搞笑签名_在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

我不求太陽繞着我轉，但是陰陽五行必須在我的掌控之中！

- 别人都在假裝正經，我隻好假裝不正經...

り﹏、飯可以多吃、但夢還是少做。

你眼睛大嗎？你有我眼睛大嗎？海綿寶寶眼睛最大！！

每次抓到吸血的蚊子，我都會靜下心來跟他思想教育一番，然後告訴他以後再也不能這樣子幹了。最後再一巴掌拍死他。

【師父，我也想去西天取經。】 【别鬧。不是誰在路上都能遇到那麽多性感的女妖精的。】

上聯：學生證準考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做 橫批：重在參與

千萬别在一顆樹上吊死、可以到周圍的樹上都試幾次

每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。

中午睡覺時把自動回複設成了‘ 然後呢’,結果同學和它聊了一中午

你這麽牛b爲什麽天安門沒挂你的照片啊？

日本說釣魚島是它的，結果，海嘯了！

這個世界令人絕望，當我在淘寶搜索輸入“男士 短裙”的時候，真的有。

“你的臉好像在蛻皮啊，快用點保濕霜吧”“你看過蛇蛻皮用過什麽嗎？”

剛才睡覺，忽然發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床。現在的鬼越來越膽大了，跟老子搶被子。

現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.

我心中一直有個疑惑，灰太狼都是吃什麽活下來的？

時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有

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有的學生都弄死了。

清明節：這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局

考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

在野外遇到蛇怎麽辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

一時興起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了電腦病毒。

我最大的缺點就是沒有優點。

聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了

弖話是人類交往滴第一步....

想要爆乳細腰肥臀 老子不是泥娃娃 能捏會造~

小三說：“小四，走得瞧，後面還有小五等著你呢！”

◆◇╮.有 情 人 終 成 眷 屬 、 沒 情 人 回 家 種 薯 。

從小到大，都沒有完整的用過一塊橡皮。不是被自己無聊時切了或者拿筆紮了。就是弄丢了。有的請默默地舉手！

我就不信我這牛皮癬，治不了你這個老中醫

早晨懶床，從抽屜裏掏出枚硬币：如果抛出去六個都是正面，我就去上班！思躇良久，還是算了，别冒這個險了……

你就是個狗不理包子，連狗都懶得鳥你。

∥ 班級裏 多少次會莫名的傳來一陣臭味，

鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

某大學一男生跳樓，成功示衆死亡後，整理遺物，手機短信接收的最後一條: 老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。

妻：“老

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公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看全都在逆行！”

現在處女越來越難找了，還是去婦産醫院門口排隊預約比較實際。

如果可以，我想把回憶丢進垃圾桶裏

我要讓全世界的人都知道，我很低調

不是每隻牛都有特侖蘇、不是每個爸都是李剛。

老子來到這個世上,就沒打算活着回去

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

現在的孩子洗頭發不是爲了幹淨,而是爲了發型

一個每天抽不出幾分鍾時間給你打電話的男人，要麽是不愛你，要麽就是你丈夫，沒有其他的可能性。。。别再傻了。

我愛上了我的床,但是鬧鍾吃醋了,總是想把我和床分開。

當女朋友因爲要來大姨媽煩躁的時候，男人就應該緊緊抱住她，說：“我真沒用，還讓你來大姨媽”。。。

把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》

跟爸媽在一起看電視 我最擔心演到吻戲。讓我情何以堪呀。尴尬 想看又不好意思看

今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩隻老虎，兩隻老虎， 談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變态，真變态。

沒有爾,老子依舊可以笑着活,開心過。

過着八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢！

睡覺是門藝術，誰也不能阻擋我追求藝術的腳步......