发布时间：2020-02-17 00:22:27
細數自己已經過了22個春夏秋冬，22年來，我全都依靠着父母，總把自己當成小孩，總覺得自己還小，因爲在上學，覺得理應花父母的錢，做自己想做的事情，于是我拿着父母的錢肆意的揮霍，心情一不好，就狂吃東西，然後再去瘋狂購物。
終于，有一天，我在公交車上碰見了我以前的的一位同學，她懷裏抱着一個小孩，身後還跟着一個小孩……那一刻，我開心卻又羞愧。當我看到她的時候我，我放佛看到了我的另一種命運……假如當初我沒有考上大學，假如現在的她就是我 ，我是否還能繼續我每天無憂無慮的學生生活，我感到慶幸，我慶幸自己還是個學生，還能舒舒服服的，無牽無挂的做着自己喜歡的事情。可我又覺得羞愧，看到我那同學，我覺得自己整個就一啃老族，好多同齡人都已經成爲了孩子的媽了，我卻還像個孩子似的整天毫無負擔的給爸爸媽媽增加負擔。我是不是太無能了？甚至我爲了能夠逃避就業的壓力，還曾厚臉皮的跟你說我要考研？呵呵！像我這樣的敗類，還能考研？我憑什麽去考研？
馬上就要面臨畢業了，我該拿什麽去面對我那可憐的媽媽，自從爸爸走了之後，爲了我能繼續上學，她每天辛勤工作，每天夜晚，獨自一人，住在那空曠的房子裏？我有想過她的孤獨與寂寞嗎？她的苦我究竟能懂多少?或許在她心裏，我依然是那個品學兼優的好學生，對于我的未來，她可能信心十足，可我卻……
媽媽，我已經不是以前的那個我了，自從上了大學，我開始變得不愛說話，不愛交際，不參加任何的活動，每天除了吃，就是玩。我已經徹徹底底的成爲了一個吃貨，我恐怕連畢業證都拿不了了，我該怎麽辦？我以爲四年的時間很漫長，可沒想到時間她過得那麽快，她都不等我，于是我荒廢了三年的時間，把自己改造成爲一個徹徹底底什麽都不會，什麽都不知道的大傻瓜？畢業後甚至去哪裏都不知道的大傻瓜。
離畢業隻剩一年的時間了，我如果從現在開始墜毀我所丢失的那些，還來得及嗎？我能否順順利利的畢業？我能否給媽媽一個完整的交代？我隻能放手一搏了……
细数自己已经过了22个春夏秋冬，22年来，我全都依靠着父母，总把自己当成小孩，总觉得自己还小，因为在上学，觉得理应花父母的钱，做自己想做的事情，于是我拿着父母的钱肆意的挥霍，心情一不好，就狂吃东西，然后再去疯狂购物。
终于，有一天，我在公交车上碰见了我以前的的一位同学，她怀里抱着一个小孩，身后还跟着一个小孩……那一刻，我开心却又羞愧。当我看到她的时候我，我放佛看到了我的另一种命运……假如当初我没有考上大学，假如现在的她就是我 ，我是否还能继续我每天无忧无虑的学生生活，我感到庆幸，我庆幸自己还是个学生，还能舒舒服服的，无牵无挂的做着自己喜欢的事情。可我又觉得羞愧，看到我那同学，我觉得自己整个就一啃老族，好多同龄人都已经成为了孩子的妈了，我却还像个孩子似的整天毫无负担的给爸爸妈妈增加负担。我是不是太无能了？甚至我为了能够逃避就业的压力，还曾厚脸皮的跟你说我要考研？呵呵！像我这样的败类，还能考研？我凭什么去考研？
马上就要面临毕业了，我该拿什么去面对我那可怜的妈妈，自从爸爸走了之后，为了我能继续上学，她每天辛勤工作，每天夜晚，独自一人，住在那空旷的房子里？我有想过她的孤独与寂寞吗？她的苦我究竟能懂多少?或许在她心里，我依然是那个品学兼优的好学生，对于我的未来，她可能信心十足，可我却……
妈妈，我已经不是以前的那个我了，自从上了大学，我开始变得不爱说话，不爱交际，不参加任何的活动，每天除了吃，就是玩。我已经彻彻底底的成为了一个吃货，我恐怕连毕业证都拿不了了，我该怎么办？我以为四年的时间很漫长，可没想到时间她过得那么快，她都不等我，于是我荒废了三年的时间，把自己改造成为一个彻彻底底什么都不会，什么都不知道的大傻瓜？毕业后甚至去哪里都不知道的大傻瓜。
离毕业只剩一年的时间了，我如果从现在开始坠毁我所丢失的那些，还来得及吗？我能否顺顺利利的毕业？我能否给妈妈一个完整的交代？我只能放手一搏了……
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本文标题：追与悔