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沉睡梦里

发布时间:2020-06-24 19:00:42

分类:苦涩日记发布者:惯笑言

做夢了,好真實,心底在深深的哭泣。那 真實的心境,失落的

心情心中搖晃,才知道,原來自己還在意。最近,想家了,夢裏那個相似于“家”的場景每天都出現在夢裏

,快有半個月了吧,家人也在夢裏若隐若現。而,現實裏,我卻

選擇逃避,不知道如何去面對。夢到好多家人,好像過年一樣。也夢到他了。那麽清晰,踏地樣

子和風度,都那麽真實的感覺。夢到他來看我,那時頭腦不清醒

,隻覺得好像夢裏有很多家人,因家人而忽略了他,好像舉手投

足間,憶起曾經的“甜蜜”幻覺。然後就好累好困,在夢境裏那

個生活了十幾年的房間進入了夢鄉,他好像被安排在别處休息吧

!夢中的醒來應該是第二天早上,夢中的我似乎已經睡醒,精神

飽滿的樣子。媽還問我打沒打針,我說打了。然後和媽媽去取東

西,又是那個被封鎖的家,取東西回去的路上,看見了現在的同

學好像還有也許認識的人,很亂,說不清是什麽關系。回去一條

走廊,看見他拿着一張紙似的東西走來走去,好像很焦急的在找

什麽東西,,我朝他走過去,他卻對我視而不理,隻是兇一句,

他沒有時間。傷心,我撤出他的視線,下樓,走遠了。心裏有些

生氣,也有埋怨。樓市學校的樓的樣子,出了樓,進的卻是醫院

的院子。出了醫院在路邊走了一圈才回去。看到那條走廊裏,有

很多人,一個女生交給我一包東西,打開,裏面是我送他的禮物

。他走了?!我好傷心,心裏所有的委屈崩潰徹底,捧着那包東

西,心底開始紛飛潮濕的雨滴……怪自己爲什麽老何他賭氣,也

怨他爲什麽總能那麽坦然的放下我。愣了一會,決定下樓去找他

。心痛的感覺快要窒息,氣憤他爲什麽離去,爲什麽留下我給他

的東西,讓我不知道怎麽傷心。蹲在院外的路口旁,想他會去哪

裏,如果是我到陌生的地方離開時會去哪裏。火車站--腦海裏閃

過一個答案。然後考慮到沒錢,又折回教學樓取錢去,走半路又

下了樓,碰到同學,讓同學先過去,卻看見那樓梯倜然變越來越

遠,樓梯在往下沉,我越來越夠不到,腳試探着向下放。和妹妹

們一起下樓,往她們借的錢解決了坐車去車站的經濟問題。迅速

的離去,卻在出院門的小路拐角處笨的把懷裏的東西散落一地,

驚慌失措,心急如焚,妹妹們也走到了這裏,幫我撿東西,把一

些不用的丢給了她們,我盡力飛奔欲去路口坐車。可任憑怎麽邁

步就是不前進,心卻在向火車站的方向奔去……開始轉醒,清醒

。但夢裏的感覺還是那麽清晰,想,不知道能否追到火車站,不

知道能否看到他,把那些丢下給他,罵他一頓還是怎樣?我不知

道該怎麽辦,真的不知道。無論是現實還是夢裏每次聽到心底失

落的低泣聲音,多想把自己的眷戀與癡迷說給他聽,卻隻能壓在

心裏。怕我不能堅持到底,怕注定沒有結局。局勢那麽經常的莫

名生他的氣,就是對他那麽的束手無策,就爲了他 管住自己,

壓抑心裏的委屈與期盼。弄的自己那麽累,隻是一句想你張開嘴

都那麽不容易。親情,愛情,真的讓我疲憊到無力。女孩,你該好好休息。一個

半月的平息,一切的努力卻隻在瞬間做了廢,又回到傷痕的原點

,又回到癡心的自己,我---該怎麽辦?

11:30

做梦了,好真实,心底在深深的哭泣。那 真实的心境,失落的

心情心中摇晃,才知道,原来自己还在意。最近,想家了,梦里那个相似于“家”的场景每天都出现在梦里

,快有半个月了吧,家人也在梦里若隐若现。而,现实里,我却

选择逃避不知道如何去面对。梦到好多家人,好像过年一样。也梦到他了。那么清晰,踏地样

子和风度,都那么真实的感觉。梦到他来看我,那时头脑不清醒

,只觉得好像梦里有很多家人,因家人而忽略了他,好像举手投

足间,忆起曾经的“甜蜜”幻觉然后就好累好困,在梦境里那

个生活了十几年的房间进入了梦乡,他好像被安排在别处休息

!梦中的醒来应该是第二天早上,梦中的我似乎已经睡醒,精神

饱满的样子。妈还问我打没打针,我说打了。然后和妈妈去取东

西,又是那个被封锁的家,取东西回去的路上,看见了现在的

学好像还有也许认识的人,很乱,说不清是什么关系。回去一条

走廊,看见他拿着一张纸似的东西走来走去,好像很焦急的在找

什么东西,,我朝他走过去,他却对我视而不理,只是凶一句,

他没有时间。伤心,我撤出他的视线,下楼,走远了。心里有些

生气,也有埋怨。楼市学校的楼的样子,出了楼,进的却是医院

的院子。出了医院在路边走了一圈才回去。看到那条走廊里,有

很多人,一个女生交给我一包东西,打开,里面是我送他的礼物

。他走了?!我好伤心,心里所有的委屈崩溃彻底,捧着那包东

西,心底开始纷飞潮湿的雨滴……怪自己为什么老何他赌气,也

怨他为什么总能那么坦然的放下我。愣了一会,决定下楼去找他

。心痛的感觉快要窒息,气愤他为什么离去,为什么留下我给他

的东西,让我不知道怎么伤心。蹲在院外的路口旁,想他会去哪

里,如果是我到陌生的地方离开时会去哪里。火车站--脑海里

过一个答案。然后考虑到没钱,又折回教学楼取钱去,走半路又

下了楼,碰到同学,让同学先过去,却看见那楼梯倜然变越来越

远,楼梯在往下沉,我越来越够不到,脚试探着向下放。和妹妹

们一起下楼,往她们借的钱解决了坐车去车站的经济问题。迅速

的离去,却在出院门的小路拐角处笨的把怀里的东西散落一地,

惊慌失措,心急如焚,妹妹们也走到了这里,帮我捡东西,把一

些不用的丢给了她们,我尽力飞奔欲去路口坐车。可任凭怎么迈

步就是不前进,心却在向火车站的方向奔去……开始转醒,清醒

。但梦里的感觉还是那么清晰,想,不知道能否追到火车站,不

知道能否看到他,把那些丢下给他,骂他一顿还是怎样?我不知

道该怎么办,真的不知道。无论是现实还是梦里每次听到心底失

落的低泣声音多想把自己的眷恋与痴迷说给他听,却只能压在

心里。怕我不能坚持到底,怕注定没有结局。局势那么经常的莫

名生他的气,就是对他那么的束手无策,就为了他 管住自己,

压抑心里的委屈与期盼。弄的自己那么累,只是一句想你张开嘴

都那么不容易。亲情,爱情,真的让我疲惫到无力。女孩,你该好好休息。一个

半月的平息,一切的努力却只在瞬间做了废,又回到伤痕的原点

,又回到痴心的自己,我---该怎么办?

11:30

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