﹏我不是坏女人，对么？

現在的我， 其實并不自信，并不高傲，可是我依然裝作很潇灑，假裝不在乎，假裝不理會，有時候我甚至很想問我自己，你的高傲從何而來，你憑什麽去潇灑，你有什麽資本去自信，什麽叫做拿得起放得下，有的時候甚至我覺得我就是電視劇裏最失敗，最一無所有的第三者，壞女人，這個壞女人，内心裏充滿了嫉妒與恨，她恨所有比她幸福的女人，可是我不要成爲這種人，我變了麽？爲什麽心裏這麽沒有底氣，難道我虛僞麽，爲什麽我會說謊，這一切是爲了證明什麽呢，難道我變成了名副其實的壞女人麽？我的自私，就連我都無法理解，難道隻爲了那拉不下的臉？爲什麽我從來都不心疼，我感覺不到，爲什麽跟随我的是嫉妒，而不是寬容？爲什麽會嫉妒你對别的女人好？我不喜歡這樣的自己，我恨這樣的自己，難道我沒有愛過？好像也許是叭，可你是什麽呢？爲什麽，每天我都會想着你？爲什麽會總想着你此時此刻在做什麽？爲什麽會寂寞的時候總會想要是你在旁邊一定會很熱鬧？爲什麽每當看見喜歡的字眼總是會想到你呢？爲什麽想到最開心的事總會想到跟你在一起的時候呢？爲什麽你叫我山炮我卻不生氣呢？爲什麽你跟别的女生聊天叫她山炮我卻氣到不行呢？爲什麽你說你在也不要打擾我我會很心急呢？爲什麽在你面前出醜我會臉紅心跳加速呢？爲什麽會寫這篇日志而裏面的男生是你呢？ 爲什麽，此時此刻我這麽想你呢？爲什麽我這麽後悔把你拉黑了呢？爲什麽....爲什麽....爲什麽....這可不可以證明我愛你呢？怎麽，我變得這麽沒有自信啊，這是我麽，怎麽我不認識了？那麽熟悉的字眼，傲氣，去哪了？我誰也不缺，誰也不缺，這不是我說的麽？難道，依你所說我真的是個騙子？是個自欺欺人的騙子，？ 不知道，這預兆着什麽，可能是我們真的真的不可能了，一點機會都沒有了，對麽？我不敢去找你，不知道爲什麽，。這幾天，我的大腦總是不聽使喚的想着你，拼命的告訴自己，不，不要這樣，可是我就是忍不住，我一直對你隐身，但是卻很想跟你說句話，那個群，隻于我們倆的群，你發了一個難過的表情，那是代表着你跟我一樣在難過麽？可是，我不要你難過，不要你難過，你要好好的，...前幾天，我把那個群解散了，隻是因爲，一時的氣憤，就這樣，一直讓我後悔...因爲唯一可以跟你說上話的機會都沒有了，我們的故事，可能隻有我才懂，好好笑哦，明知道不可能了，我卻還要抱着這一絲幻想，我不恨你，不怪你，可我讨厭你，讨厭你，去爲我做決定，你想把我交給别人，可你有沒有想過，這一直以來，我一直喜歡的是你啊，，， 你不知道叭，呵呵，，可能連我自己都不知道叭，可是我知道，這是我第一次，這麽落魄的離開，這麽想一個人...就這麽離開... 人心複雜。在同一個地方跌倒無數次。那是不明智的。可。一次次的赴湯蹈火。一次次的執着。也未嘗不讓人感動。或許把。正因爲還有那麽一絲絲的感動。所以，你去争取吧，相信你的他，會懂得，珍惜現在所擁有的一切，他在等你，。