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Myself

发布时间:2011-08-30 23:45:07

分类:感悟日记发布者:终是散了
我,今年是一個初三的中學生,沒有優異的成績,經常挂科;沒有出衆的外表,有人喊我是麻子臉,好多痘痘;沒有曼妙的身材,偶是小豬一頭······對于這樣的自己,我對自己也有過憎惡與憤恨,有源于很多一部分的,有對父母的責怪,有對自己的自責。我是個不善言辭的女生,總是安靜的坐在教室的角落裏。這句話是我們老班對我的評價。我知道我有很多很多的不足,但是,可不可以就一次,哪怕隻是鼓勵一小下就好?我有我自己的目标和夢想,盡管我知道我不能夠夠得到。我确實很愛幻想,就和平常的女生沒什麽兩樣,我是幸運女神眷顧的女豬腳,然後傻傻等待那個男豬腳。我是一個典型的90後,我同樣喜歡許嵩,徐良,汪蘇泷,本兮,小賤等的歌曲,不經意間我也許也會戴個什麽鏡框裝裝2B呢。我喜歡并讨厭現在的自己。我恨自己沒有班級裏班花的美貌,我恨自己沒有班級第一的成績,恨自己沒有班長的魄力,我可憐自己僅僅是個文字訴訟者···哼着範兒的調調,我又想起自己想要買一把吉他,家長總是會嘲笑我學習不夠好,上不了高中,學吉他就是在燒錢,我卻固執着還要堅持自己16年來的夢想,盡管,沒有一個支持者。我并不羨慕身邊那些有錢的人,我知道有時候有錢并不是一種真正意義上的快樂,就如同錢買不到感情一樣。但我卻羨慕身邊很多人,同學啊之類的一些人等等。我是真的很傻很天真的孩紙,我曾經2到去網上去算我自己的命,我發現我算命的分數竟然也不及格,我終于知道我考試爲什麽不及格了,我當時這麽自嘲的笑笑,隻是那種嘴角牽扯的微微的弧度,牽扯了我結痂的嘴角,也牽扯了我的心。我自認爲我沒有學習的潛力,什麽數理化的統統給它們下跪,挂科是在所難免的。每個人都是活在自己的執念中的,我父親亦是這樣的一個人,他一直以爲我成績很好,等到初三這年我挂科的時候,他就問我爲什麽,我也不知道怎麽回答,什麽都沒有說。作爲資深的我的父親,他打了我,打在我身,痛在我心,其實,我自認爲他沒有付出什麽,對我是這樣,對我媽更是這樣。他不是個好男人,也不是個好父親。至少我這樣認爲,我媽也是。我的一點小小的想要一把吉他的夢想可能已經碎掉了,我不知道自己的爲了會怎樣,但是這一次,我想跟着我的心走。我想去努力實現我自己的夢想,像别的那些能輕易得到的人一樣。不和虛僞的自己對話,這是我的宗旨。邊寫的時候邊聽【說好了不見面】,我多希望和考試說這句話。可惜,中國的教育制度不允許啊。隻能感歎自己身不逢時了。咬下一大塊黑巧克力,不擔心自己會發胖,心情不好,胃最大!哎~我又陷入了迷茫之中。我,真的沒有未來了嗎?我的命運真的不是我可以改變的嗎?我爲什麽做什麽都不成功呢?爲什麽我不能去做我喜歡的事情呢?我,真的很迷茫,迷茫···我甚至懷疑現在的我自己,不是我自己。

我,今年是一个初三的中学生,没有优异的成绩,经常挂科;没有出众的外表,有人喊我是麻子脸,好多痘痘;没有曼妙的身材,偶是小猪一头······对于这样的自己,我对自己也有过憎恶与愤恨,有源于很多一部分的,有对父母的责怪,有对自己的自责。我是个不善言辞的女生,总是安静坐在教室的角落里。这句话是我们老班对我的评价我知道我有很多很多的不足,但是,可不可以就一次,哪怕只是鼓励一小下就好?我有我自己的目标和梦想,尽管我知道我不能够够得到。我确实很爱幻想,就和平常的女生没什么两样,我是幸运女神眷顾的女猪脚,然后傻傻等待那个男猪脚。我是一个典型的90后,我同样喜欢许嵩,徐良,汪苏泷,本兮,小贱等的歌曲不经意间我也许也会戴个什么镜框装装2B呢。我喜欢并讨厌在的自己。我恨自己没有班级里班花的美貌,我恨自己没有班级第一的成绩,恨自己没有班长的魄力,我可怜自己仅仅是个文字诉讼者···哼着范儿的调调,我又想起自己想要买一把吉他,家长总是会嘲笑我学习不够好,上不了高中,学吉他就是在烧钱,我却固执着还要坚持自己16年来的梦想,尽管,没有一个支持者。我并不羡慕身边那些有钱的人,我知道有时候有钱并不是一种真正意义上的快乐,就如同钱买不到感情一样。但我却羡慕身边很多人,同学啊之类的一些人等等。我是真的很傻很天真的孩纸,我曾经2到去网上去算我自己的命,我发现我算命的分数竟然也不及格,我终于知道我考试为什么不及格了,我当时这么自嘲的笑笑,只是那种嘴角牵扯的微微的弧度,牵扯了我结痂的嘴角,也牵扯了我的心。我自认为我没有学习的潜力,什么数理化的统统给它们下跪,挂科是在所难免的。每个人都是活在自己的执念中的,我父亲亦是这样的一个人,他一直以为我成绩很好,等到初三这年我挂科的时候,他就问我为什么,我也不知道怎么回答,什么都没有说。作为资深的我的父亲,他打了我,打在我身,痛在我心,其实,我自认为他没有付出什么,对我是这样,对我妈更是这样。他不是个好男人,也不是个好父亲。至少我这样认为,我妈也是。我的一点小小的想要一把吉他的梦想可能已经碎掉了,我不知道自己的为了会怎样,但是这一次,我想跟着我的心走。我想去努力实现我自己的梦想,像别的那些能轻易得到的人一样。不和虚伪的自己对话,这是我的宗旨。边写的时候边听【说好了不见面】,我多希望和考试说这句话。可惜,中国的教育制度不允许啊。只能感叹自己身不逢时了。咬下一大块黑巧克力,不担心自己会发胖,心情不好,胃最大!哎~我又陷入了迷茫之中。我,真的没有未来了吗?我的命运真的不是我可以改变的吗?我为什么做什么都不成功呢?为什么我不能去做我喜欢的事情呢?我,真的很迷茫,迷茫···我甚至怀疑现在的我自己,不是我自己。

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