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因为我们.我失去的太多不想在失去你

发布时间:2020-02-11 21:55:40

分类:苦涩日记发布者:春风正得意
恍惚間,我又來到讓我失望的天津,如此美麗的城市根本找不到半點殘留的溫存,回頭想想當初學校時候的是誰說一輩子不分開,又是誰說愛我一輩子,又是誰把我改變的如此徹底,從頭到腳找不到半點自己的位置。一直以爲走到一起的兩個人愛是永恒等量的,當我離開陝西踏上背上的孤獨列車我就知道在你心中我隻不過是你的工具适用于你們家庭的需要,我可以沒有抱怨,沒有思想,不能有半點不情願,我忍氣吞聲,放棄自己的愛好,放棄自己的理想陪你6年之久,換來的隻是6年後面對2歲的兒子你依然我行我素根本一塵不變,爲了你我放棄然本屬于幸福,走16歲的朦胧少年變成如今22歲,有時候我都懷疑是不是命運捉弄我,讓我這輩子注定爲你無怨無悔。我小心的呵護的愛情就因爲相信一見鍾情,害怕失去你,慢慢的這樣的思想就成了定格,成了你揮霍我感情的資本,o9年我賣掉所有在天津一起5年的小家所有資産,然後義無反顧的離開天津。以爲你會理解作爲你老公愛人我的心情,我想離開你家人的影響,去過原本屬于我兩的生活,可是一年不到你又把我推到你家人的風口浪尖,你在家樂呵呵的過着,把我推到然本我不喜歡也讨厭的地方,我就在想你是我的愛人嗎,是那個承諾 相濡以沫,永遠站我這邊的那個人嗎,當我刷刷小脾氣你就以我不善于:“表達”來搪塞我,多麽遷就的回答,我竟然拿着這句假話時時刻刻騙自己忍讓,多爲你想,想你的好,想我們的過去,可是如今,我再也不信你的扯淡謊言,多麽荒誕的謊話,說的如此不臉紅,當你得知我手受傷時候的斷定和假裝關心有沒有感覺是多麽不自然,多麽的假仁假義,這就算了,當我瘋狂的電話打回去你不接,我打變家人所有電話擔心你一人在家,過了好久你終于打來電話,電話那頭是你極不情願的聲音,人家說當一個人病人最需要家人關心時候你在那裏,連一句像樣的話都沒聽你說,除了我告訴你我手受傷那天你打了電話來,這麽久的幾天中你可曾問過你手好些沒,疼嗎?你沒問過,作爲人妻最起碼的溫柔,最簡單的體貼哪去了,不是你逼我到你哥哥這,我會受傷?當我說我回來,你卻想到的是你的家庭利益,5.6年了走第一年被你哥哥一百元的過年費到5年後的今天,是什麽情況我不想說,難道還沒有利用夠嗎,忍了6年昨天開始我忽然明白了,在你心中我永遠隻不過是你利用的工具,是你滿足自己的私人擁有品,在這裏我想問你,6年後的今天這一卻是我的錯嗎,是我瞎了眼,還是自作自受,你家裏的事情跟我屁關系,我爲什麽要一而再再而三的甘心蠢下去 ,當愛情變得如此自私如此不可理喻我會放棄的,去TMD的海誓山盟,海枯石爛,這一卻都是你逼我的後果。我想通了以後的路還很長,良禽擇木而栖,我不想我這一輩子活在陰影中,你也大可不必遮着面具生活,這樣湊過着很累,很累。
恍惚间,我又来到让我失望天津,如此美丽的城市根本找不到半点残留的温存,回头想想当初学校时候的是谁说一辈子分开,又是谁说爱我一辈子,又是谁把我改变的如此彻底,从头到脚找不到半点自己的位置。一直以为走到一起的两个人爱是永恒等量的,当我离开陕西踏上背上的孤独列车我就知道在你心中我只不过是你的工具适用于你们家庭的需要,我可以没有抱怨,没有思想,不能有半点不情愿,我忍气吞声,放弃自己的爱好,放弃自己的理想陪你6年之久,换来的只是6年后面对2岁的儿子你依然我行我素根本一尘不变,为了你我放弃然本属于幸福,走16岁的朦胧少年变成如今22岁,有时候我都怀疑是不是命运捉弄我,让我这辈子注定为你无怨无悔。我小心的呵护的爱情就因为相信一见钟情,害怕失去你慢慢的这样的思想就成了定格,成了你挥霍我感情的资本,o9年我卖掉所有在天津一起5年的小家所有资产,然后义无反顾的离开天津。以为你会理解作为你老公爱人我的心情,我想离开你家人的影响,去过原本属于我两的生活,可是一年不到你又把我推到你家人的风口浪尖,你在家乐呵呵的过着,把我推到然本我不喜欢也讨厌的地方,我就在想你是我的爱人吗,是那个承诺 相濡以沫,永远站我这边的那个人吗,当我刷刷小脾气你就以我不善于:“表达”来搪塞我,多么迁就的回答,我竟然拿着这句假话时时刻刻骗自己忍让,多为你想,想你的好,想我们的过去,可是如今,我再也不信你的扯淡谎言,多么荒诞的谎话,说的如此不脸红,当你得知我手受伤时候的断定和假装关心有没有感觉是多么不自然,多么的假仁假义,这就算了,当我疯狂的电话打回去你不接,我打变家人所有电话担心你一人在家,过了好久你终于打来电话,电话那头是你极不情愿的声音,人家说当一个人病人最需要家人关心时候你在那里,连一句像样的话都没听你说,除了我告诉你我手受伤那天你打了电话来,这么久的几天中你可曾问过你手好些没,疼吗?你没问过,作为人妻最起码的温柔,最简单的体贴哪去了,不是你逼我到你哥哥这,我会受伤?当我说我回来,你却想到的是你的家庭利益,5.6年了走第一年被你哥哥一百元的过年费到5年后的今天,是什么情况我不想说,难道还没有利用够吗,忍了6年昨天开始我忽然明白了,在你心中我永远只不过是你利用的工具,是你满足自己的私人拥有品,在这里我想问你,6年后的今天这一却是我的错吗,是我瞎了眼,还是自作自受,你家里的事情跟我关系,我为什么要一而再再而三的甘心蠢下去 ,当爱情变得如此自私如此不可理喻我会放弃的,去TMD的海誓山盟,海枯石烂,这一却都是你逼我的后果。我想通了以后的路还很长,良禽择木而栖,我不想我这一辈子活在阴影中,你也大可不必遮着面具生活,这样凑过着很累,很累。

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