忧郁!像一个魔鬼_苦涩日记_诗歌大全

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忧郁!像一个魔鬼

发布时间:2020-06-22 10:11:42

分类:苦涩日记发布者:歌入人心

Q741992568

或許應該試着忘記所有的所有!

甚至自己叫什麽名字!

沒有回憶!沒有所有!

何來悲傷?

----點點滴滴的記憶還存在腦海裏。

關于從前的記憶開始變的淡薄,

回憶倒放着一幕幕的往事,

黑夜又一次覆蓋了天際,

不是自己不想去回憶,

隻是怕又次的觸及傷感的神經。

時間,逃離的速度真快,

在記憶深處我還可以清晰的看見許多事情,

許多開始模糊的樣子,

所有一切開始泛黃的回憶,

都一一用微笑在向我揮手。

----每次從習慣中醒來卻發現、自己也是那麽不堪。

一直有一種習慣,

習慣在别人的故事裏落淚沉浸,

然而,當每一次從裏面的故事裏醒來的時候,

卻發現自己身上發生的卻也是那麽不堪、那麽的傷感。

原來自己也像故事裏那樣,

是個悲傷的人,亦或者是個不幸的人。

迷惘,彷徨。

行走在孤獨與落寞的夜晚,夢也随之而入,

當醒來的時候,夢還是清晰的,可如今卻也忘懷!

----虛僞的生活,依舊在持續着。

每天頹廢的活在痛苦當中,

讓自己學會了假裝,學會來掩藏。

心裏明明很在乎,表面卻如無其事。

或許都隻是太過麻木,

使心坎裏所有的在乎都隻是裝做無所謂。

然而心卻很痛,很痛。

我還能怎麽假裝自己,假裝的不去傷心。

我還能怎麽假裝自己,假裝的更加完美。

-----沒有決心的想活在哀痛的日子裏

隻是寂寞的影子經常激發了我的哀痛

我從不相信事情過去了,就必定能健忘。

回不來的,不可能再回來。

所以不再去像以前那樣傻傻的去等待。

可是席卷而來的疼痛卻證明着

自己始終是放不下。

走在每一個夜裏,

我就像一個溺水者一樣,

不停地掙紮,可還是不可救Yao,

于是我隻能在這樣的水裏潛行着。

原來自己始終還是習慣着冰冷的角落、

冰冷的依靠着牆壁、冰冷的自己在哭泣。

----我隻想簡單沒有思惟的在世

經常跑着去唱歌。

一個人低聲吟唱!

就唱那幾首,那幾首唱完之後,然後會選擇默然。。

害怕自己這樣的無所謂和麻木,可是一點都不頹喪。

聽歌,寫日記。

我視乎把自己的天天都當做是人生的最後一天過

知足了自己,卻傷了魂靈。

悲哀和痛苦在夜裏翻騰個不竭。

自己屬于哪類人不清不楚。

---學會了用文字诠釋那悲傷。

看着曾經寫下的那些日志,

每一個裏面的文字都乘載着那淡淡的憂傷,

突然間關上網站,再也看不下去。

每次傷感的時候。

卻隻有在夜晚,

用文字來填平心中的恐懼與落寞,

疼痛也隻有在文字種肆意飛翔。

我想我應該寫了太多傷感的文字,

不然我怎麽會那麽的感到酸楚!

并不是我的記憶有多深,

隻是我把所有的一切刻畫的太深罷了,

我也無法逃離這孤獨的夜晚帶給的傷感,

也許真的會如一些人所說,憂郁過多,天空也會暗淡。

試着忘掉一切吧!

既然都成這樣了

就一個人繼續這樣吧!

憂郁!

仿佛是一個魔鬼!

時時刻刻纏繞着我.........不能自拔!

Q741992568

或许应该试着忘记所有的所有!

甚至自己叫什么名字!

没有回忆!没有所有!

何来悲伤

----点点滴滴的记忆还存在脑海里

关于从前的记忆开始变的淡薄,

回忆倒放着一幕幕的往事,

黑夜又一次覆盖了天际,

不是自己不想去回忆

只是怕又次的触及伤感的神经

时间,逃离的速度真快,

在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情,

许多开始模糊的样子,

所有一切开始泛黄的回忆

都一一用微笑在向我挥手。

----每次从习惯中醒来却发现、自己也是那么不堪。

一直有一种习惯,

习惯在别人的故事里落泪沉浸,

然而,当每一次从里面的故事里醒来的时候,

却发现自己身上发生的却也是那么不堪、那么的伤感。

原来自己也像故事里那样,

是个悲伤的人,亦或者是个不幸的人。

迷惘,彷徨。

行走在孤独与落寞的夜晚,梦也随之而入,

醒来的时候,梦还是清晰的,可如今却也忘怀!

----虚伪的生活,依旧在持续着。

每天颓废的活在痛苦当中,

让自己学会了假装,学会来掩藏。

心里明明很在乎,表面却如无其事。

或许都只是太过麻木,

使心坎里所有的在乎都只是装做无所谓

然而心却很痛,很痛。

我还能怎么假装自己,假装的不去伤心。

我还能怎么假装自己,假装的更加完美。

-----没有决心的想活在哀痛的日子里

只是寂寞的影子经常激发了我的哀痛

我从不相信事情过去了,就必定能健忘。

回不来的,不可能再回来

所以不再去像以前那样傻傻的去等待。

可是席卷而来的疼痛却证明着

自己始终是放不下

走在每一个夜里,

我就像一个溺水者一样,

不停地挣扎,可还是不可救Yao,

于是我只能在这样的水里潜行着。

原来自己始终还是习惯着冰冷的角落

冰冷的依靠着墙壁、冰冷的自己在哭泣。

----我只想简单没有思惟的在世

经常跑着去唱歌

一个人低声吟唱!

就唱那几首,那几首唱完之后,然后会选择默然。。

害怕自己这样的无所谓和麻木,可是一点都不颓丧。

听歌,写日记。

我视乎把自己的天天都当做是人生的最后一天

知足了自己,却伤了魂灵。

悲哀和痛苦在夜里翻腾个不竭。

自己属于哪类人不清不楚。

---学会了用文字诠释那悲伤

看着曾经写下的那些日志

每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤,

突然间关上网站,再也看不下去。

每次伤感的时候。

却只有在夜晚,

用文字来填平心中的恐惧与落寞,

疼痛也只有在文字种肆意飞翔。

我想我应该写了太多伤感的文字,

不然我怎么会那么的感到酸楚!

并不是我的记忆有多深,

只是我把所有的一切刻画的太深罢了,

我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感,

也许真的会如一些人所说,忧郁过多,天空也会暗淡。

试着忘掉一切吧!

既然都成这样了

就一个人继续这样吧!

忧郁!

仿佛是一个魔鬼!

时刻刻缠绕着我.........不能自拔!

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