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赵薇已经走向第二次人生巅峰了,你却还在关心她穿得好不好看

发布时间:2020-06-19 05:06:18

分类:经典日志发布者:大雾里的胡同

趙薇的人生已經敲了第二次上市鍾,然而你還在關心她穿得好不好看。

好吧,這個段子已經紅遍朋友圈了。

22歲以《還珠格格》紅透亞洲,又出演《情深深雨蒙蒙》等瓊瑤劇奠定地位;偶像演員出道,此後成功轉型演技派,出演《京華煙雲》、《親愛的》、《虎媽貓爸》等影視劇,部部經典。

她拿獎拿到手軟,多次封後,成爲中國影視圈中流砥柱。

誰知,她再次回校深造,并轉型做導演,2014年拍《緻我們終将逝去的青春》,獲得當年大衆電影百花獎最佳導演。

她還出過8張音樂專輯,獲得過最受歡迎女歌手和最佳女歌手。

你以爲她的人生就這樣在影視藝術的道路上一直走下去嗎?錯了!

她玩起酒莊,開始投資,是阿裏影業第二大股東、唐德影視股東。最近一次以1700萬入股中國創意,已經是她的第五次入股投資了,8天的時間翻了近十倍,變成1個半億元。

“趙菲特”就這樣成功占據娛樂版和财經版,成爲著名投資人。最最重要的是,這個事業上的“強人”還有一個幾乎無負面新聞的老公和一個繼承他倆優點的可愛女兒。

“趙菲特”今年39歲。

一直認爲女人分爲兩種,大女人和小女人。

這并不是體現在她的出生,更不是穿衣打扮,也不是她經濟獨立與否,而是待人接物的态度、面對挫折的心态,是骨子裏的那種感覺。

趙薇就是大女人,所以,她才能有這麽好的人脈,才能在挫折中用作品說話,用實力來交答卷。

她有資本吃青春飯,有足夠的話題靠炒作吸引人氣,然而她實實在在、一步一個腳印,成爲娛樂圈不多的含金量高的藝人。

最讓人驚訝的是,她對待婚姻和家庭的态度。

見過大世面、看過人情冷暖的趙薇沒有那麽多公主心,也沒有那麽多功利心——雖然她的老公黃有龍經濟條件不錯,但她也隻是找一個和她般配的人而已,而不是想通過他得到什麽,也不是想通過他證明什麽。

趙薇對婚姻的态度,值得深思。

她說:“其實我覺得婚姻這個東西,我自己認爲也是不值得去強求的東西。對于我來說,我甚至于是一個對婚姻不抱希望的人,而不是我對婚姻抱着很大希望去走進婚姻的人。”

她說:“當然我首先做好我自己,我的準則就是不給我的另外一半,不給我所謂婚姻的拍檔去增加負擔,我保持我自己獨立的人格和獨立的生活,對我來說我們是夥伴,我們可以是朋友。但是我覺得這是一個非常适合當下生活的模式,就是我去做最好的自己,對另外一半不會有過多的要求,我的底線就是尊重。”

這種“對婚姻不抱希望”,并非消極悲觀地把婚姻當作任務,更不是不愛自己的老公和家庭,而是“不會希望借由婚姻來得到什麽或者達到什麽樣的目的”。

因此,她做好自己,不給伴侶壓力,反而得到了細水長流卻根深蒂固的感情。

反觀我們身邊的很多人,之所以在婚前糾結、婚後抱怨,說類似“婚姻是愛情的墳墓”之類的話,皆是因爲她對婚姻和伴侶有太多的要求。

談戀愛的時候,要求他有學曆、家世好還要模樣好;

結婚前,反複糾結,看身邊姐妹曬着豪車名包,心裏有很多不平衡;

婚後,又總是對比着别人的生活埋怨自己的老公不會掙錢、不夠體貼,覺得自己的公婆沒有别人的公婆貼心,日複一日,變成怨婦。

不求諸己,反求諸人——這是“不滿意”的根源。

一開始,她們的思維模式就是:找你,有什麽用?

趙薇說,很多中國人的骨子裏,大概都有一種悲觀主義的情緒在。這個體現在女人身上,這種悲觀主義就會造成深重的不安全感:總擔心錢不夠花、總擔心老公要出軌、總擔心孩子比不上别人家的孩子、總擔心老了重病怎麽辦。她們把安全感寄托在找一個男人身上,讓他帶來更多的錢更好的生活更舒心的環境。

可是,當兩個人成家,女人們又會發現,其實家庭生活是需要付出更多成本的,她們不斷比較、不斷有新的要求——遺憾的是,是對男人的要求。

想一想,那些下雨天因爲男友不送傘而生氣的姑娘,如果你沒有男友,難道就一直哭到雨停嗎?

