有什么寂寞的，一个人多好

身邊常有人說自己寂寞，說自己不想一個人吃飯一個人逛街，會在意别人的眼光，會覺着，孤獨。

似乎隻有我，樂的自在。一個人在大熱天屁颠颠跑去吃火鍋，不亦樂乎，也不用在意别人是不是吃得好，或者别人是不是需要我幫忙加水，或是找老板要一疊香油。

也喜歡一個人逛街，買了自己喜歡的東西就走，不用拖拖拉拉的看許多店子，邊看邊無聊又不好掃别人的性質說自己先回去了。

也喜歡一個人走路，安安靜靜的聽歌或者背單詞，不用怕身旁的人尴尬而找話題，還要遭受冷場的結果，實在是，不怎麽舒服。

搞不懂，有什麽寂寞的。一個人多好。

也許是我太過冷漠，隻是看起來随和。聽别人講，我是他們見過的最好說話的人，簡直比兩肋插刀還兩肋插刀。比如，曾經在自己累的半死的時候，給别人去很遠的教室送過筆記，重慶的夏天，40度。比如，曾經在累到腿軟站在公交車上，自己都覺着要累哭了，接到别人的電話，說自己錢沒帶夠，化妝品打折……默默的坐車折回去給人家付了錢還陪着逛了好久。想來，當時第二天還能爬起來去上課，身體素質蠻不錯。比如，在别人說自己不想跑八百米的時候，想也沒想脫口而出的就是：我幫你去跑吧……類似的事情很多，大多都是好脾氣的付出，似乎怎麽都不忍心拒絕别人，也似乎從來都沒有拒絕過别人。

這樣随和的結果就是，有人默默的和我說過好幾遍：“你是我最好的朋友!你是我遇到過的第一好!”看着那個人當時信誓旦旦的樣子，我突然覺着無所适從。因爲，那個人在我心裏，真的從來都是泛泛之交。其實說實話，我是不怎麽特别喜歡那人，覺着很多人生觀和世界觀都不太像，不過似乎也是從來都不計較，也是好脾氣的吃吃喝喝。她在我心中是怎樣呢?算是朋友吧?其實甚至都算不上好朋友，更别說是最好的朋友。我隻好尴尬的笑笑，也說不出來“你也是我最好的朋友”這種話。即使知道，偶爾善意的謊言挺招人喜歡，可是實在是說不出來。

後來有人告訴我，說我這樣的人，其實才是最冷漠的。不生氣、不介意、無所謂、一直好脾氣、溫和，都是因爲不在乎。身邊的那些人，都不值得我生氣，也沒覺着他們的習慣或者脾氣有什麽不好，也從來不會想過去和他們讨論一下缺點，隻是一味的贊同、贊同，從來都不知道拒絕，從來都不發脾氣，從來都在别人給自己甩臉色的時候淡定的站着，然後下次見面還是有說有笑。

聽完他講的，我想了一下，好像還真的是這樣。很久沒有朝周圍的人生過氣了，确實是因爲不在乎，也确實不怎麽打心眼裏覺着周圍的人有多麽的值得我掏心掏肺。看起來我似乎仁至義盡，對所有的人都是掏心掏肺的好，但是我自己心裏清楚，我并不是對他們那樣的好，對别人好，隻是我的一種習慣。比如對方沒錢，我剛好有零錢就幫忙墊付一下也不用别人還，因爲我覺着十幾塊錢也沒關系。别人讓我幫忙，即使我自己很忙，也就順手幫了，也是覺着幫了就幫了，無所謂麽。

沒心沒肺的調子就這麽走起來了，而且看樣子，這樣的情況還會一直持續下去。隻是，我确實是好久都沒遇到過那種我想掏心掏肺對她好的人了，現在的内心的最好的朋友，還是小時候遇到的那兩個。在吃到好吃的時候，會想到她們。在看到情侶衫的時候，想到的還是她們。偶爾來大姨媽，心情煩躁莫名其妙思念莫名其妙想哭的時候，想要打電話的也是她們。在聽周傑倫演唱會，長途電話打過去的，永遠都是她們。

我想，活在自己的世界其實也挺好的，沒那麽累。對待周圍的事情，面子上做足，也是好的。很多時候都不是對方對你好你就要真心對她的，不喜歡還是不喜歡麽，不能強求。朋友這種東西，還是看清了才最好。