没有你我是不是一直这样颓废着

當酒杯空了的時候 我醉了，點上一支香煙，底着頭，反省着生活的點點滴滴… 當路到盡頭的時候 我累了 … 當情到深處的時候 我心碎了 當夜暮降臨的時候 我真得覺得孤獨了，寂寞了… 當大病來臨的時候 我憔悴了 … 當失落難過的時候我 頹廢了 當霜染秋葉的時候 枯萎了 當風雪襲來的時候 無謂了...... 夜深啦！一種奇怪的念頭湧上心來我不知道這個深夜，如何頹廢着.文字在筆尖流淌，需要意境，亦需要心境！午夜，依舊無眠，靜靜的聽歌，默默寫文。每當夜深人靜的時候，思緒總是特别的清晰，萦繞在心頭那些淡淡的愁緒，怎麽都解不開。很多事情都在腦海裏過濾，想朋友，想親人，也想關于自己的未來，還有那些在有意無意中所犯下的錯……　　守着孤獨的夜，聽着寂寞的歌，心，獨自掙紮、徘徊。知道嗎？其實我過得很累，也很受傷，真的很想哭，隻是一直壓抑着。曾幾何時的落寞，今夜又悄悄爬上心頭，痛了，連呼吸都是痛的。有些事，有些錯，像毒藥一樣侵蝕着我的心。不知道這樣的感覺還要持續多久，不知道這樣的心情會在哪一刻得到安甯？是否在以後的日子裏，它會一直陪伴着我走完我的人生路！我隻能蜷縮在角落裏，等待着傷口的平複。

　　看着那些親密戀人，幸福地依偎在另一半的懷裏微笑，有一點羨慕。我始終過着形單影隻的生活，把自己緊緊地套住，活在一個隻有自己的圈子裏，封閉了自己的内心。真的不能再這麽悲哀的活下去了。沒有了生機的靈魂，漂浮在虛渺的夜空。有時，真想把一切都抛棄……

　　身邊，每天都在發生着一些不可預知的事。茫茫人海與你相遇、擦肩，是緣份的安排，還是巧合的偶逢？是珍貴的緣份，美麗的邂逅，還是今生無法逃遁的劫？面對那些忽如其來的事與人，唯一學會的就是逃避，明知逃避并不是最終的辦法。

　　我總是心太軟，總是學不會狠心，學不會拒絕。後悔嗎？也許是的。很多事情，隻有在它發生後才知道，我将面對的事是多麽的令人糾結。因爲不曾拒絕，所以即使糾結着、痛苦着、彷徨着，但還是需要走下去……

　　　坐在電腦前，熒屏的光芒覆蓋着我的臉龐，指尖在鍵盤上遊走，清脆的鍵盤敲擊聲在房間裏回蕩……似乎隻有沉浸在文字的海洋裏，那份焦躁才能漸漸平複，心，才能得到片刻的安甯。明知道這種安甯是那麽的不真實，卻心甘情願把自己放逐，在這虛幻的靜谧裏任其猖獗。

　　如果說，一個人失去了激情，那麽也就意味着這個生命的死亡。生與死之間的縫隙如一根絲線，當喉嚨被緊緊地勒住時，才知道窒息原來是一件多麽殘忍的事，才知道大口大口的喘氣是一件多麽奢侈與幸福的事！可是，死亡，它真的是個很好的歸宿。身後之事都可以抛棄，無論是恥辱或是榮耀，無論是悲傷還是快樂，無論是痛苦還是不舍……一切的一切都将在那一刻與我無關！

　　我想，我還是缺乏勇氣！我沒有勇氣抛下一切離開。我可以什麽都抛棄，什麽都可以不要，我可以不在乎别人的感受，但我不能不在乎我的家人。在這個世界上，他們是我唯一無法撇清關系的人。無論如何，就算是爲了他們，我也不可以做那些事！

現在是2011，曾經單純，天真，善良，卟自私，那都是過往了。看透了虛僞，聽夠了慌言，受夠了欺騙，上演的精彩劇情該結束了！沒有誰爲誰心疼，疼了也白疼；沒有誰在乎誰和誰分手，我們都是自己的主角。 　　我說過的：我的世界隻會存在在乎我的人，所有的所有無關的人都删除了，是空白。讨厭那種花言巧語，我卟是顧客，卟用對我虛僞。 　　2011年開始學（壞）是我的主題，卟是良心上的壞，壞也要壞的有技術、有本事。對待某些人壞，要看他們是什麽人。當然，我卟會對我的朋友我的親人做什麽傷害人的事。我是很容易滿足的人，别人對我1分好，我對别人10分敬，對我是利用還是真心我也懂！有些人有些事，我絕不會和以前一樣妥協了，我不會那麽謙虛了，那隻會讓人瞧不起，如果有些人真的在意我，怎麽可能那麽容易放棄我，誰都不把誰當回事。我何苦和以前一樣？ 　　人是一直在長大，一直在改變，我也一樣，卟會爲任何人改變自己了。曆史，我卟會讓它重演，現在，我是主角，無論在誰的世界，我都要是主角。沒有本事在意我，就請離開我的生活，離開我的視線。我就是要自私，要虛僞，誰會爲誰心疼阿？都是虛僞的！ 　　說好的：我一定比誰都幸福！