发布时间：2019-02-17 14:10:11
大學四年過去了，恭喜我們畢業了，也意味着我們真正的長大了。最近感覺壓力好大，未來真的好迷茫，但是又一點是永遠不會變的：我的心裏隻有你。
這大學四年的生活過的智能用空虛來形容，完全沒有心情跟動力去折騰，因爲我選擇了逃避。每當想起你我都連續幾夜睡不好覺，因爲我會夢到你。而且我完全沒有可以去訴說的對象。這些隻有我自己默默承受。我選擇過忘記你，努力不去想你，不去聯系你，忘記你的樣子，忘記你的生日，但是你的名字我永遠忘記不了。前幾天回到天津我終于明白了愛你這件事不是像平時說放棄那麽簡單，同時我也懂了這世界裏不會再有第二個像我這樣了。當然除了你的父母，還有你妹妹。我還懂得了平時人家說的：時間無所不能，時間可以沖淡一切的這種話完全僅僅是用來安慰一個人而說的。并不是真的。
還記得那天我們從樂園坐47回家，下車以後我獨自走從人民醫院回家的那小道的時候仿佛從那時起生活失去了顔色，變的無味。從此以後‘我’隻有自己在家安靜的時候才會出來。還好平時的我做的還算不錯，還算是沒讓别人對我的評價降低。也沒有别人看出的我變化。
最近這些感情越來越激烈，我慢慢要壓制不住我自己了，加上最近找開始工作了，頓時外界的壓力變的巨大。這也逼得我不得不清醒，來好好的認知自己。我深知現在的我不能讓你100%的幸福，我也不懂得女生的想法，完全想象不到你收到信以後的想法。我怕吓到你。我隻是想把我這份思念告訴你----雖然這是冰山一角。我也完全想象不到你的答複是什麽，我隻是想對‘我’說我努力了。
最後我還是想問七年前的那個問題：可以給我機會做你女朋友麽？ 現在追加一個問題：可以給我機會讓我嘗試努力的讓你幸福麽？
PS:Writting at 7月3日
剛剛我又一次夢見你了 夢見我抱着你聊天，我醒來覺得很甜蜜但是卻那麽的遙遠。我最近懷疑自己好像真的是病了，我完全不知道我的這些感情是不是病态的。我害怕把信交給你，因爲我們生疏了，并沒有以前那麽親密。我不知道該怎麽做。
昨天給你發E-MAIL想聊聊天但是你那2句的冰冷的回信讓我又失去了勇氣。遙想當初我們是那麽的有共同語言。這樣看來時間還是真有作用的，讓我們變得那麽遙遠。我不知道怎麽辦。
我現在隻是希望能趕緊有個工作把我的精力完全的放進去，但是面試不太順利。人家問你四年有什麽成績，我無言。真羨慕你那充實的四年，及時我後悔時間也不會倒流。但是我們還年輕，我要把四年時間盡量補回來。我隻知道下一步該怎麽走。
PS:Writting at 7月8日 晨
大学四年过去了，恭喜我们毕业了，也意味着我们真正的长大了。最近感觉压力好大，未来真的好迷茫，但是又一点是永远不会变的：我的心里只有你。
这大学四年的生活过的智能用空虚来形容，完全没有心情跟动力去折腾，因为我选择了逃避。每当想起你我都连续几夜睡不好觉，因为我会梦到你。而且我完全没有可以去诉说的对象。这些只有我自己默默承受。我选择过忘记你，努力不去想你，不去联系你，忘记你的样子，忘记你的生日，但是你的名字我永远忘记不了。前几天回到天津我终于明白了爱你这件事不是像平时说放弃那么简单，同时我也懂了这世界里不会再有第二个像我这样了。当然除了你的父母，还有你妹妹。我还懂得了平时人家说的：时间无所不能，时间可以冲淡一切的这种话完全仅仅是用来安慰一个人而说的。并不是真的。
还记得那天我们从乐园坐47回家，下车以后我独自走从人民医院回家的那小道的时候仿佛从那时起生活失去了颜色，变的无味。从此以后‘我’只有自己在家安静的时候才会出来。还好平时的我做的还算不错，还算是没让别人对我的评价降低。也没有别人看出的我变化。
最近这些感情越来越激烈，我慢慢要压制不住我自己了，加上最近找开始工作了，顿时外界的压力变的巨大。这也逼得我不得不清醒，来好好的认知自己。我深知现在的我不能让你100%的幸福，我也不懂得女生的想法，完全想象不到你收到信以后的想法。我怕吓到你。我只是想把我这份思念告诉你----虽然这是冰山一角。我也完全想象不到你的答复是什么，我只是想对‘我’说我努力了。
最后我还是想问七年前的那个问题：可以给我机会做你女朋友么？ 现在追加一个问题：可以给我机会让我尝试努力的让你幸福么？
PS:Writting at 7月3日
刚刚我又一次梦见你了 梦见我抱着你聊天，我醒来觉得很甜蜜但是却那么的遥远。我最近怀疑自己好像真的是病了，我完全不知道我的这些感情是不是病态的。我害怕把信交给你，因为我们生疏了，并没有以前那么亲密。我不知道该怎么做。
昨天给你发E-MAIL想聊聊天但是你那2句的冰冷的回信让我又失去了勇气。遥想当初我们是那么的有共同语言。这样看来时间还是真有作用的，让我们变得那么遥远。我不知道怎么办。
我现在只是希望能赶紧有个工作把我的精力完全的放进去，但是面试不太顺利。人家问你四年有什么成绩，我无言。真羡慕你那充实的四年，及时我后悔时间也不会倒流。但是我们还年轻，我要把四年时间尽量补回来。我只知道下一步该怎么走。
PS:Writting at 7月8日 晨
一个人 流泪到天黑 我追随，你的美 到天涯之最 谁明白，爱你爱得好累 这段情到最后，慢慢变枯萎 漆黑的夜里，我依然...[全文阅读]
每个人都是上帝牵着手把我们带到这个繁华的世界，同时也赐予了我们一双充满灵气的双眼，于是大千美好的东西，就等着它去发现，欣赏，享受，无以伦比的美在眼前无处不在。...[全文阅读]
离别来的比我们想象的还要快，我从收到孩子们第一封信时，惊觉我们马上就要离开。为掩饰内心的无措和不舍，我只能一遍一边地将那稚嫩却动人的信件反复阅读。你会发现，...[全文阅读]
我无法抑制每一个音符排列的忧伤旋律，也无法逃避每一支迷茫交汇的沉郁奏曲； 我无法隔离每一行文字铺陈的寂静之旅，也无法握紧每一次微笑传达的欢乐喜讯； ...[全文阅读]
你也和我一样站在窗前看着这繁华而陌生的城市吗？ 你也和我一样手里拿着香烟不知不觉已烧到尽头吗？ 你也和我一样曾经成功过后又失败吗？ 你有。。。。。。听过这样一...[全文阅读]
“生乎吾前，其闻道也固先乎吾，吾从而师之;生乎吾后，其闻道也亦先乎吾，吾从而师之。吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎？是故无贵无贱,无长无少，道之所存，师之所存也。” ...[全文阅读]
本文标题：‘我’想给你的信
上一篇：守着你到永久，你会同意吗？