致初恋的一封信

親愛的初戀：

不知道你現在在哪座城市，過着怎麽樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什麽模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，隻是有一張模糊的，但又被我反複雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這麽平靜地坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的我自己。

我那麽的愛過你。我那時那麽年輕，那麽相信愛情。我以爲你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因爲我笃定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上别的什麽人。那個時候的我們，是那麽血氣方剛，那麽不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候隻想，無論遇到什麽坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不變"，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我爲你死，或爲你犧牲，以證明我愛得多麽濃烈。那個時候的我啊，以爲這就是愛情，以爲這才是愛情。我堅定地相信，我永遠隻會愛你一個人，愛情也隻有這樣一種極端的表現形式。

可後來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因爲在時光的流逝中激情逐漸退卻，因爲對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因爲發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚镳。

和你分手後的很長一段時間，我以爲我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麽相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麽感情值得信任？我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麽可以說變就變？我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麽可以這麽不堪一擊？我怎麽也弄不明白，明明那麽相愛的人，怎麽說不愛就不愛了呢？我漸漸相信，人的一生隻會愛一個人，而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

可是後來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麽遙遠。

現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是，我們的愛并不那麽死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以爲所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，隻是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顔色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞："那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麽模樣"。不知道你現在過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好。雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着運動衣。我隻是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷産生交集。最後，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

那麽，再見，祝好。