我遇见了很多人，忘记了很多人，喜欢了很多人

回憶就像是赴一場與你的約會。

我不知道能不能寫完它，也不知道在哪裏完結比較好。

沒想好要怎麽稱呼你，那麽就用你來叙述吧。

你在我人生中以秘密名字記下來，雖然某一度轟轟烈烈占據了我大半心髒。

是的，我還留下那麽一小部分，裏面裝着我對未來的擔憂，想着怎麽和朋友玩樂，奶茶選抹茶好還是紅茶好。

我在愛着别人的同時，也是不忘記要給自己留下一點。爲此被人挑出來攻擊的時候，我理直氣壯把它解釋爲習慣，猥瑣地希望能得到對方的諒解。

後來我發現在成年以後我們翻看過去的希望很渺茫，被别人翻開的機會就更加渺小。所以我沒用太多的時間去想你。

可是，你現在仍然是我惟一一個想用“我們”去表明你和我的人。

我一直不覺得我們的故事和純情的少女漫畫或者傷感的日本劇集有什麽關系。除了相識在夏天這一點，我讨厭夏天不是一兩天，這個季節我的印象隻有洗不完的澡，打不完的蚊子，一步都不想踏出屋門，太陽照得人要化在馬路上以及空調送風吵人的聲音，打從心裏地煩膩。

和你認識的那個夏天，就算我竭力回憶也隻能感歎除了“認識你”以外空白一片。雖然我很想用“認識你就是那個夏天對我來說最重要的事情”來安慰自己，但确實不是這樣，就連“認識你”這件事對我來講，都變成了字面上的意思，幹巴巴的一個殼子。

在我驚恐地發現再不溫習就要忘記的時候，去翻了下那年我寫過的日記。這樣的瑣碎事，若不是看到我早就忘記。

如果說習慣把一切粉飾太平，我們都樂意去做也常常去做。嘲諷的是彼此更習慣在心裏刨根問底。

我曾經動用一切有力的關于愛的詞語句子附着你的名字，而今天我也可以是你口中不經意提起的那個某某。懶惰如我願意記下每天是因爲你，而現在我也能夠幾個月想你不起。

你和我的默契是異口同聲說同一句話，打賭押一樣的籌碼，你想擁抱我正好寂寞。我們的默契也是不用争吵無需掙紮就達到共識，心下清楚這是最後。以後随便想起，随便忘記。

我遇見了很多人，忘記了很多人，喜歡了很多人。

我不想說什麽你是唯一，太沉重了。我以後肯定還會遇到别人，還能喜歡别人，我一直相信未來的無限可能。

這麽長時間，我沒對你說過特别好聽的話，沒有爲你付出過特别深重的東西。我後來一直覺得感情這種東西無形得很有意思，某些時候它直接就等于虛空，所以不算。然而我們所相處的時光，能觸及想起的日子，都是輕松愉悅的。既然當時開心就别再貪心地問以後這樣的愉悅還能不能來。

在一個城市自顧自地生活，如果某天有人要踏上遠路，也不必道别。

前路漫長，有些包袱太過沉重無可承擔，那麽扔下就好。所以從這裏離别後，我們要在兩條相反的路上毫不猶豫地走。不要怕眼眶漲熱，隻要能夠目光筆直。

我仍然讨厭夏天，每年都忍不住咒罵，覺得自己要随着熱 風一起歸去。

就是這麽多的夏天，熱氣蒸騰上來像是不切實際的夢境。

我回望我有你在的曾經和沒有你的現在。

我清晰地看到自己從前的一路潰敗，直到現在爲别人的人生用力鼓掌。

我回憶完關于你的一切，猶如去赴最後一個與你的約會。而後天南地北，再不可能翻開。這幾筆寫完後，我就要鑽進被子裏面再夢一場，希望依然蕩氣回腸有笑有淚。

——擦光所有火柴難令氣氛如從前閃耀，至少感激當日陪着我開的甜蜜玩笑。

我經常活得如此快樂，在快樂的時候，也會想象你是否精彩的活。