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做情侣不如做朋友,何必如此尴尬

发布时间:2020-06-22 16:04:12

分类:感悟日记发布者:像一阕遗世
突然發現,認識一些好久的朋友,在朋友這個時段,你可以講任何東西,所有的所有。但是,一旦從朋友轉變爲情侶,你所講的每一句話都必須斟酌,每一次接電話都會拘束,每一次的見面異常尴尬。。真的是這樣,或許隻是爲了排遣寂寞,或許隻是爲了找個伴侶,或許太多的也許,但是,初衷總是美好的,都想好好的過下去的,都想把悲傷深埋心底,都想安靜生活,隻願歲月靜好。可就是不随人願,往往覺得這樣的關系還不如做個朋友,至少朋友不用付出那麽多那麽多,時間精力更或者身體。抱着暖水袋坐在書房裏敲打鍵盤,qq上有他們發來的消息。出來玩玩吧、哥們。然後我沉默。今晚和他們在一起玩的時候我碰煙了,我不知道我怎麽了,昨晚和他們吵架了,今晚就又淪陷在這裏面他們很瘋,弄了一包又一包的k 我一直坐在旁邊沒有說話的望着他們,我擡起頭看見桌子上堆滿了煙盒 我問他 抽光了就把盒子放在這嗎?他沒有理我 繼續埋頭吸 我覺得煩悶 終于 我也跟着吸起香煙喝酒。他們突然問我,什麽時候會抽煙了。我笑笑說,人都是會變的呀。心疼的時候,無奈的時候,煙似乎也就自然而然了吧。你們哪能真正理解我,顧及我多少呢?徹底陌生才能徹底真實 從若有所觸到理性清醒 我知道我得走過一條不懷抱任何希望的路 。我現在想做的就是想大哭一場,我不想任何人問我怎麽了,關心我,怎麽怎麽樣,我就想什麽都不說,甚至連頭都不搖放聲大哭。我不知道我該怎麽辦,我好無助,我形容不了我的難過,我此刻的心情,最愛的人,愛我的人,親我的人,不止是單數而已,可我愛的人隻有一個。夜深,坐在網吧敲這鍵盤,胃疼,很疼,疼的身體冒汗,可我該告訴誰。
突然发现,认识一些好久的朋友,在朋友这个时段,你可以讲任何东西,所有的所有。但是,一旦从朋友转变为情侣,你所讲的每一句话都必须斟酌,每一次接电话都会拘束,每一次的见面异常尴尬。。真的是这样,或许只是为了排遣寂寞,或许只是为了找个伴侣,或许太多的也许,但是,初衷总是美好的,都想好好的过下去的,都想把悲伤深埋心底,都想安静生活,只愿岁月静好。可就是不随人愿,往往觉得这样的关系还不如做个朋友,至少朋友不用付出那么多那么多,时间精力更或者身体。抱着暖水袋坐在书房里敲打键盘,qq上有他们发来的消息。出来玩玩吧、哥们。然后我沉默。今晚和他们在一起玩的时候我碰烟了,我不知道怎么了,昨晚和他们吵架了,今晚就又沦陷在这里面他们很疯,弄了一包又一包的k 我一直坐在旁边没有说话望着他们,我抬起头看见桌子上堆满了烟盒 我问他 抽光了就把盒子放在这吗?他没有理我 继续埋头吸 我觉得烦闷 终于 我也跟着吸起香烟喝酒。他们突然问我,什么时候会抽烟了。我笑笑说,人都是会变的呀。心疼的时候,无奈的时候,烟似乎也就自然而然了吧。你们哪能真正理解我,顾及我多少呢?彻底陌生才能彻底真实 从若有所触到理性清醒 我知道我得走过一条不怀抱任何希望的路 。我现在想做的就是想大哭一场,我不想任何人问我怎么了,关心我,怎么怎么样,我就想什么都不说,甚至连头都不摇放声大哭。我不知道我该怎么办我好无助,我形容不了我的难过,我此刻的心情,最爱的人,爱我的人,亲我的人,不止是单数而已,可我爱的人只有一个。夜深,坐在网吧敲这键盘,胃疼,很疼,疼的身体冒汗,可我该告诉谁。

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