搞笑的微信签名

1、眼袋沒有了，黑眼圈也沒有了、我的眼睛美了美了。

2、人們常說，下雨的時候不要站在大樹下，會招雷劈；其實還有下半句，晴天的時候也不要站在大樹下，會有鳥屎。

3、我走着走着一張100元的從天上飛來，哦麥嘎！拜了那麽久的财神爺，财神爺終于顯靈了！

4、有多少人跟我一樣第一次知道女生的襯衫扣子在左邊，而男生的在右邊？

5、瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的凄涼。因此，我們要學會體諒。

6、你昨晚說愛上我，我的話能影響你滴心情。之後就狂風暴雨。電閃雷鳴。難道你對天發誓了麽。誰敢信。

7、小時候我就愛玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃飯

8、小時候，不管語文數學，隻要出題都是小明。到現在還是小明，我想問問，小明他現在還好嗎？

9、初中的時候老師總是把漂亮的女生安排在我同桌以防止他們早戀

10、機遇終是留給那些有準備的人--于是我總帶一個勺子在身上--以免有人有人要請我吃冰激淩

11、漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接着她的手，半天不肯放，問道：你叫什麽名字？女演員：“瑪勒格碧.松首”

12、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。

13、我怕擠火車更怕行李不是一兩件，當我把七包行李打包好的時候對它說了一句話：我給你買火車票，你自

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自己回家吧。

14、按豬的審美觀,我基本算是個帥哥。

15、夏天就是不好,窮的時候,我連西北風都沒得喝。

16、我一不小心，就上學了。然後就一錯再錯。然後，我還沒畢業呢。

17、醫生，我最近睡不着心情壞，吃不下飯，我腫麽了?醫生問：你今年多大了?我：16歲。醫生說：你作業沒做完吧

18、據說，試卷發下來一定要先吻一下，這叫“穩過”～然後放屁股下面坐着，這叫“一定過”。

19、宇航員叔叔要小心繞在地球外面的香飄飄啊～

20、快畢業了,我班一男生沖到我面前說:老妹子,你長的還算挺漂亮,以後淑女點,文靜點,到高中找個好男人嫁了吧.然後我二了

21、聽說大學裏要是不談戀愛的話，工作後就隻能等着相親，然後看個電影，再吃個飯就結婚了。

22、每當上課老師有事沒在教室的時候這個時候班裏總會有人說話然後莫名的靜了一會大家都以爲老師來呵呵

23、去醫院體檢，醫生拿着我的報道說:幸好你來得早啊，在我驚出一身冷汗，醫生不慌不忙的說道:再晚點，我就下班了

24、忽然覺得，一群小羊像小三一樣，拆散着灰太狼與紅太郎。

25、我的理想是像我爸爸那樣，每月掙2萬元。”“你爸爸月薪2萬？”“沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。”

26、小時候,媽媽常給我喝一種洋咖啡,長大了才知道那是板藍根

27、現代女人三從四德。三從，從不溫柔，從不體

貼，從不講理。四德，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

28、牽手的不一定是男朋友，在一起吃東西的也不一定是男朋友。隻有守護我的那個就是我的另一半。

29、有一題是看鳥腿猜出鳥名字。某生把卷子撕了。老師問他：你是哪班的，叫什麽名字？他把褲腿一掀，說：你猜啊你猜啊。

30、覺得班主任就是鬼投胎的有木有？因爲班主任走窗戶邊的時候都不帶腳步聲。

31、在放假期間、我一定要把鍵盤拍的認識我。

32、這個夏天我誰都不愛，就愛你，親愛的空調

33、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。

34、今日主題：在醜也要談戀愛、談到世界充滿愛

35、懂我的人！不必解釋！不懂的人！懶得鳥你！

36、一日夫妻百日恩百日夫妻似海深海參要比蝦仁貴蝦仁兩塊五一斤

37、某日食堂窗口，聽到身後傳來如下對話：“帶紙了沒？”“沒”。“等我會兒，我去買個饅頭擦擦嘴……”

38、今天有人說我又變帥了。我說不是我變帥了，是你變醜了。他沉默了。