去年的爱，今年忘

屬于兩個的愛情路上，隻剩下我自己一個人，所有的誓言都随風而去，隻有我自己一個人孤獨的回味。

去年元旦前幾天，所有的人都沉浸在節日快樂的氣氛當中，卻隻有我失去了我

一直努力守侯了兩年多的愛.­

那一天，她沒有跟我見面，沒有說任何的話，隻是在短信上，用了隻句片言就打發了那晚我所有的信心.當時我哭了,第一次爲女人而哭,第一

次知道被自己心愛的人騙的感覺,我真的不敢相信,我抱着僥幸的機會

認爲這隻是個玩笑,所以我一直不死心,因爲我相信,如果她真的不愛我,

就不會回來給我機會,如果她不在乎我,就不會什麽事都告訴我.可幾天

過去了,我卻收不到她任何的信息,而她更沒有給我打電話,我感覺到了,

我感覺這回沒有救了,可是強烈的自尊心使自己無法打電話向她求證.

就這樣等着,手機24小時不敢關機,怕錯過了她打電話給我的機會,怕她

聯系不到我, 可是一直沒有任何消息.直到後來20多天,我打她手機才發

現她已經不要這卡了,原來她早就打算好了,或許隻有我自己一個人在

自戀,隻有我自己一個人在守侯.這一刻我嘗到了背叛的滋味,說實話,比

死更難受.­

我不知道那晚是我錯了,還是她太絕情了,我隻知道我的守侯在那

晚已經到了盡頭.這事到現在已經有10個月了,雖然說偶爾她會給我發

個信息,問候一下,但是她從來不提那晚的事.說真的,我不怪她,也許我

真的錯了,隻是那晚我無法忘記掉,我最愛的人離開了我,我的親人說我

無藥可救.......,­

我不知道那段時間我是如何度過的,隻是知道自己的眼淚沒有掉

過多少,每次想起她,我就會恨自己,恨自己無知:恨她,恨她太絕情.有時

候真的很想哭,可是我控制自己不要哭,努力讓自己很好.­

一個人走在仿佛沒有一個人的文瀾江瘢上,靜靜想着以前的悲歡離

合,曾經美好的點點滴滴,但是今日卻形同陌路,這個世界好凄涼.......虛

僞....­

那晚後,我開始逃課,朋友整天都陪着我,怕我會有什麽想不開,我不

想讓他們擔心和憂慮,因此我故作一切都已成過去,一切都無所謂,開心的

笑着,鬧着,似乎真的很開心.過着跟以前沒什麽兩樣的生活,大家都以爲我

完全恢複了,可是隻有自己很清楚,明明還愛,明明還想,明明還在乎,明明

很不開心,明明痛不欲生.­

沒有人知道我在她身上付出了多少,投入了多少,也沒有人知道我

愛她愛的有多深,因此也沒有人了解我現在的心情.­

好多朋友都說這樣的女人我不必爲其這樣,這種女人不值得我去

愛,不值得我去付出,難過,像我這樣的男孩不怕沒人愛,可我就是忘不了

她.我曾經也想,如果真的可以,我甯願一覺死去,永遠也不醒來,或者來一

杯可口的忘情水,讓忘記所有的事,無憂無濾的生活着,可是沒有如果````­

現在我已經墜落了,是爲了什麽?我已經不記得了,我隻知道我曾經

悲傷過,我曾經哭過.......­

去年的愛太累了，去年的守候得不了回報，也許今年應該全忘

了。忘了她，忘了以前，重新生活