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2015挤进前十的微小说,看了陷入沉思

发布时间:2020-06-18 09:44:52

分类:经典日志发布者:断肠回首处

1.《神醫》

最近一陣子視力下降的很厲害,眼眶子直疼,趕緊到醫院檢查。B超,CT,心電圖,腦電圖,X光,驗血驗尿,内科外科眼科,一整套。醫生看完結果,開了一張處方給我,上面寫着:

“病因:梅由僻施,艾坎首基。用藥:梅由僻施,憋坎首基。”。

我怎麽也不懂,問醫生。答:回去快速朗誦10遍。

回家開始朗誦,語速越來越快,突然醒悟了:

“沒有屁事,愛看手機。”治療方法:”沒有屁事,别看手機。”

我的媽呀,真是神醫啊!…

2.《吵架》

吵架了,

老公說:"分手吧!"

女人說:"好。"

老公說:“各走一百步吧,以後見面還是朋友。”

他忍着心痛走了99步,最後一步他回頭了卻一頭撞在了她臉上。

他愣住了!

女人平靜地說:“隻要你肯回頭,我會一直在你身後。”

他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷裏!

她悄悄地扔掉了藏在背後的磚頭……

3.《惹事》

兒子:今天惹事了,我把老師氣哭了。

爸爸:你個小兔崽子,把老師怎麽了?

兒子:我上課玩吸鐵石,被老師發現沒收了。

爸爸:這不算啥大事,以後注意點。

兒子:但老師一拿,就吸在她的大金镯子上,當場就哭了,還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊,把校長臉都撓出血了!

爸爸:好了,沒事了,你去玩吧…… 記住,以後拿吸鐵石離你媽遠點!

4.《夜色》

夜黑風高,荒郊野嶺,小木屋裏。

男:“來了?”

女:“來了。”

男:“來?”

女:“來!”

男:“來了麽?”

女:“還沒來!”

男:“還沒來?”

女:“來了!”

女:“還來不?”

男:“不來了。”

5.《歲月》

我正在候診室等着和我的新牙醫見面。挂在牆上的行醫執照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同學。我之所以記得這個名字,是因爲他是一個又高又帥的家夥,那時女生都喜歡他。于是,我心裏充滿期待。

可是,一見到他,我立即失望了。這個人滿臉皺紋,秃頂,歲數太大了,不可能是我的同學。

他在給我檢查牙齒的時候,我提到我上過的那所中學,并問他是否也上過。

“是呀,我就是那所中學畢業的。”他答道。

“那你是哪一年畢業的?”我問。

“1984年。”

“啊,是我班上的!”我驚訝得喊了出來。

他凝神看了看我,然後問:“您教的是哪一門課?”

6.《豆腐》

顧客: “豆腐多少錢?”

老板: “兩塊。”

顧客: “兩塊一塊啊?”

老板: “一塊”

顧客: “一塊兩塊啊?”

老板: “兩塊”

顧客: “到底是兩塊一塊, 還是一塊兩塊,”

老板: “是兩塊一塊,,,”

顧客: “那就是五毛一塊呗”

老板: “去你媽的,不賣你了!都他媽給老子整糊塗了!

7.《愛》

那年我上初三。有一天,班裏新來了一位英語老師,非常漂亮。我第一次見到她,就喜歡上了她。

那天晚上,月光如水。晚自習後,我獨自一人,來到了英語老師住的宿舍門口。

我急切地想作表白。那時青春期蕩漾翻滾,卻不知道用什麽方法。

想念佳人,思緒良久,夜涼有霜。我在旁邊的地上撿起了半截磚頭,上面寫着一句愛的心聲:“愛你!萬年。”扔了進去。撒腿就跑。

第二天早上,全校大會。校長頭上纏着繃帶,當衆宣布:開除本校保安王萬年!……

8.《貌似》

一個官二代在北京偶遇一農民工,愕然發現農民工與自己長得酷似。

官二代輕蔑地說:“你媽年輕時是不是在釣魚台國賓館當過服務員?”

農民工誠惶誠恐:“木有,俺媽一輩子木離開過農村……倒是俺爹身體好,年輕時給首長當過警衛員。”

9.《内褲》

紀委書記一進辦公室,局長的老婆便闖了進來,揮着一個女式花短褲說:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短褲,書記管不管!”書記安撫說:“我們一定管!”順手把短褲塞到自己的口袋裏。結果工作一忙給忘了。

晚上書記回到家,老婆洗衣服時,從口袋裏發現了花短褲,埋怨說:“以後不能開這種玩笑了,害的人家找了一天!”

10. 《粽子》

端午節單位發了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事幫她送回去。

到了樓下。她對男同事說:你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。 過了一會兒,MM站在17層她家的陽台上朝下叫:你上來吧!我老公不在家!

此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑出來看。搞得男同事在衆目睽睽下,上也不是,走也不是。

MM以爲對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:我老公不在家,快點上來! 聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,掏出手機想打電話叫她别嚷嚷。結6果MM又喊:“不用打電話,快上來,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!”

男同事氣血攻心,提起粽子奔向樓梯……

1.《神医》

最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果开了一张处方给我,上面写着:

“病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。”。

我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。

回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:

“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”

我的妈呀,真是神医啊!…

2.《吵架

吵架了,

老公说:"分手吧!"

人说:"好。"

老公说:“各走一百步吧,以后见面还是朋友。”

他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上

他愣住了

女人平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

3.《惹事》

儿子:今天惹事了,我把老师气哭了

爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了

儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。

爸爸:这不算啥大事,以后注意点。

儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!

爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!

4.《夜色

夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。

男:“来了?”

女:“来了。”

男:“来?”

女:“来!”

男:“来了么?”

女:“还没来!”

男:“还没来?”

女:“来了!”

女:“还来不?”

男:“不来了。”

5.《岁月》

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。

可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的同学。

他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。

“是呀,我就是那所中学毕业的。”他答道。

“那你是哪一年毕业的?”我问。

“1984年。”

“啊,是我班上的!”我惊讶得喊了出来。

他凝神看了看我,然后问:“您教的是哪一门课?”

6.《豆腐》

顾客: “豆腐多少钱?”

老板: “两块。”

顾客: “两块一块啊?”

老板: “一块”

顾客: “一块两块啊?”

老板: “两块”

顾客: “到底是两块一块, 还是一块两块,”

老板: “是两块一块,,,”

顾客: “那就是五毛一块呗”

老板: “去你妈的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!

7.《爱》

那年我上初三有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她。

那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。

我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。

想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。

第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!……

8.《貌似》

一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。

官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?”

农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首长当过警卫员。”

9.《内裤

纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!”书记安抚说:“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了

晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:“以后不能开这种玩笑了,害的人家找了一天!”

10. 《粽子

端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。

到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家!

此话一出,惊动了左邻右舍,大家跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。

MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,快点上来! 听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊:“不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!”

男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯……

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