强悍的qq个性签名

第一組qq個性簽名： 1.千萬别考北郵，就是考——也要先早戀！！！ 　　2.東*突又開始籌集軍費了——返校回來的公交車上，書包再次被維族小偷光顧！ 　　3.和諧校園裏，騎自行車的也許是個博導，而開奔馳的則可能是位後勤…… 　　4.凡是在食堂、自習室、教學樓前當衆瘋狂接吻的——都是開不起房的！！！ 　　5.我正被川大強j着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！ 　　6.我左八榮，右八恥，三個代表在腰間，一團和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！ 　　7.妹妹看完我大學交的幾個女朋友照片後，一個勁兒地誇我不好色！－－！ 　　8.女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少會被幾個男人翻過…… 　　9.飯卡放到打卡機裏沒反應，食堂大師傅小聲說：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反應了～ 　　10.初訪交大的女外教驚聲尖叫道：“oh,mygod!中國有11億人在搞異性戀！交大一個年級四千人竟然就有三千多，這太可怕啦！” 11.剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地在跟你開着會，而台下卻總有人在摸你大腿！” 　　12.應聘會上，hr面露難色地說：“如果不收你違約金的話，那這公司的人豈不都走光了……” 　　13.一張盜版的windows光盤上寫着：“正版費用我們在清王朝時已經付過了，所以無須激活，盡請放心使用！

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！” 　　14.早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬币：如果抛出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，别冒這個險了…… 　　15.剛交的gf跟我才确定一周的關系就要和我分手——就因爲我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…… 　　16.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 　　17.老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…… 　　18.大學畢業後某日，偶看到n久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他說：“小樣，都混成這樣了！”結果他就跟偶吵起來。偶怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他也怒：“誰怕誰啊～有種你牽牛過來呀！” 　　19.永遠忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科後我心情有點落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的題太簡單了！跟期末考的都一樣，看來今年得250分以上才能被錄取喔～”聽完我當即坐車回家。後來我去當兵—— 　　20.上小學的時候，有一塊塊肌肉、會打架的是牛*b的，我是傻*b的； 　　上中學的時候，會踢球、有女生暗戀的是牛*b的，我是傻*b的； 　　上大學的時候，學習成績好、個高人帥的是牛*b的，我是傻*b的； 　　參加工作以後，有家庭背景、北京戶口的是牛*b的，我是傻*b的； 　　轉

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眼談婚論嫁，有車有房、存折後邊零多的是牛*b的，我還是傻*b的； 　　這才發現鬥轉星移，滄海桑田，牛*b的定義一直在變，而我卻一直是傻*b的…… 　　21.年輕時不懂事，經常拉着mm逛街，結果傷害了不少mm；現在不拉了，沒想到又傷害不少…… 　　22.放學時看到一個ppmm坐進一輛大奔裏，于是我默默騎上單車，心想着今後我人生的奮鬥目标…… 　　23.怎麽給mm過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！ 　　24.高考成績出來後，班主任長舒了一口對偶說：“其實沒考上，對你和××大學來說都是一種幸福～” 　　25.女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…… 第二組qq個性簽名： 　　26.不上咱學校的洋妞不知道自己是隻小小鳥！怪不得趙傳唱這首歌的時候那麽傷心…… 　　27.孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，别耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧～ 　　28.萬能的主啊，你若還有幾分仁慈，便在偶生日那天讓一個手持皮鞭的女王送23根滴油的蠟燭來吧~~~ 　　29.我可是身經百戰了，以前我那女友在床上比你不知道要yd到哪裏去了，我跟她談笑風生！你們女人啊，還是要看開一點！ 　　30.現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露着大腿呢