那些抱怨男友沒有錢買更好的包包的姑娘,如果你沒有男友,難道就一直容忍自己一輩子背地攤貨嗎?

那些總抱怨自己老公不求上進沒有掙到足夠的錢買新房的姑娘,如果你沒有老公,難道就一直甘心總在租房搬家、租房搬家嗎?

太多的女孩隻是表面上看起來是大女人,實際上卻是滿滿的脆弱公主心。

很多标榜着獨立自強的“女權主義者”,思維定勢仍然是“男人該怎樣怎樣”的傳統女人依賴心态。男人的給予和付出變成了“理所應當”,甚至認爲他“應該”給得更多。

而在一段成熟的現代情侶關系裏,自己努力掙來的是“應當”,男人的努力、成就和付出應該看作是驚喜。

不管男女,總是抱着“犧牲精神”的狀态最恐怖。“我是爲了他才怎樣怎樣”、“如果不是他我會過得更好”。

姑娘,任何一種選擇,你都是爲了自己。他事業不成功,可能你不舍的是他的顧家和溫暖;他沒有時間陪你,可能吸引你的是穩重的魅力;他即使再一無是處,也許你看上的是他的外表呢?隻不過,選擇的結果或許并不如你所願。

婚姻是一種契約,當然,不是功利意義上的合作,而是精神層面的契合,基于感情基于責任。而一份長久契約的條件是你們在感情上勢均力敵,每個人有每個人的價值,畢竟,你是什麽樣的人才會遇見什麽樣的人。

你有你自己的判斷,也有你自己的世界,而不是想要依靠他來改變什麽給你什麽。你看,幸運、強大如趙薇,也是靠自己走到現在。

意外的驚喜是,當你不再對另一半有過多的要求,專注于提升自己,你反而遇見了更好的人。而且,一直要求自己而不是給對方壓力,你們都會變得更優秀,并且感情也會更加純粹和瓷實。

你看,趙薇和黃有龍,幾乎從未有過負面,就是一對歲月靜好的尋常夫妻。

需要一提的是,并非每個獨立認真的姑娘都能取得趙薇一樣的成就。然而,在自己的能力範圍内,做合适的事情,過匹配的生活,要求自己而不是指望别人——這是共性。

這篇文章,寫給“徹底是大女人的姑娘”看,也寫給那些“自認爲是大女人的姑娘”看,更寫給那些“糾結在大女人和小女人之間的姑娘”看。但不是給“徹底是小女人的姑娘”看的——畢竟,每個人都有自己的三觀、生活方式和選擇權利,能找到一個永遠的依附也是一種實力。

赵薇的人生已经敲了第二次上市钟,然而你还在关心她穿得好不好看。

好吧,这个段子已经红遍朋友圈了。

22岁以《还珠格格》红透亚洲,又出演《情深深雨蒙蒙》等琼瑶剧奠定地位;偶像演员出道,此后成功转型演技派,出演《京华烟云》、《亲爱的》、《虎妈猫爸》等影视剧,部部经典。

她拿奖拿到手软,多次封后,成为中国影视圈中流砥柱。

谁知,她再次回校深造,并转型做导演,2014年拍《致我们终将逝去的青春》,获得当年大众电影百花奖最佳导演。

她还出过8张音乐专辑,获得过最受欢迎女歌手和最佳女歌手。

你以为她的人生就这样在影视艺术的道路上一直走下去吗?错了!

她玩起酒庄,开始投资,是阿里影业第二大股东、唐德影视股东。最近一次以1700万入股中国创意,已经是她的第五次入股投资了,8天的时间翻了近十倍,变成1个半亿元。

“赵菲特”就这样成功占据娱乐版和财经版,成为著名投资人。最最重要的是,这个事业上的“强人”还有一个几乎无负面新闻老公和一个继承他俩优点的可爱女儿。

“赵菲特”今年39岁。

一直认为女人分为两种,大女人和小女人。

并不是体现在她的出生,更不是穿衣打扮,也不是她经济独立与否,而是待人接物的态度、面对挫折的心态,是骨子里的那种感觉。

赵薇就是大女人,所以,她才能有这么好的人脉,才能在挫折中用作品说话,用实力来交答卷。

她有资本吃青春饭,有足够话题靠炒作吸引人气,然而她实实在在、一步一个脚印,成为娱乐圈多的含金量高的艺人。

让人惊讶的是,她对待婚姻家庭的态度。

见过大世面、看过人情冷暖的赵薇没有那么多公主心,也没有那么多功利心——虽然她的老公黄有龙经济条件不错,但她也只是找一个和她般配的人而已,而不是想通过他得到什么,也不是想通过他证明什么。

