关于念想关于感谢

如果。我的生活是要充斥着念想的。那現在。我想找一個值得我去念想的人。很驚奇。自己在想要念想一個人的時候。考究了值得與不值得。

曾經信誓旦旦的跟别人說起。自己在考究值得不值得的時候。其實自己的内心已經覺得不值得了。

所以。我總是在念想某一些人很久之後覺得委屈。因爲。在我努力回憶的時候。她們。他們。是不當回事兒的。

這一段時間。總是很晚的在線。看到一個人。問他很多神經質的問題。關乎承諾。關乎背叛。關乎好壞。關乎值得。

沒有稱呼。沒有結語。

昨晚。很正式的跟他打招呼。原本是想要對自己一段時間來的打攪說抱歉的。畢竟。他一直會回複我。而我。是忘記了要跟他說晚安的。

他問我是不是最近感觸很深。他說我的那些問題是深含哲理的。我想。如果不是我還在他回應我的時候吱唔幾聲。他一定覺得我在矯情。

因爲。隻有摳字的人。才會這樣有這樣莫名其妙的問題。

就像。我從來不會問你：三生三世有多遠。我從來不會跟你說：不離不棄是一個承諾。

因爲。我知道。你不如我一般虛僞。

就像。我從不會跟你說：海枯石爛就是永遠。我從不會問你：是要走在前面還是身旁。

因爲。你知道。我不如你一樣安穩。

我期待安穩。可是我偏就不安定。

前天。我想告訴你我哭了。其實我沒有哭。可是我就想告訴你我哭了。翻看了所有的聯系人之後。我找不到你的名字。我才驚現。原來。很久之前。我就狠心删掉你在我這裏的所有了。

然後我是真的哭了。編輯短信。編輯手機號。短信發送。收到發送報告。然後發呆。不帶半點猶豫的幹脆。我才知道。即使删掉了所有。心裏還是有印記的。

然後你回複。然後你詢問。然後你焦急。然後你生氣。然後你歎氣。然後你沉默。

我像一個冷血的人在看一場啞語的鬧劇。飾演者就你一個人。

昨天。我想告訴你我想你了。說不參雜任何别的原因。就是想你了。你問我有多想。我說我說不出來。我說就像我不知道我多久以前就開始不會主動找你說話一樣。

這次。我是真的想你了。可是還是騙你了。因爲。我是想要看看我要忘記的一個人。在很久之後我要再想起他。我可以有多想他。我其實真的不知道。一個人。能在我心裏多久。多重。

然後你沉默。然後你歎氣。然後你生氣。然後你焦急。然後你詢問。然後我回複。

依舊像一場鬧劇。飾演者。有我。有你。翻湧澎湃的是誰？

我知道我錯了。過去便是過去了。況且我說過的。不會回望。

我其實很喜歡訴說。那種不需要回應的訴說。那種隻有對的人看見對的人才會明白的訴說。像對淺。

我其實還喜歡問問題。比如：我難過了你會不會心疼。我心疼了你會不會難過。你在哪。你在做什麽。像對你。

想起這樣一些自己的怪癖。我有時候其實很厭惡。覺得自己委屈了自己。覺得自己太矯情了。覺得自己太不會生活了。

最後的最後。依舊擺脫不了的是在夜深人靜的時候反演過往。最後的最後。一個人獨食着如果那個青澀的果子。最後的最後。疲憊不堪的落下心病。

那個會回應的人說：你這樣。不好。

我看着他。然後我開始微笑。相較于某一些人給的忽略。這個人。至少讓我覺得安靜。覺得寬慰。

謝謝你。網絡那一頭的人。

我不知道你會不會看得見我的這個帖子。我不知道呢你會不會明白我謝謝的就是你。可是。還是要謝謝你。