搞笑QQ签名 盲人协会真诚劝告您千万不要酒后驾车_个性签名

搞笑QQ簽名 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車 　　我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油 　　把倆條蟲子做實驗威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子 　　女人無所謂正派，正派是因爲受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因爲背叛的籌碼太低 　　我假裝爲老板工作，老板假裝付給我薪水我和妻子已經個月沒說話了，我沒機會打斷她 　　兩個大學生在酒吧裏閑聊A：你以什麽爲生？B：寫作”A：寫什麽？往哪兒投？B：寫信——向家裏要錢！ 　　有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 　　我從來不看電視，我隻不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯 　　大學生總喜歡新鮮刺激的事物譬如打牌，輸的要喊"我是豬"或是抱電線杆子喊"我的病有救了"之類的壯舉你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！ 上帝把所有人都騙了，因爲地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？” 　　我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 　　網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麽都學會了……努力就會有結果，但不一定是好結果…… 　　

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　在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受 　　男人容易麽？男人在外吃飯是爲了給家裏節糧，在外打牌是爲了給家裏節電，在外桑拿是爲了給家裏節水，在外睡覺是爲了給家裏節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會…… 　　婚姻是愛情的墳墓――如果沒有房子，你連墳墓都進不去！容貌這問題在一定程度上也會影響女生寝室人際關系 　　很多女明星不紅的原因是因爲沒有張開腿…… 　　我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法號是如來…… 　　男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事――作愛，拉屎！ 　　現在的房價就好比是林志玲的胸——看着堅挺，實際裏面全是泡沫！ 我不是随便的人，但随便起來就不是人 　　對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…… 　　女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好一旦累死了，就别的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃 　　通常是女人總記着讓她笑的男人，而男人總記着讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人…… 　　絕不可信任說出自己真實年齡的女人，這種女人會把什麽都說出來 　　男人

從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫男人長壽的秘訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人 　　男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏 　　愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，要揀就揀自己最喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘…… 　　A：最近忙什麽呢？B：最近在搞學術！A：學術是誰？ 　　你可以在月光下認識你的情人，你一定要在陽光下認識你的終生伴侶狗拿耗子不一定是因爲它多管閑事，而有可能是因爲它再就業了

有些人就是這樣不懂事，你不操他媽，他就不知道你是他爹 　　酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪 　　我的愛人都叫我第三者！……不錯！人都是逼出來的 　　先下手遭殃，後下手更遭殃蘋果不是梨，是因爲牛頓而我不是牛頓，是因爲我老爸 　　生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都别他媽的裝橫！ 　　給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！ 　　禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸 　　鴨子太嚣張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈……不停不行！！我是豬，我很乖 　　

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不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕 　　惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡 女朋友和女性朋友的區别隻有一個字，那就是——性 　　我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翺翔，而是放在鍋裏炖湯…… 　　天呀！我又撿到一分錢，賺死了啦！ 　　面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說… 　　 十年樹木，百年樹人，百年以後樹……墓志銘 　　所謂‘人’，就是你在它上面再多加上任何一樣東西那它就不再是‘人’了！ 　　pol.ice同志，如果我駕駛超速了，那你呢？……下圍棋的人就是愛打劫 　　五點五十分起床,六點一時作早操,隻有十分鍾整理内務．不要把你的濕手（屍首）放在擦好的窗台上． 　　高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸 　　難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些．．．．．

女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以後化妝是一種美德！兄弟我先抛塊磚，有玉的盡管砸過來 　　偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究 　　在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救 　　原以爲自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在 　　俺從不寫錯字，但俺寫通假字 　　智力測驗就是要看到底

笨到什麽程度 　　男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率 　　我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些 　　某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮 　　我不會眼睜睜地看着你往火炕裏跳，我會閉上眼睛的 俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界隻有你一個人哭 　　拿同學B大點兒個蘋果，沒想到裏面卻有個J*B大的蟲子…… 　　現實的社會，毀了我一個做好人的機會！ 　　水至清則無魚，人至賤則無敵第三者今年最關注的話題是——第三者責任險取消了 　　名花雖有主，我來松松土！有錢男子漢，沒錢漢子難！ 　　飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身爲教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢焦急間，我來到外面的大廳，見坐台的幾個小姐長得挺青春的于是上前讓她們跟我走，台費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！” 　　什麽叫激情？難道非得讓我身上綁着TNT滿世界搞KB活動或者兜裏揣把小刀劫持國航飛機才算有激情嗎？！！ 　　我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍 　　在氣象台實習終于知道“明日降水概率爲%”是怎麽算出來的了～台

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長在辦公室裏找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手…… 　　某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節

我很忙，也很困，也很無奈，于是我決定跳樓 　　不是我不小心，而是我故意的我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 　　一個人犯錯誤并不難，難的是一輩子隻犯錯誤，從不改正 　　聽君一席話，省我十本書我以爲我頹廢，原來我報廢了！ 　　人皆養子望聰明，我被聰明誤一生問世間情爲何物？聖人答曰：“廢物！” 　　人生在世無非是讓别人笑笑，偶爾笑笑别人 　　後羿射日，嫦娥說：“沒日不舒服！”于是最後一個太陽保住了…… 　　我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因爲我怕噎着～噎着也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了所以我還得睜隻眼，要不萬一被豬親了可咋整？ 　　****做的事，交配交的人！鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死 　　女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事 俺們村沒電視，所以什麽也沒見過我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康複了 　　鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃…… 　　夜降臨，散步于西安交大的校園裏，看着身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依

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然統治着這個時代！！” 　　有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了 　　“不得穿内褲和拖鞋進教室！”說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿内褲進教室…… 　　衷心地說一句：承諾就象“操他媽”一樣，經常說卻很難做得到！ 　　黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼……喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！ 　　爲朋友我願意兩肋插刀，爲MM我願意插朋友兩刀！ 　　我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官，但是别忘了這個判斷是誰做的 　　在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾别人睡覺是很不禮貌的 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉 　　人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因爲我們主張純天然 　　一個人如果面對衆人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊 　　昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 　　年輕的時候，我們常常沖着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了 　　吃飽之後大家探讨了關于饑餓的問題，有人提議下次聚會探讨關于貞操的問題，我都有點迫不及待了 　　所有的男人生來平等，結婚的除外 　　昨

天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 　　别洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了 　　過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了

我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”