爱不爱不那么重要。

其實現實還是有很多無奈的。有過很多人很多事兒曾經在我們的心中讓自己無法舍棄，一直都會以爲所謂的天荒地老，就算不在一起，那也可以陪着對方度過一生一世。現在想想，其實我們都錯了。有時候并不是我們想得那麽簡單。每天沉浸在自己的世界，讓世界上的一切都是不存在。過着自己的清高生活然後會爲了另外一個人過着自己清高之外的世俗生活。

我一直都不是一個好心的人，對我來說，一個人，與我無關重要。我一向就是，如果你不讓我舒服，那麽很抱歉，你的完美幸福生活也不會得到。我是甯爲玉碎不爲瓦全的人。就像我曾經做的事情一樣。父親曾經說過我，說，韓潔你一直都是一個笑裏藏刀借刀殺人的人。那時候我一直笑。什麽話都不說。他很清楚，如果我要是做什麽事情，一旦下定決心，我絕對讓對方沒有翻身之地，對我永遠構不成威脅。

曾經的我，差點親手毀了那段的婚姻。那時候的我，一步步的開始引誘着，并且讓别人覺得我是在爲對方好。但是最後我放棄了。因爲有太多的不可能。而且他也警告過我。

後來我開始轉變了。我開始變得關心人。雖然我把身邊所有的朋友都趕走了。但是，其實我沒有說過的是，現在的我才發現我自己一個人是多麽的孤單。沒有任何一個人願意出現在我的面前。而我每天和那些認識的人無力的說着，開心點兒。我隻能怎麽說。

我是一個不相信任何人的人。不是我不願意相信，而是我壓根就不相信。現在的我也不想再相信誰了。因爲曾經我把自己的信任交了出去，就算我發現什麽，最後我都會選擇相信。可是現在我突然覺得自己一向都覺得别人的輕易信任是傻，那我是什麽，傻上加傻。

我相信每個人做每件事兒，說每句話都是有目的的。而且或許說是一步步的計劃來着，這個時候說這句話是恰到好處。和某個人的交談隻是爲了摸清楚他的喜好。

我看看姐姐跑業務，其實我覺得很無奈她是一個不善言辭的人。在網上和客戶在說話，自己什麽也說不出來。然後被客戶問的一愣一愣的。最後和我說，要是我和你一樣就好了，表達能力那麽強大。我笑了笑。看着那些客戶問着的無關要緊的問題，讓姐姐快點給人家回話。因爲客戶就是上帝，我不認爲一個客戶，而且你急需人家要你的産品，那麽你應該讓人家等時間。我問姐姐說，他的愛好是什麽，人怎麽樣。你再根據這些回答話吧。

可是姐姐的話讓我意外了。隻是吃過幾次飯，怎麽會了解的那麽清楚。那時候我才覺得無奈，我覺得姐姐生存下來的确是一個奇迹。因爲雖然我還是學校生活着。但是因爲我什麽都不關心什麽都不在乎。所以我過得很好，隻是我卻也自然的活着，我不多和他們說話，但是我知道他們每個人心中的疙瘩。

我曾經和宇她們她們說過僅僅我那幾個舍友的糾結，那時候宇就覺得我真曆練。

其實這些對我來說都是沒什麽的，我善于觀察别人的心理。其實有時候不是我觀察而是他們說完那句話我就清楚了。因爲我知道有時候人的無心之言恰恰說明了内心世界。而且一個人的文字也是地地道道的洩密者。

曾經我用着文字來摸索着一個人。我說過那是偷窺，對别人内心世界的偷窺。不過我同樣清楚我的每一句話都會在别人的内心世界造成一定的分析。畢竟誰都不會輕易相信誰。對于那些人，我不知道爲什麽會選擇說謊。怎麽想的就怎麽說就可以了。怎麽做的就怎麽做的就可以了。爲什麽一定要選擇說謊這條路徑了。似乎他們是不怕麻煩的人。

我的徒弟曾經問過我，那你相信高先生嘛。那時候我笑了，我說，高先生就不需要這句話了。因爲他說的每一句話，不需要什麽謊言。呵呵，所以對于他就不存在相不相信這麽一說。可是周遭的人，那些和我認識的人，對于每一句話，我還不能聽過就罷的。

