~~~生我养我的那个人、 你是我一生的痛

。我QQ。

也許我根本就不該來到這世界上锝。我甯願16年前媽沒有打掉第一胎。也就不會有我的存在了、那麽。老天爺讓我存在了。爲何如今給我這麽大的傷痛。 公平嗎？公平嗎？

很想很想離開這個家、 很久以前就很想很想離開。離開。離開這個傷心之地。 離開你這個無恥的不能在無恥的人、 我知道你們的錢在哪裏。我可以走。可以離開。可是我知道，初二那年，也就是一年前。我離家出走過、我真的知道那種滋味不好受，可惜的是我還沒到18歲。我沒有身份證。我走了又要去哪裏。去打工。哪裏會要我。。。我隻能哭。我不知道自己該怎麽辦、自己該何去何從。該怎麽活下去。不離開。就繼續 承受你無恥的行爲

有一種情，别人說無論如何都是什麽都替代不茑的、那就是親情、可是。爲什麽我的一生偏要會在所謂的親情手裏、我到滴做錯了什麽，我做錯了什麽、

生我養我的那個人、 你是我一生的痛、爲什麽你那麽的不知廉恥、一條狗一隻豬 也許都會懂。那爲什麽你傷害的是自己的親生女兒。我才多小，16歲而已、你就把我毀了、我隻想說你是我親生的父親啊。我不是你撿锝，你也不是我所謂的後父。那爲啥子你比禽獸還不如、你嗎賣屁 勞資真的真的好像親手殺了你。縱使你是我的親生父親又怎樣、這樣做你覺得對的起媽嗎？對的起我嗎？ 我給了你那麽多的機會。你卻一次又一次的無恥、 知道嗎，我可以讓你坐牢的、可是我不能。 那4歲的妹妹 媽媽怎麽辦、

。我又能怎樣。死也是解脫啊。可是我不想死。不是因爲害怕。我不想這就麽輕生、你欠我的。我要你還、

16年前，我想我不應該出生來到這世界上的。現在我身上有自己親生養父永遠洗不掉的肮髒。 不知道還能怎樣面對。

告訴自己離開嗎。？？？？ 還是要繼續留下來承受痛苦、還是想說你。爲什麽你那麽的不知廉恥、 除了哭還能怎樣、？

最後一次問你。 爸，你覺得對的起我。對得起媽嗎？