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；咱們工院女生就外套 褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實！ 31.哄女人像挂q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了…… 　　32.女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 　　33.假如給女孩一個安全的環境，她能yd得讓你流鼻血流到死！ 　　34.沒有女人的日子裏，我以調戲男人爲樂~ 　　35.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最愛還是“依山盡”…… 　　36.女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！ 　　37.女人是水做的，所以可以用來敗火！ 　　38.ppmm都是過眼的浮雲，永恒的隻有那溫暖的右手…… 　　39.我把棉褲那麽一脫，春姑娘就輕盈地來了～ 　　40.一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…… 　　41.昨天燒紙，旁邊一50多歲的大媽邊燒邊說：“收到後全買基金吧……” 　　42.數學系party員活動竟強制女生打掃男生寝室，其行爲真是令人發指！ 　　43.某市開展以打擊b社會勢力爲目的的專項整治行動，結果家裏有關系的pol.ice沒事，家裏沒關系的就成了被抓的那批…… 　　44.邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢——還是老老實實做人吧，别總胡思亂想了成天！ 　　45.今天是3.14，圓周率節，所以要吃派～^_^ 　　46.接下來請聽歌曲《××××》，方文山詞，周傑倫曲，周傑倫演唱，歌詞大意是：…… 　　47.某女的一篇博客日記

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：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 　　48.華爲一員工在馬蹄山pc被公共安全專家抓獲成爲公司年度醜聞，開除理由：去那麽便宜的地方，讓公司顔面何在！ 　　49.想低位建倉賺點錢，所以希望大盤跌到2500，2000更好，1500要表揚，跌到1000給證監會發獎金；跌到500點，支持家*寶再幹20年；跌到100點，堅決擁護社會主義初級階段再來100年！！！ 　　50.我校1500米異程接力賽示意圖： 　　100米＋200米＋400米＋800米 　　教授　副教授　講師　助教 第三組qq個性簽名： 51.高中時班主任常教導我說：“美女多如過江之鲫，你現在隻需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃…… 　　52.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽用力喊道：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華，抓緊時間上車啦！” 　　53.情人節那天收到自己gg送來的禮物——花瓶一個，怪好看的，正好可以用來裝别人送的花~ 　　54.我恨拼音輸入法——剛才一mm和我聊天，她上來就打字道：聽說你是杭州的鴨？ 　　55.問：如果生命還剩下24小時，你想怎麽過？答：我會去上一堂英語課，因爲每次上英語課我總有一種度日如年的感覺…… 　　56.命苦：月下老人用紅線牽引我們，我卻看上了紅線；我把心掏出來給她看，她卻戴上了墨鏡…… 　　57.閱毛片無數，卻仍未牽過女孩的手，無限惆怅的同時深切悲哀于大學教育脫離實踐的殘酷現實！ 　　

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清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！仰天道：人生哪尋得這等好運氣！于是緊握錢包撞死在路邊！ 　　59.本人長期承接以下業務：帶學士杜撰數據，幫碩士拼湊論文，替博士尋找對象，代教授物色民工，爲商人辦理職稱，教食堂偷漲菜價，助網管封殺網絡，幫後勤拔草種樹。可現金、支票、刷卡、轉帳、以物易物、劃經費本等！ 　　60.3月14號出考研成績，信佛的請爲我燒香，信主的請爲我祈禱，信真主的請爲我真的祈禱，信communist主義的請高歌一曲《紅軍不怕遠征難》，信自由主義的請挑燈夜讀一篇王小波，信民族主義的請朗誦一遍《滿江紅》，信個體主義的請脫了衣服到你家門口裸奔！啥都不信的——要不，你替我給複旦招生委員會的老頭子們送點cash？ 　　61.割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神…… 　　62.再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 　　63.别總讨論遷都遷都的，就拿北京可勁兒造吧！ 　　64.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 　　65.對女人你要多用心去感受，别拿你的龜*頭去思考！ 　　66.沒錢，恨女人俗氣；有錢，恨不得女人俗氣！ 　　67.他很能吃，他的英文名字叫david！ 　　68.清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時…… 　　69.随着食堂再次悄無聲息的漲價，科大又向培養二十一世紀不健康人才的宏偉目标邁出了堅實

