走入，第三者 的路

一直以爲，真的愛一個人 心裏也一定隻裝得下他

和你分開兩年了 寶貝-風 你還記不記得08年的文川地震？我們在網吧裏狠纏綿

我說過 那是我這輩子最幸福的三天 我哭了 你抱着我 許下一輩子幸福的承諾

我傻傻的以爲 如果我真的走丢了 你會在原地等我

所以 我放縱我的任性 一次又一次的給你提分手

終于 那次 你說 受夠了 我們不要有續集 永遠不要

一天，兩天，我煎熬着 每天都會在夢中哭醒 然後想着我們曾經甜蜜的情形

直到 滿屋子都彌漫着煙味 試着說服自己 忘記你 忘掉你的笑 慢慢睡着

三個月後 在朋友的鼓勵下 我終于敢去面對你 我幻想着我們會從歸于好

然後又一起甜蜜的笑 一起幸福

可能 是我太以自我爲中心了 不曾爲你想過`

既傻傻的以爲 你也會和我一樣想回到從前 我以爲 當初是我要分的 如果我肯回去 你一定會在接受我的 因爲 你說過 如果我走丢了 你會在原地等我回來的

當你說“我們還是做朋友吧”

淚水 在一次決堤了 我哭得像個淚人兒

還依然倔強的說 “我不要做朋友”

結果呢？呵呵 當然是你沒有和我和好`

這是我第一次那麽渴望得到一樣東西` 卻被重重的摔了一擊

于是 我把你埋在了心裏的最深處

這麽沉重的打擊 我承受不住 我到了崩潰的邊緣

于是 試着人們最通常用的方式 -麻醉自己

每天出入紅燈酒綠的場所 經常把自己喝得爛醉 然後找個角落哭泣

疼的氣息還是那麽清晰 于是 又試着人們說的 治療一段感情的最好方法就是開始另一段感情

然後我開始瘋狂的接受那些男生``

已經記不得是第幾個了

然後我開始厭惡自己 讨厭自己 憎恨自己

這樣的生活讓我覺得自己很爛 即使在給我機會 我也在沒有資格和你在一起

這樣 離你越來越遠 直到有一天 你會對我吐唾液嗎

收拾起遍體鱗傷的心 即使沒有了你 即使我是一個傀儡 即使和誰在一起都無所謂了 因爲 都蔔是你 但我還是會心疼 和我一樣愛得辛苦的人

是因爲可憐和我一樣愛得辛苦的人 所以 我回到了他（磊）的身邊

至少 當所以人都抛棄我的時候 隻有他不會丢下我 他是永遠不會丢下我的人 而不是你

我隻要留在他的身邊 他就可以很開心 很幸福和甚至很感激``他會把我當作寶一樣的捧在手心你 而不是像你 随意的踐踏我`傷害我`

我打算 就這樣一輩子和他在一起 在他的世界做我的王後

可能真的是麻木了 我開始變得不在疼惜他對我的愛了 對他适意的打罵 吼叫

責怪 認爲這些都是他欠我的 就好象全世界都欠了我一樣 整個世界 就隻有我在痛苦 是全世界抛棄了我 我把所有的恨都抱怨在他身上

可能是連上天都看不過去了 所以 他才有勇氣離開了我

帶着遺憾和絕望離開了我```

然後 我又變得一無所有 最愛我的人都離開了我

我該怎麽走完我的人生？

是世界讓我絕望了 對所有的男生 絕望了 我不在動心了 對年少的你們 我認輸了 也玩不起了

不知道什麽時候開始 再帥的男生在我面前經過 我都不會多看一眼

除了一個人靜下來的時候 還是會想起你以外 對身邊的人都視而不見了

然後 我開始變質

一個叫 波 大我很多卻很溫柔的男人

知道 我知道 他其實是個玩弄感情的人 可我還是和他在一起了

在一起纏綿的時候 我會使勁的告訴他 我很愛他 我也這樣告訴自己

可是 他離開後 沒有思念 沒有牽挂 沒有不舍

原來``我隻是騙了自己 你還在 還在我心裏 一刻都沒有離開 那麽殘忍的事實 我依然沒有忘記你 住落在心裏某個角落裏的你 扯不掉

我發現 自己心理有了障礙 有了種叫心理病的東西

其實`是磊告訴我的 那個被我折磨的男孩 他在走的時候，告訴我，雪雪 你的心被蒙蔽了 你不在是那個我愛的單純的雪雪了 你變了 變得面目全非了 有時間還是去看看心理醫生吧

