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致生命中难熬的时光

发布时间:2016-05-04 08:44:43

分类:经典日志发布者:樱花落尽泪已下

于生活中那段最無奈和無助的時光,用熬之一字來形容最好不過,因爲熬過去,就好了,即便不好,也會因爲習慣而找到出路。

後來,最難熬的時光熬過去一段又來了一段,有些事反反覆覆的折磨着自己不得安生。

這些年來提筆都不敢提及父親,也許久未曾開口叫一聲爸爸,他的缺席,在外人看來我與旁人無二,一樣要吃飯睡覺行走,隻是心中的那份失意,會時不時的爆發出來,讓我默然無言,不知所措,心裏空落落的,一邊自己安慰自己,一邊又自己怨恨着自己。

無意中便有了顆強大到不行的自尊心,常常自尊心就會泛濫,旁人不解,隻一句脾氣怪便給你的行爲下定論,愛恨便由此分明,小心翼翼的去把自己僞裝起來,好似如此就能彌補那些缺失,自己給自己撐出了一片天。

由南到北,三十四個小時的火車到了學校,母親忙于工作并未送我,淩晨兩點自己拖着大大的行李箱看着百度地圖找旅館,遇到之前同列火車的老鄉,父母帶着來報道,在辦理入住手續時因爲民族原因好久都辦不到,她父親便用自己的身份證幫我登了記,由于房間不夠的原因,我便讓她與我住一起。按理說,我日後該與她走得近,可在她說了一晚自己的家庭之後,我自尊心嚴重泛濫,到學校後再沒有聯系她。

後來看着舍友父母帶着她來,她與母親在一旁說笑,父親則是在細心的幫她挂着蚊帳,當時隐隐約約難過,後來偶爾想起,失意感便鋪天蓋地席卷而來。

最怕在外面過節,因爲周圍越是熱鬧,就越是突顯出自己的孤獨與落寞,但卻常常不得一個人,遊蕩在熱鬧的大街,或是窩在床上,翻着書,與網友有一搭沒一搭的随便聊些,心中五味雜陳。

還記得有一年的正月十五,跑去外面買了玩轉盤得了條小魚,然後心情大好的去買了魚缸和魚料,我跟自己說,這樣就不是一個人過節了,晚上外面煙火絢爛,我邊守着碗方便面便看着小魚,方便面沒吃完,小魚便死了,于是蹲下神抱着自己哭了起來。

一直都不懂,自己明明是很少流淚的人,面對許多人事,場面無論多傷感,眼淚都不會奪眶而出,而這次的小魚卻讓我眼淚決堤,我想,大概是太久不流淚了,它隻是我自己給自己找到的一個哭泣的理由罷了。

在街上遊走的人,在天台沉默着抽煙的人,在公園昏暗的燈光下忍不住痛苦的人,在人生的旅途上走着,如何也不能免去那些無疾而終的痛,都請你要強大起來,忍痛去與那些東西對抗。

于生活中那段最无奈和无助的时光,用熬之一字来形容最好不过,因为熬过去,就好了,即便不好,也会因为习惯而找到出路。

后来,最难熬的时光熬过去一段又来了一段,有些事反反覆覆的折磨着自己不得安生。

这些年来提笔都不敢提及父亲,也许久未曾开口叫一声爸爸他的缺席,在外人看来我与旁人无二,一样要吃饭睡觉行走,只是心中的那份失意,会时不时的爆发出来,让我默然无言,不知所措,心里空落落的,一边自己安慰自己,一边又自己怨恨着自己。

无意中便有了颗强大到不行的自尊心,常常自尊心就会泛滥,旁人不解,只一句脾气怪便给你的行为下定论,爱恨便由此分明,小心翼翼的去把自己伪装起来,好似如此就能弥补那些缺失,自己给自己出了一片天。

由南到北,三十四个小时的火车到了学校,母亲忙于工作并未送我,凌晨两点自己拖着大大的行李箱看着百度地图找旅馆,遇到之前同列火车的老乡,父母带着来报道,在办理入住手续时因为民族原因好久都办不到,她父亲便用自己的身份证帮我登了记,由于房间不够的原因,我便让她与我住一起。按理说,我日后该与她走得近,可在她说了一晚自己的家庭之后,我自尊心严重泛滥,到学校后再没有联系她。

后来看着舍友父母带着她来,她与母亲在一旁说笑,父亲则是在细心的帮她挂着蚊帐,当时隐隐约约难过,后来偶尔想起,失意感便铺天盖地席卷而来。

最怕在外面过节,因为周围越是热闹,就越是突显出自己的孤独与落寞,但却常常不得一个人,游荡在热闹的大街,或是窝在床上,翻着书,与网友有一搭没一搭的随便聊些,心中五味杂陈。

还记得有一年的正月十五,跑去外面买了玩转盘得了小鱼然后心情大好的去买了鱼缸和鱼料,我跟自己说,这样就不是一个人过节了,晚上外面烟火绚烂,我边守着方便面便看着小鱼,方便面没吃完,小鱼便死了,于是蹲下神抱着自己哭了起来。

一直都不懂,自己明明是很少流泪的人,面对许多人事,场面无论多伤感,眼泪都不会夺眶而出,而这次的小鱼却让我眼泪决堤,我想,大概是太久不流泪了,它只是我自己给自己找到的一个哭泣的理由罢了。

在街上游走的人,在天台沉默着抽烟的人,在公园昏暗的灯光下忍不住痛苦的人,在人生的旅途上走着,如何也不能免去那些无疾而终的痛,都请你要强大起来,忍痛去与那些东西对抗。

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