011.03.13时10分晚上22；20

此時此刻，我成了罪人，我讓他那麽難過，我怎麽舍得？我怎麽那麽自私，

呵呵，我也不知道自己爲什麽就是很在乎，不是說過以後都不在乎誰了嗎？爲什麽

眼淚止不住了。好在，他看不見。

我不是責怪你，那些話，責怪你的話，都是原我在乎、生氣的理由。

我變得心情那麽沉重，那麽苦，我隻是害怕了，害怕了。害怕，害怕那我想象不

出的事情，或許那是本能反應，所做的事情，對于他，我都不敢傷害自己，但是我不

知道爲什麽我和你，每吵一次那麽痛。

将愛說出口的那一刻，從此隻容許對方住進自己的心裏。當再一次面對舊愛，我們可以很坦然，釋然的笑，那是過去，因爲如今我們已經找到了最适合自己的那個人。

我們暢想未來憧憬明天，卻驚異的發現，心中勾勒出的藍圖，有着同樣的風景。有一種“家”的歸屬，它不用很大，但要有充足的陽光，有書桌，有電腦，有一張和房間不成比例的大床，和一張可以放在床上的小方桌，一個屬于我們的小小衣櫃，不願早起的時候，我們可以賴在床上吃飯上網打遊戲，卻對對方說，你好懶哦。”都是你傳染的啦“。愛上對方的那一刻，便認定了，即使将來要面對再多風風雨雨，隻要牽在一起的手不放開，隻要心中的愛還在，就絕不說分開， 但是我卻很會在意你，生怕隻剩下我一人。

打完字最後一秒，我還是覺得我錯的離譜了，怪自己不爲你想多一點。

承認自己自私了。

但是我們之間不需要說對不起，因爲那句：“對不起”，那是比“不愛了”更深的痛惜。

晚上，我九點就下班了，我也想過他會加班的，我就先走了，本來想幫忙讓他快點下班的，可是我知道你不願意看這樣做，所以，

我以爲他一下班會很餓很累，就先去買了點東西，以爲可以煮給你吃，可是他說，回去洗澡，這裏不是一樣可以洗澡嗎？呵呵，他要去參加同事的生日晚會，想過我一個人在家嗎？他真的很自私，本來我想以後好好檢讨自己，可是我一下心死了，他留下我一個人，如果要去，何必回來，不需要，呵呵！算了，我又再傻最後這一次，不再痛了，此時我的眼淚已經再也收不回來了。

該放手了，因爲我的手再也受不起傷害了，我已經把它給毀了毀了。

我不再和你一起了，不是因爲我不愛你，而是因爲，我都不想大家太累了。

或許，離開我你會真正的幸福！