呵呵 有必要麽？心理醫生又怎樣？他可以讓我愛的人愛上我嗎？

如果不能 又有什麽意義 又能怎樣。。

如果 我過得不能在有快樂和幸福了 那我至少應該過得奢華吧`

所有我越來越誇張了 耍弄那些想要和我在一起的男人 他們炫耀着自己奢華的生活炫耀着自己的成就 呵呵 熟不知，我已經不是個小女孩了 在我面前 他們就像小醜一樣表演着 還認爲演技逼真

然後一頓飯局後 我總能揚長而去 然後冷笑了

一天 一個歲數很大但很嚴厲的客人問起另外一個公司外聯人員的電話 平時有看到管理人員對他的恭維和膽怯 我知道 他是個“不簡單”的人 剛好 我有那個外聯人員的電話 爲了以後工作能夠更順利或幫管理人員解圍，我主動過去把那個外聯人員的電話號碼給了他 他打完電話後 一慣不羅嗦的他既然和大家一起聊起了天 中間，他借故對我的手機有興趣 說給女兒也買一個 然後拿去看了一下，聊天結束大家散去後 我看到個電話上有個新撥打的電話號碼 我知道 是他故意撥打了他的電話 然後我存入``

兩天後 他打電話給我 我猶豫了 真的要這樣做嗎？

奢華真的是我想要的嗎？ 記不得是第幾次 因爲不好在拒絕了他的邀請 我準備去赴約 因爲是公司重要的客人 我又不能得罪 所以`爲了安全起見 我還叫上了個朋友一起去``

那天 他很慈祥 很多微笑 很和藹和親切耐心的給我們說了很多我們這個年齡應該知道卻不懂的道理``

可能是我們都還不夠成熟 他說的每一個道理 我和身邊的朋友就像崇拜者一樣 用力的去記住他的每一句話 生怕會錯過任何一個真理 兩個小時後 我說要走了 他沒有像以前的那些男人一樣挽留 而是很配合的說，嗯 不早了 你們要早點回家 這樣才安全。 因爲和朋友不同路 又麻煩了人家 所以打到車我讓朋友先回去了 他付了錢車開走後 他對我說，雪兒 有時間就出來我們溝通一下 聯絡聯絡感情。 我滑稽的笑了 然後道别上了車。

朋友馬上打電話過來 試探我是否安全 然後我聊起了她對這個男人的看法，她認可了 她雖然沒我大 可是卻比我成熟 雖然我什麽都沒對她說起 但是我們都清楚 所謂的看法！

之後 我開始試着和這個幾乎可以當我爸爸的人接觸

我了解到 他-龍 有家 有孩子 有事業

然而 我們的關系？慢慢發展成了小時候最痛恨最唾棄的。。情人

我不是沒有抵抗過 不是沒有勸說過自己

但不可否認的是 他不愧是個成功人士 我的心理完全被他掌控了

他可以給我最想要的疼愛 和走上成功的平台

他沒有和其他人一樣允諾會給予我多少金錢 而是說喜歡有上勁心的女孩 給我創造一個平台 要自己去努力

其實 我一直很遺憾 遺憾自己學業的夭折 他給的平台 讓我可以用自己的努力去獲取報酬 這讓我很興奮 我也想要靠自己的雙手創造屬于自己的東西 最塌實的物質 然後向全世界宣布 這是我自己努力的成果 是問心無愧的

我很感謝他 在我失去愛情的路上 他爲我拾取了夢想

他爲我起了第一步的路 别人都說 萬事開頭難 是他爲我開起的頭

所以 即使以後他對我不管不問了 甚至丢棄我了 我一樣也很感謝他 是他讓我有勇氣在去追逐理想 雖然和最初的理想性質不一樣 但至少可以讓我的生命開始變得有目标然而變得有了意義了！

我對最好的朋友說 我有戀父情節 也許以這樣的借口 我才可以過自己的這一關 也才可以接受這件事

朋友說 隻要你好就行了 至少現在的你比從前快樂 我笑了

之後 他的關愛少了 也許是因爲太忙碌 也許是因爲厭倦了

想過結束 過一個正常女孩應該有的愛情 同齡的愛情

隻是那個我最愛的人-風 從來沒有離開過 他還在我心底死死的粘連着

沒有愛 沒有了 我已經不愛了 也愛不起來了

所以 我靜靜的 靜靜的 甯願成爲第三者 在他想起我的時候 可以回報他的也隻是讓他撫摩一下

是的 我沒有找他要金錢和物質上的東西 因爲我找到了要去追的夢 我可以靠自己去追随 我也可以很堅強 不需要任何人的幫助！

我知道 很多人會認爲我傻

他是個有家有室的人 又這麽大的年齡了 和他在一起不是爲了錢 難道是喜歡他年紀大？

不 因爲是他讓我的生活開始變得有意義了 讓我覺得自己又開始有了靈魂

作爲回報 我甘願呆到他想結束那天

不會在有愛情了的我 能做的 也隻是僅此而以