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发布时间:2011-08-15 09:13:22

分类:感悟日记发布者:花雨黯
從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來,活的一直這樣潇灑。隐隐約約有些不堪回首的記憶,可卻也沒留下什麽過硬的傷痕。我這隻蜻蜓經曆了不少次點水,所以,不曾被情感羁絆過。  可是,當與你重逢,似乎那一刻我就決定,把所有埋葬過的難過,淚水,動蕩,以安甯的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓着多年的孤獨似乎因爲你的一個短信,或者一個電話,就全部消失了。也許當我面對你時,我會一言不發,那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎?……  并非剛剛交往,我們認識已有10年。曾經的我們,是同桌,是很好的玩伴。誰也不知道10年後我們會成爲戀人。初中時的默契,那是最懵懂的情感,似乎那時已有約定,把未來交給高中!……情窦初開的高中,我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中,沒有超越學生的言詞,隻是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿,誰也沒留下諾言……也許就是因爲這種“什麽都沒留下”,我們錯過了高三,錯過了大一,錯過了大二,我們錯過了三年……  真的是天意弄人……三年後,2011年的6月,我們重逢了。我有着跟你一樣的詫異,甚至不僅僅隻是詫異,還有一種我也說不出的感覺。我隻能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什麽也沒說,也許是三年前默契的延續,我們成了男女朋友,那默契終于有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”,都記得高中時“什麽都沒留下的”諾言……  你很深沉,你沉默寡言,你很淡定,有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的浏海;你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴裏;你會在别人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟着我給别人拍照……這些我都記着,因爲沒有人這樣對我做過……我很感動,我感動的就這樣被你牽着,走過了2011年的七夕——我人生中第一個情人節!第一次,我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點……因爲有你……  從此,我也不再潇灑,不再說自己不被感情羁絆。因爲多了一份牽挂,好重好重的牽挂……你已成爲我生命中的一部分,我開始患得患失,開始敏感,開始爲未來做了一系列打算,甚至是一些幻想。你說,過好今天就行。你說,不要想這麽多。你說,未來有太多不定性。你說你也不知道未來會怎樣,你說你也不确定以後你會怎麽想。你的“不确定”确實動搖了我的“堅定”,我終于知道,我的“堅定”也是如此的不确定,隻是被你幾句話就打碎了……  我們異地。我們見面的機會并不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心,都是我在說我的事,你靜靜的聽着,然後給我建議,給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時,我都想說一句“其實很想你”,可是我怕你說我不矜持,我有時很想對你說出“愛”這個字,可是好沉重,話到嘴邊又吞了下去,我怕說出來你認爲我太随意。有時候我想問你今天做了什麽,想問你在學校都發生了什麽事,想問你在學校有沒有好多異性朋友,可是我怕問出了你說我啰嗦,我怕問出了你認爲我是在“審察”。我知道,你不喜歡被管,不喜歡别人問東問西……如果我什麽都不問,你不會覺得我這個女友不關心你嗎?……我隻是想知道你每天所發生的事,因爲目前我也隻能通過“問”來了解你的一切……我不知道我除了“問”,我還能做些什麽……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊……  從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年裏,不知道你心裏堆積了多少角落。不知道你心思爲什麽這麽沉重,不知道你怎麽對我也隐藏的這麽深。我很失敗,真的很失敗,我似乎應合不了你的成穩,我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛,你隐匿起來的孤獨讓我窒息,我不知道要怎麽做,我不知道要如何占據你心裏全部的角落。我不喜歡追憶,也不喜歡回顧,有些事,想着想着就忘了。你呢?你也是嗎?對于錯失三年裏的驿站,你還會駐足嗎?當我們的腳步又開始并齊走時,我會是你的心靈歸屬嗎?

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从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来,活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆,可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水,所以,不曾被情感羁绊过。  可是,当与你重逢,似乎那一刻我就决定,把所有埋葬过的难过泪水,动荡,以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信,或者一个电话,就全部消失了。也许当我面对你时,我会一言不发,那是我在向你倾诉……你感觉得到吗?……  并非刚刚交往,我们认识已有10年。曾经的我们,是同桌,是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契,那是最懵懂的情感,似乎那时已有约定,把未来交给高中!……情窦初开的高中,我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中,没有超越学生的言词,只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿,谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”,我们错过高三,错过了大一,错过了大二,我们错过了三年……  真的是天意弄人……三年后,2011年的6月,我们重逢了。我有着跟你一样的诧异,甚至不仅仅只是诧异,还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说,也许是三年前默契的延续,我们成了女朋友,那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”,都记得高中时“什么都没留下的”诺言……  你很深沉,你沉默寡言,你很淡定,有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海;你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里;你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着,因为没有人这样对我做过……我很感动,我感动的就这样被你牵着,走过了2011年的七夕——我人生中第一个情人节第一次,我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……  从此,我也不再潇洒,不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂,好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分,我开始患得患失,开始敏感,开始为未来做了一系列打算,甚至是一些幻想。你说,过好今天就行。你说,不要想这么多。你说,未来有太多定性。你说你也不知道未来会怎样,你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”,我终于知道,我的“坚定”也是如此的不确定,只是被你几句话就打碎了……  我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心,都是我在说我的事,你静静的听着,然后给我建议,给我分析这分析那。每次电话临近终尾时,我都想说一句“其实很想你”,可是我怕你说我不矜持,我有时很想对你说出“爱”这个字,可是好沉重,话到嘴边又吞了下去,我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么,想问你在学校都发生了什么事,想问你在学校有没有好多异性朋友,可是我怕问出了你说我啰嗦,我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道,你不喜欢被管,不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问,你不会觉得我这个女友不关心你吗?……我只是想知道你每天所发生的事,因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”,我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远,恨自己不能经常出现在你身边……  从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里,不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重,不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败,真的很失败,我似乎应合不了你的成稳,我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛,你隐匿起来的孤独让我窒息,我不知道要怎么做,我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆,也不喜欢回顾,有些事,想着想着就忘了。你呢?你也是吗?对于错失三年里的驿站,你还会驻足吗?当我们的脚步又开始并齐走时,我会是你的心灵归属吗?

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