寫給曾經的女兒，現在的天使

已經第十九天了，那種心痛的感覺依舊沒有減少，反而在不斷的增加。失去女兒已經第十九天了，我還是沒辦法接受這個事實。上輩子我到底犯了什麽錯？這輩子要這樣懲罰我的女兒，爲什麽給我女兒，還要奪走我女兒？ 讓她來到我身邊卻又那麼快的帶走她？她還那麼小，她還什麽都不知道，爲什麽要這麼殘忍的對待她？ 如果可以選擇，老天可以懲罰我，懲罰我一個人就夠了。爲什麽要牽累我最愛的人？我真的沒有辦法接受這個事實。我真的好想女兒，真的真的很想她。 那晚，在醫院的那晚，我總說我感覺到女兒的心跳還在跳動，但是老公卻說醫生打了針，女兒就走了。可是那晚，我卻清清楚楚感覺到女兒在動，女兒的心跳一直還在。我好希望時間倒流，永久的停在那一晚，不要早晨的到來。可是，早晨依舊來了，太陽依舊升起，女兒還是走了。我第一次感覺自己好痛恨早上，好痛恨太陽。爲什麽時間總是過的那麼快？一百三十三天，到那一天，女兒有一百三十三天，在不知不覺中，她在我生命中也出現過一百三十三天。現在，我要多久我才能忘記那一百三十三天的日子？我要流多少眼淚才不會那麼心痛？六月二十三，我這輩子永遠無法釋懷的一天。明年，後年，大後年更或者是十年以後，二十年以後的這一天，我都無法釋懷。六月的某一天，我失去了一個對於我很重要的人。女兒，讓我一下子就長大了，讓我學會了很多。爲什麽她要在我學會那麼多之後還要離開我？還是，這隻是老天跟我開的一個玩笑？讓我嘗到失去最愛最愛的人的感覺。想到女兒，我就無法堅強起來。想到女兒，我的眼淚就克制不住。過去的那段時間，有女兒的陪伴，我真的過的很開心。女兒，是第二個讓我改變的人。這輩子除了女兒跟老公，不會再有第三個人讓我改變了。這兩個人對於我都是最重要的，現在我卻弄丟了女兒。我該怎麼辦？我要怎麼辦？我真的好心痛。我感覺自己好迷漫，這幾天完全不知道自己在想什麽，腦袋經常一片空白。出現的畫面永遠都是醫院的那一幕，看到女兒的那一幕。畫面就停格了。女兒，爸爸媽媽不是故意拋下你的，爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽想你。所以，你一定要等爸爸媽媽來接你。那一天不會很遠的，女兒在天堂一定要乖乖的。下一次，時間到了，你就會來爸爸媽媽身邊了。 女兒呀，今天晚上的星空很美，媽媽看到了很多星星，最亮的那一顆是你嗎？？？ 你有看到媽媽嗎？？？女兒，天堂是不是很美呀？？？ 你一定是最美的一個小天使吧？ 不管是不是，你在媽媽眼裡，在媽媽心裡永遠是最美的天使。