Myself

我，今年是一個初三的中學生，沒有優異的成績，經常挂科；沒有出衆的外表，有人喊我是麻子臉，好多痘痘；沒有曼妙的身材，偶是小豬一頭······對于這樣的自己，我對自己也有過憎惡與憤恨，有源于很多一部分的，有對父母的責怪，有對自己的自責。我是個不善言辭的女生，總是安靜的坐在教室的角落裏。這句話是我們老班對我的評價。我知道我有很多很多的不足，但是，可不可以就一次，哪怕隻是鼓勵一小下就好？我有我自己的目标和夢想，盡管我知道我不能夠夠得到。我确實很愛幻想，就和平常的女生沒什麽兩樣，我是幸運女神眷顧的女豬腳，然後傻傻等待那個男豬腳。我是一個典型的90後，我同樣喜歡許嵩，徐良，汪蘇泷，本兮，小賤等的歌曲，不經意間我也許也會戴個什麽鏡框裝裝2B呢。我喜歡并讨厭現在的自己。我恨自己沒有班級裏班花的美貌，我恨自己沒有班級第一的成績，恨自己沒有班長的魄力，我可憐自己僅僅是個文字訴訟者···哼着範兒的調調，我又想起自己想要買一把吉他，家長總是會嘲笑我學習不夠好，上不了高中，學吉他就是在燒錢，我卻固執着還要堅持自己16年來的夢想，盡管，沒有一個支持者。我并不羨慕身邊那些有錢的人，我知道有時候有錢并不是一種真正意義上的快樂，就如同錢買不到感情一樣。但我卻羨慕身邊很多人，同學啊之類的一些人等等。我是真的很傻很天真的孩紙，我曾經2到去網上去算我自己的命，我發現我算命的分數竟然也不及格，我終于知道我考試爲什麽不及格了，我當時這麽自嘲的笑笑，隻是那種嘴角牽扯的微微的弧度，牽扯了我結痂的嘴角，也牽扯了我的心。我自認爲我沒有學習的潛力，什麽數理化的統統給它們下跪，挂科是在所難免的。每個人都是活在自己的執念中的，我父親亦是這樣的一個人，他一直以爲我成績很好，等到初三這年我挂科的時候，他就問我爲什麽，我也不知道怎麽回答，什麽都沒有說。作爲資深的我的父親，他打了我，打在我身，痛在我心，其實，我自認爲他沒有付出什麽，對我是這樣，對我媽更是這樣。他不是個好男人，也不是個好父親。至少我這樣認爲，我媽也是。我的一點小小的想要一把吉他的夢想可能已經碎掉了，我不知道自己的爲了會怎樣，但是這一次，我想跟着我的心走。我想去努力實現我自己的夢想，像别的那些能輕易得到的人一樣。不和虛僞的自己對話，這是我的宗旨。邊寫的時候邊聽【說好了不見面】，我多希望和考試說這句話。可惜，中國的教育制度不允許啊。隻能感歎自己身不逢時了。咬下一大塊黑巧克力，不擔心自己會發胖，心情不好，胃最大！哎~我又陷入了迷茫之中。我，真的沒有未來了嗎？我的命運真的不是我可以改變的嗎？我爲什麽做什麽都不成功呢？爲什麽我不能去做我喜歡的事情呢？我，真的很迷茫，迷茫···我甚至懷疑現在的我自己，不是我自己。