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的一步！ 　　70.cctvalwaysthinkitisfullofniubility,andliketoplayzhuangbility,whichonlyreflectsitsshability. 71.股市有go-vern-ment，投資需謹慎～ 　　72.肉的理想，白菜的命！ 　　73.一分一分，省到結婚。 　　74.降敵一個，自損三億…… 　　75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！ 第四組qq個性簽名： 　　76.逼是一樣的逼，臉蛋分高低～ 　　77.青春獻給了房子，中年獻給了孩子。 　　78.有女人時上邊煩，沒女人時下邊煩！ 　　79.都說風水輪流轉，啥時我才擁有五百萬？ 　　80.整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢讨！ 　　81.當我看到世貿中心倒塌後的廢墟； 　　當我看到别斯蘭小學慘死的兒童； 　　當我看到馬德裏爆炸後的街頭； 　　當我看到倫敦癱瘓的地鐵站…… 　　我已經出離憤怒了——你們這群冷血殘忍、毫無人性的kb分子，難道就不知道去襲擊日本麽？！！ 　　82.誰可以是mao.zd 　　又是諸葛亮 　　他 　　就是 　　唐國強 　　83.兩句話的完美愛情—— 　　她：握不住的它！ 　　他：握不住的它倆…… 　　84.作弊的方式有兩種： 　　一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋裏的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。 85.女人忠貞的時間有多長？ 　　(-∞, ∞) 　　(-∞,8) 　　(8,b) 　　離散點 　　86.博士學曆：5000rmb/月； 　　碩士學曆：8000rmb/月； 　　高中學曆：10000rmb/月； 　　小學學曆：1000000rmb/月； 　　沒上過學：5000000rmb/年； 　　弱智：日本首相！ 　　哪說理去-.-b 　　87.某大學落成一座新雕塑：一少女左

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手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子。 　　該校在網上公開征集新雕塑美好寓意，大家推選并投票的結果如下： 　　1.女人讀書不如去玩鳥。（1758票） 　　2.女人讀書是最低綱領，抓到屬于自己的鳥才是最高綱領！（1201票） 　　3.女人讀書頂個鳥用！（324票） 　　88.形容一個人運氣好，可以說他大學四年裏隻被偷了一輛自行車； 　　形容一個人胃口好，可以說他能在食堂吃下三兩米飯； 　　形容一個人脾氣好，可以說四年來他沒打過一個後勤人員； 　　形容一個人有女生緣，可以說他每天至少和兩個女生說過兩句不包括“好啊”這樣的話； 　　形容一個人車技好，可以說課間休息十分鍾他能在食堂和東九騎個來回； 　　形容一個人人品好，可以說白雲上他見帖就回…… 　　89.爲什麽日本和韓國的公司要叫株式會社呢？ 　　——因爲他們的職員相當不滿，于是就把公司叫做“豬式”會社！ 　　爲什麽他們的老總能同意這種叫法呢？ 　　——因爲他們的老總發現，這四個字倒過來讀，正好可以形容他們國家的态度。 90.如果讓中國的年輕人在民*主和任天堂遊戲機中選一個，他們中的大多數會選擇任天堂遊戲機。 　　91.他是中國最有魅力的男人，被海内外譽爲“處女殺手”，可爲何當初被劍橋等知名學府錄取卻毅然選擇了廣外？是愛情？責任？夢想？敬請關注cctv一套明晚

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播出的《走近科學》。 　　92.畢業後有錢沒事做，于是去美國麻省挖石油。後來還真挖到了，而且油質特别好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道…… 　　93.畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井…… 　　94.大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路…… 　　95.中國淫穢大學之首——上海交通大學——上還叫痛大穴！－_－b 　　96.一地大的學生出國留學，老外不知道中國還有個地大，于是那學生套磁說：“中國有三大：天大，地大，人大！” 　　97.主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？” 　　98.愚人節那天移動差點沒把我害死——給女友發兩條短信，第一條說“我們不合适，還是分手吧～”，第二條是“愚人節快樂”，結果第一條發出去了，第二條死活發不出去！！！ 　　99.從超市出來，mm嗚咽着對我說：“這年頭連衛生巾都漲價，看來我月經真的來不起了……” 　　100.問：如果從下面四個人中選一個做你的女兒，你絕不會選哪個？ 　a、張钰；b、趙麗華；c、芙蓉姐姐；d、楊麗娟 　　答案：當然是d，因爲當其他三個人的爹丢臉，當楊麗娟

的爹丢命啊！ 使用提示：這四組個性簽名都挺經典的，建議每一個都細細讀一下！