以前的我看着他們說的那些話，還信誓旦旦的和我說，我說的就是事實。我還會說，恩，我知道。但是我很清楚什麽事實，壓根就是放屁。但是我不會告訴對方。可是現在的我，已經不需要再做一個爛好人了。所以現在的我，才會直接說一句，不用了。得了吧。算了吧。因爲我壓根就不相信。

我讨厭說謊的人。

我覺得幫助人很無奈。因爲沒誰是需要我們幫助的。對于那些每天喊着不公平的人，我有一種嘲笑的沖動。不公平，你見過什麽那些真正的不公平的人嘛？你嫌這個嫌那個。看到那個怎麽樣了，就說不公平爲什麽那種好事兒不是你的。但是有沒有想過你這種好事兒還有着多少人的羨慕。真是沒用的好高骛遠。一直說的，我要爲着我的目标努力，然後開始大肆的在那裏享受着一切，平日的那些豪言壯語都沒了。

我欣賞那種真正努力的人，那才是真正的魅力。

每個人都有每個人的魅力，每天在這裏做着一些無病呻吟。有時候我自己都覺得累。上一年我的身體狀況總體不好。但是我自己更清楚都是那些該死的情緒。其實我完全可以做的更好。

現在很多人都和我說，好好學習吧。當然我很相信這句話。但是我卻一再的選擇浪費。寫青和我說，我不知道有什麽值得你選擇休學的。

現在我想了想，的确沒什麽。我想沒有誰我們都可以活的更好。

我昨天看了一個文章，一個雜志上，其實愛不愛得不重要。因爲根據人類荷爾蒙分泌，對一個人的喜歡最多持續五年而已。之後都變成了愛情親情習慣，當年的那些激動人心的隻是回憶而已。有時候信誓旦旦的說愛這個人，但是到了最後那隻是我們的回憶，我們在回憶着以前我們愛他的樣子，還緊緊的抱着他不放手。

我一直覺得我适合出家，我自己也不知道爲什麽這樣想。但是這的确可以說是一條出路了。因爲我的出家不是什麽逃離世俗而是給自己一個放飛心情的地方。我自然不會說什麽我尊崇阿彌陀佛，因爲我說過我不是一個虔誠的人，不然也不會這個樣子。

我覺得不需要爲了一兩個人放棄了大片森林，現在想不清楚可以，但是當你不愛這個人的時候，你可以想想以往你的戀愛，一旦分手你是不是絕對會傷心會兒，然後再愛上另外一個人，再開始痛恨上一個人，後悔自己怎麽愛上他了，還覺得和他在一起的那些回憶都打擾了你現在的戀愛。絕對要抹殺。

人類的奇怪的心理。我也不知道我爲什麽寫下了這個日記。覺得我自己都有點兒奇怪了，到底是論述什麽我自己也不清楚。我不知道是誰把我喚醒了。因爲我大概沉睡了很長時間。一直以來，應該說這兩年我的确以爲我可以好好的。甚至我真的那麽做了。悲天憫人。

不過現在的我，還是就那麽活過來了。一切都顯得可笑。

我喜歡那個捷克人說的話，這個世界賴以生存的是回歸的不存在，因爲一切皆被可笑的允許，一切都被可笑的原諒了。

現在我不知道該怎麽結束這篇東西了。以前寫慣了那種一行一行的無病呻吟。現在寫這種一段一段的無病呻吟，突然不知道怎麽辦了。真可笑。

莫非我也要用一些高深莫測的文字來結束什麽嗎？那樣還不如殺了我算了。其實我一直都不覺得誰的文字比我好。不過我卻也是有自己欣賞的文字的。那種讓我感覺舒服的話語。

ok，說了這麽多廢話。覺得自己過得還不錯。至少我不喜歡說謊，也不說謊話。就像我曾和高先生說過的，隻要你是什麽樣子的，那麽我就是什麽樣的。

的确隻要對方如何對待我那麽我如何對待你。不對我說謊，那麽我一樣。如果和我玩心計，那麽我也會的。