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有一种感觉比失恋还要痛苦

发布时间:2020-06-25 23:34:55

分类:经典日志发布者:英雄太迷人

今天看到一部電影有一段話:“有一種感覺比失戀還要痛苦,叫做自作多情”。讓我想到此時的我。

經常會聽到别人說不相信愛情,然而爲什麽我還是那麽的執著,固執得讓人頭疼。也問過自己,這份愛情真的是我想要的嗎?如果不是,爲什麽在你轉身後我會心痛的忘記呼吸?如果不是,爲什麽在你對我說:“不”的那一瞬間,我竟有種壓抑到窒息的絕望?

突然間,所有的事情,都變成了兩件,與你有關,或者與你無關。強迫自己不跟你聯系,忽略你的存在,用簡單而乏味的事情填滿所有的時間,隻爲能夠暫時的忘記你就好。

我是個任性的孩子,任性的想要霸占你全部的愛,任性的不肯聽你的話,任性的糟蹋自己本已不是很好的身體,于是你不停的唠叨我沒有規律的生活習慣;在我上網到深夜的時候發出責備的語言,其實我心裏的感受誰會了解?你會有埋怨話語,說明至少你還是很在乎我的。爲了證明愛的存在,我苛求、霸道、貪心希望可以得到你更多的疼惜和關愛,直到把你的耐心和愛一點點的耗盡,最後換來了一句冷絕的放棄。你說我的做法讓你害怕,甚至恐懼,你怕了我那樣傷害自己的方式。

其實你不知道面對你的決絕,我的無助和傷心是如何的侵蝕入骨;你更不會知道,眼前的這個人早已愛你愛的無藥可救,仿佛一場虛構的電影,卻不小心入戲太深,直到銀幕上打出“結束”字樣,還久久不知自己身處哪個空間,多少次的輾轉難以入眠食不知味,抱着電話生怕錯過你一句安慰的話語一條關心的短信,我的心情七上八下的,就像找不到歸途的候鳥……

全世界我隻想你來愛我...可是,你卻不肯在電話的那一頭,求你不要離開愛我,不要抛棄我,求你一句發自内心的告白可是,你卻不肯。

總是不肯絕望,不願放棄,總幻想着,你對我多多少少還會有一絲真心吧,于是努力的讓自己變成另外一番模樣,努力的用一種最輕松不會爲你帶來壓力的方式來面對你…而你卻還是遠遠的,不願給我一句肯定以你爲中心,美麗的幾何體圈住了一切,卻沒有你的心…

豬,真的好想你,無助的想念,因爲習慣了有你的日子。如今才明白用錯了方式去愛,隻會傷了自己,也傷了對方。想你時心會隐隐的發痛,而你的心中是否也會存有一絲的感動…當你說我好傻的時候,眼淚又是那樣輕易的奪出了眼眶…我的癡,我的狂,我的痛,我的傷,是否會讓你感到一點點的心疼,是否會讓你有一絲絲想要去呵護的沖動…

愛一個人不該如此的卑微,被一個人愛着也不該感覺是一種受罪。你給不了的,我已不想強求,我想要的隻是你偶爾的關懷,片刻的溫柔,不時的暧昧就好…隻是我,真的不是你願意關心的那個人嗎?

我隻是一個在迷茫中找尋真愛,卻又在愛裏迷途的傻瓜…抱着我,讓我如花兒般在你懷中綻放好嗎?隻是,你肯不肯?

今天看到一部电影有一段话:“有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情”。让我想到此时的我。

经常会听到别人说不相信爱情,然而为什么我还是那么的执著,固执让人头疼。也问过自己,这份爱情真的是我想要的吗?如果不是,为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸?如果不是,为什么在你对我说:“不”的那一瞬间,我竟有种压抑窒息的绝望?

突然间,所有的事情,都变成了两件,与你有关,或者与你无关。强迫自己不跟你联系,忽略你的存在,用简单而乏味的事情填满所有的时间,只为能够暂时的忘记你就好。

我是个任性的孩子,任性的想要霸占你全部的爱,任性的不肯听你的话,任性的糟蹋自己本已不是很好的身体,于是你不停的唠叨我没有规律生活习惯;在我上网到深夜的时候发出责备的语言,其实我心里的感受谁会了解?你会有埋怨话语,说明至少你还是很在乎我的。为了证明爱的存在,我苛求、霸道、贪心希望可以得到你更多的疼惜和关爱,直到把你的耐心和爱一点点的耗尽,最后换来了一句冷绝的放弃。你说我的做法让你害怕,甚至恐惧,你怕了我那样伤害自己的方式。

其实你不知道面对你的决绝,我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨;你更不会知道,眼前的这个人早已爱你爱的无药可救,仿佛一场虚构的电影,却不小心入戏太深,直到银幕上打出“结束”字样,还久久不知自己身处哪个空间,多少次的辗转难以入眠食不知味,抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心短信,我的心情七上八下的,就像找不到归途的候鸟……

全世界我只想你来爱我...可是,你却不肯在电话的那一头,求你不要离开爱我,不要抛弃我,求你一句发自内心的告白可是,你却不肯。

总是不肯绝望,不愿放弃,总幻想着,你对我多多少少还会有一丝真心吧,于是努力的让自己变成另外一番模样,努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你…而你却还是远远的,不愿给我一句肯定以你为中心,美丽的几何体圈住了一切,却没有你的心…

猪,真的好想你,无助的想念,因为习惯了有你的日子。如今才明白用错了方式去爱,只会伤了自己,也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛,而你的心中是否也会存有一丝的感动当你我好傻的时候,眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴,我的狂,我的痛,我的伤,是否会让你感到一点点的心疼,是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动…

爱一个人不该如此的卑微,被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的,我已不想强求,我想要的只是你偶尔的关怀,片刻的温柔,不时的暧昧就好…只是我,真的不是你愿意关心的那个人吗?

我只是一个在迷茫中找寻真爱,却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我,让我如花儿般在你怀中绽放好吗?只是,你肯不肯?

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