不要搞混，堅決不回家”這句殘酷的話，然後屏住呼吸，不再對母親說一句話。

夢想的距離與幻想的距離不同

有些人說損失就是收獲。生命的意義在于不斷做出選擇，放棄時失去該失去的，得到該得到的。然而，從南到北，我立刻失去了舒适感。至于我應該得到什麽，我沒有得到我想要的。迎接我的隻有無家可歸的人，他們沒有什麽可依靠的。

我剛到北京時，臨時租了一張床。大同商店人滿爲患，房間裏充滿了異味。我最受不了的是我室友晚上磨牙的聲音。

我不是一個脆弱的人，但我沒想到第二天來北京時，我開始适應，嘔吐和腹瀉。爲了省錢，我咬緊牙關自己康複，不用去醫院，但沒想到這次康複需要一個星期。

本周，我把疲憊的身體從城市的南部拖到了城市的北部。我去過很多次，采訪了幾家公司，但結果并不令人滿意。所謂不滿意的結果隻不過是兩種。他們批評我或者我不喜歡他們。他們缺少的是兩種感覺的瞬間重合。

當我的家人打電話詢問我最近的情況時，我已經很擔心了。爲了和母親賭博的語氣，我假裝很輕松，說我找到了一份合适的工作，但我還是想等着看是否有更好的工作。

我不知道是否每個沒有真正踏入社會的人都認爲第一份工作是神聖的，并且有一種“良好的開端是成功的一半”的情結。毫無疑問，我有一種偏執的情結，固執地不願意去适應它，所以我已經很久沒有真正安定下來了。

有一天，采訪結束時，是黎明時分。看着燈火通明的街道和四通八達的道路，在這個寒冷的冬天，我的心是空的。

這座城市太大了，但我沒有什麽可依靠的。我不知道該去哪裏。此時此刻，溫暖的夢想變得渺茫。

當我接到母親的電話時，我想脫口而出：“媽媽，這隻是一座鋼筋混凝土的寒冷城市。沒有陽光可以容納每個人的夢想。我想回家。”然而，我還是咬緊牙關，忍住了。這就是我選擇的道路。即使困難，我也會去到沒有路可走的時刻。

我在路上迷路了，但我從未停下腳步

生活中完美的東西總是太少了。

妥協隻是一個瞬間。半個月後，我帶來的3000元花得很少。我别無選擇。爲了支付昂貴的房租、吃飯和生存，我不得不接受一份距離我夢想數千英裏的工作。

每天早起趕公交車需要一個多小時。吃盒飯和方便面，放棄所有娛樂活動，成爲城裏最普通的上班族。當我來到這裏時，我撫平了棱角，變得平靜而世俗，并逐漸意識到母親的話：生活不僅有夢想，還有煙火。所有的夢想都需要煙花的支持。

“就這樣，放棄！”這樣的話經常在我的心底瘋狂地呼喊，但我仍然選擇盡我最大的努力來保護它。我想咬緊牙關，再堅持下去。一切都會好起來的。

在這些最痛苦的日子裏，給我幫助最多的母親是一開始對我最堅定的母親。她安慰我，教我她的人生經曆，教我如何堅持。

我擔心如果我繼續留在這個城市，有一天我會變成一個麻木的人，被生活壓迫，被鼻子牽着走。我不能翻身，但這些年我不能放棄。不能離開，不能放手，最終會變成一種奇怪的表情。

幸運的是，這樣的日子并沒有持續多久。碰巧，我在等待一份理想的工作。我被夢喚醒的那一天是幸福的。即使工作冗長乏味，但當我一步一步地接近我的夢想時，我還是充滿了喜悅。

随着我們走向未來，我們很久沒有想象的未來終于變得清晰起來。

我來這裏的時候是在路上走的。我徘徊着，猶豫着，但在堅持了很長一段時間後，我終于在角落裏遇到了我夢寐以求的幸福。

我希望有一天我能光榮地回到家鄉。不是因爲最初的固執和憤怒，而是爲了給那些愛我的人一個滿意的答案，勇敢地爲他們選擇的生活買單。