赵薇对婚姻的态度,值得深思。

她说:“其实我觉得婚姻这个东西,我自己认为也是不值得去强求的东西。对于来说,我甚至于是一个对婚姻不抱希望的人,而不是我对婚姻抱着很大希望去走进婚姻的人。”

她说:“当然我首先做好我自己,我的准则就是不给我的另外一半,不给我所谓婚姻的拍档去增加负担,我保持我自己独立的人格和独立的生活,对我来说我们是伙伴,我们可以是朋友。但是我觉得这是一个非常适合当下生活的模式,就是我去做最好的自己,对另外一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。”

这种“对婚姻不抱希望”,并非消极悲观地把婚姻当作任务,更不是不爱自己的老公和家庭,而是“不会希望借由婚姻来得到什么或者达到什么样目的”。

因此,她做好自己,不给伴侣压力,反而得到了细水长流却根深蒂固的感情。

反观我们身边的很多人,之所以在婚前纠结、婚后抱怨,说类似“婚姻是爱情的坟墓”之类的话,皆是因为她对婚姻和伴侣有太多的要求。

恋爱的时候,要求他有学历、家世好还要模样好;

结婚前,反复纠结,看身边姐妹晒着豪车名包,心里有很多不平衡

婚后,又总是对比着别人的生活埋怨自己的老公不会挣钱不够体贴,觉得自己的公婆没有别人的公婆贴心,日复一日,变成怨妇。

不求诸己,反求诸人——这是“不满意”的根源。

一开始,她们的思维模式就是:找你,有什么用?

赵薇说,很多中国人的骨子里,大概都有一种悲观主义的情绪在。这个体现在女人身上,这种悲观主义就会造成深重的不安全感:总担心钱不够花、总担心老公要出轨、总担心孩子比不上别人家的孩子、总担心老了重病怎么办。她们把安全感寄托在找一个男人身上,让他带来更多的钱更好的生活更舒心的环境。

可是,当两个人成家,女人们又会发现,其实家庭生活是需要付出更多成本的,她们不断比较、不断有新的要求——遗憾的是,是对男人的要求。

想一想,那些下雨天因为男友不送伞而生气的姑娘,如果你没有男友,难道就一直哭到雨停吗?

那些抱怨男友没有钱买更好的包包的姑娘,如果你没有男友,难道就一直容忍自己一辈子地摊货吗?

那些总抱怨自己老公不求上进没有挣到足够的钱买新房的姑娘,如果你没有老公,难道就一直甘心总在租房搬家、租房搬家吗?

太多的女孩只是表面上看起来是大女人,实际上却是满满的脆弱公主心。

很多标榜着独立自强的“女权主义者”,思维定势仍然是“男人该怎样怎样”的传统女人依赖心态。男人的给予和付出变成了“理所应当”,甚至认为他应该”给得更多。

而在一段成熟的现代情侣关系里,自己努力挣来的是“应当”,男人的努力、成就和付出应该看作是惊喜

不管男女,总是抱着“牺牲精神”的状态最恐怖。“我是为了他才怎样怎样”、“如果不是他我会过得更好”。

姑娘,任何一种选择,你都是为了自己。他事业不成功,可能你不舍的是他的顾家和温暖;他没有时间陪你,可能吸引你的是稳重的魅力;他即使再一无是处,也许你看上的是他的外表呢?只不过,选择的结果或许并不如你所愿。

婚姻是一种契约,当然,不是功利意义上的合作,而是精神层面的契合,基于感情基于责任。而一份长久契约的条件是你们在感情上势均力敌,每个人有每个人的价值,毕竟,你是什么样的人才会遇见什么样的人。

你有你自己的判断,也有你自己的世界,而不是想要依靠他来改变什么给你什么。你看,幸运、强大如赵薇,也是靠自己走到现在。

意外的惊喜是,当你不再对另一半有过多的要求,专注于提升自己,你反而遇见了更好的人。而且,一直要求自己而不是给对方压力,你们都会变得更优秀,并且感情也会更加纯粹和瓷实。

你看,赵薇和黄有龙,几乎从未有过负面,就是一对岁月静好的寻常夫妻。

需要一提的是,并非每个独立认真的姑娘都能取得赵薇一样的成就。然而,在自己的能力范围内,做合适的事情,过匹配的生活,要求自己而不是指望别人——这是共性。

这篇文章,写给“彻底是大女人的姑娘”看,也写给那些“自认为是大女人的姑娘”看,更写给那些“纠结在大女人和小女人之间的姑娘”看。但不是给“彻底是小女人的姑娘”看的——毕竟,每个人都有自己的三观、生活方式和选择权利,能找到一个永远的依附也是一种实力。

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