当寂寞和孤独成为一种习惯

我一直都以爲自己已經習慣了孤單，多少個日夜，多少個星期，都可以一個人好好的過，自由自在的過，可是－－－－爲何今天突然感覺到一種孤單的悲哀，一種孤單的凄涼，是悲哀，還是孤寂？沒有約會，沒有應酬，沒有可去的地方。來回的翻着手機電話本，現在卻找不到一個可以打出去的電話，找不到一個可以約出來玩的朋友，悲哀！真不知道自己是怎樣從事的那份職業，整天忙忙碌碌，而一到休息的日子竟然都不曉得何去何從，真的懷疑從事我這種工作是個怎樣的人，呵呵，也許悲觀的時候什麽樣的想法都會有的。是自己太封閉了嗎？現在怎麽感覺這個社會那麽的虛僞，雖然整天也可以嘻嘻哈哈的，可是誰知道那嘻哈的背後隐藏着多少的無奈，多少的淚水.....隻是又有誰可以看的透呢？有太多的事不能解決的就隻有遺忘，有太多的人不能相愛的就隻有淡忘，有太多的愛不能釋放的就隻有埋藏，有太多的淚不能流出的就隻有珍藏。每次在經曆一段痛苦的折磨後，心總是需要很長很長的一段時間愈合，慢慢的療傷，隻是心偶然還會有點隐隐的痛，自從做了退步的決定後心就開始在慢慢的放松，是強迫的放松，看着她不理我的時候，或者跟别人很親近的時候，或者産生一種莫名的失落感！上帝在創造人時就注定了人生是要痛苦的，因爲祂同時也創造了很多痛苦的語言，也創造了痛苦時可以發洩的眼淚。

從現在開始，我要接受沒有你的現實。我不知道自己能否好好走過以後的日子，也不知道某天後你是否真的回到我身邊。我隻知道。在想你的時候，想着自己擁有你的短信和你的聊天記錄。自己已經學會懂得滿足了。夠了。是不是愛就是這樣？

今晚我真的無法控制自己的語言。

會不會，到某了個時候，我會發現自己并不愛你，一切隻是你消失後，我心痛的錯覺？是錯覺？讓我覺得自己愛上一個人？會不會，某年之後，我對你的愛淡了，我有了自己新的環境，并且很好的融入，以至于忘記你。當你再次站在我面前，我找不到這時的深情？時間和地域果然是殘酷的東西，如果某年之後，我們見到對方，都是笑着不知道該說什麽，我們會不會遺憾呢？如果到時候，你主動給我打招呼我該怎麽辦呢？

一方土，一份情，這座城對我真不公平，我沒想過要去恨你，你問心的一句我在你心中真的連一粒塵土的分量都沒有嗎？那種從來都沒有過的失落感，從來都沒有過的尴尬的心情，從來都沒有過的陌生的感受，從來都沒有過的一切，覺得自己不是這個世界裏的一員，從來都沒有過的這樣自我排斥心态，如一股奇妙的涼氣從我的身後襲來，蔓延在我的身體的每一個部位，心，似有千萬根針在紮，有無數隻螞蟻在撕咬，慢慢滲透全身，滲透每一寸肌膚。無處不在。這樣的心情我記得在以前有過，今天又來了，讓我無法接受。哀傷的音樂在我耳中慢慢的回蕩，香煙在指間燃燒，心中的憂傷慢慢的湧上頭，這段時間寫的太多傷感的文章了，我真的不想再寫下去了，可是我心底的情感暫時還沒找到更好的宣洩傾訴對象，隻有寫到寂寞的空間上。今晚我忽然感覺到了寂寞在詛咒我，孤單說：有我們在你别想着幸福，難過說：歡迎你又回到我們身邊！

漸漸的，漸漸的，我喜歡與這黑夜爲伍。久久不願入睡在黑暗的夜色下，我不用再刻意的隐滿自己的心事，可以盡情綻放自己的憂傷，呵。。有沒有人曾告訴你；我很愛你…此時聽着陳楚生的歌。。緣來緣去；緣已盡，愛來愛去；愛成恨，念來念去；念已傷，思來思去；思成痛，昨日相思；今日恨，昨日離别；今又思，昨日歡笑；今日淚。今日隻想用自己獨特的方式來尋找昨日的你可是你能否感應到我的思念，有人說我是執著，也有人說是我傻； 無論怎樣隻希望你能過得好，雖然你對我也夠特别但沒什麽，我不在乎！你在空間好友裏設計了不再關注我！現在的我對你真的有那麽讨厭嗎？爲什麽不回我QQ信息？你删除了我的留言， 但同時删除的還有你和我的這份情不想知道爲什麽，很多事情本身就沒有爲什麽。從此我的生活裏也就失去了一個真正的可以思念和牽挂的對象；從此我的生活裏将重新思考一個真正值得我思念和牽挂的人，你先别說不在乎！隻是你仍然是我的朋友，我仍然愛你、想你；隻是這種愛需要換種方式表達，你一定要記得我曾經喜歡過你。