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让世界拥有它的脚步,让我保有我的茧

发布时间:2016-08-26 07:36:09

分类:经典日志发布者:亡妃笑看土皇

讓世界擁有它的腳步,讓我保有我的繭。當潰爛已極的心靈再不想做一絲一毫的思索時,就讓我靜靜回到我的繭内,以回憶爲睡榻,以悲哀爲覆被,這是我唯一的美麗。

曾經,每一度春光驚訝着我赤熱的心腸。怎麽回事啊?它們開得多美!我沒有忘記自己站在花前的喜悅。大自然一花一草生長的韻律,教給我再生的秘密。像花朵對于季節的忠實,我聽到杜鵑顫微微傾訴。每一度春天之後,我更忠實于我所深愛的。

如今,仿佛春已缺席。突然想起,隻是一陣冷寒在心裏,三月春風似剪刀啊!

有時,把自己交給街道,交給電影院的椅子。那一晚,莫名其妙地去了電影院,随便坐着,有人來趕,換了一張椅子,又有人來要,最後,掏出票看個仔細,摸黑去最角落的座位,這才是自己的。被注定了的,永遠便是注定。突然了悟,一切要強都是徒然,自己的空間早已安排好了,一出生,便是千方百計要往那個空間推去,不管願不願意。乖乖随着安排,回到那個空間,告别缤紛的世界,告别我所深愛的,回到那個一度逃脫,以爲再也不會回去的角落。當我走進這個圈子,我知道,我再也出不去。

我含笑地躺下,攤着偷回來的記憶,一一檢點。也許,是知道自己的時間不多,也許,很宿命地直覺到終要被遣回,當我進入那片缤紛的世界,便急着把人生的滋味一一嘗遍。很認真,也很死心塌地,一衣一衫,都還有笑聲,還有芳馨。我是要仔細收藏的,畢竟得來不易。在最貼心的衣袋裏,有我最珍惜的名字,我仍要每天喚幾次,感覺那一絲溫暖。它們全曾真心真意地對着我。如今在這黑的角落,懷抱着它們入睡,已是我唯一能做的。

夠了,我含笑地躺下,這些已夠我做一個美麗的繭。

每天,總有一些聲音在拉扯我,拉我離開心獄,再去找一個新的世界,一切從新再來。他們比我珍惜我,他們千方百計要找那把鎖結我的手铐腳鐐,那把鎖早已被我遺忘。我甘願自裁,也甘願遺失。

對于一個疲憊的人,所有的光明正大的話都像一個個彩色的泡沫,對于一個薄弱的生命,又怎能命它去鑄堅強的字句?如果死亡是唯一能做的,那麽就任它的性子吧…這是慷慨。

強迫一隻蛹去破繭,讓它落在蜘蛛的網裏,是否就是仁慈?

所有的鳥兒都以爲,把魚舉在空中是一種善舉。

有時,很傻地暗示自己,去走同樣的路,買一模一樣的花,聽熟悉的聲音遙望那扇窗,想像小小的燈亮着,一衣一衫裝扮自己,以爲這樣,便可以回到那已逝去的世界,至少至少,閉上眼,感覺自己真的在缤紛之中。

如果,有醒不了的夢,我一定去做;

如果,有走不完的路,我一定去走;

如果,有變不了的愛,我一定去求。

如果,如果什麽都沒有,那就讓我回到宿命的泥土!這二十年的美好,都是善意的謊言,我帶着最美麗的那部分,一起化作春泥。

可是,連死也不是卑微的人所能大膽妄求的。時間像一個無聊的守獄者,不停地對我玩着黑白牌理。空間像一座大石磨,慢慢地磨,非得把人身上的血脂榨壓竭盡,連最後一滴血水也滴下時,才肯利落地扔掉。世界能亘古地擁有不亂的步伐,自然有一套殘忍的守則與過濾的方式,生活是一個劊子手,刀刃上沒有明天。

面對臨暮的黃昏,想着過去。一張張可愛的臉孔,一朵朵笑聲......一分一秒年華.....一些黎明,一些黑夜.....一次無限溫柔生的奧妙,一次無限狠毒死的要挾.被深愛過,也深愛過.認真地哭,也認真地求生,認真地在愛。如今呢?.....人世一遭,不是要來學認真地恨,而是要來領受我所該得到的一份愛。在我活着的第二十個年頭,我領受了這份贈禮,我多麽興奮地去解開漂亮的結,祈禱是美麗與高貴的禮物。當一對碰碎了的晶瑩琉璃在我顫抖的手中,我能怎樣?認真地流淚,然後呢?然後怎樣?回到黑暗的空間,然後又怎樣?認真地滿足。

當我走進這個圈子,我知道,我再也無法出去。

趁生命最後的餘光,再仔仔細細檢視一點一滴。把鮮明生動的日子裝進,把熟悉的面孔,熟悉的一言一語裝進,把生活的扉頁,撕下那頁最重要最鍾愛的,也一并裝入,自己要一遍又一遍地再讀。把自己也最後裝入,苦心在二十歲,收拾一切燦爛的結束。把微笑還給昨天,把孤單還給自己。

讓懂的人懂,

讓不懂的人不懂;

讓世界是世界,

我甘心是我的繭。

让世界拥有它的脚步,让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想做一丝一毫的思索时,就让我静静回到我的茧内,以回忆为睡榻,以悲哀为覆被,这是唯一的美丽。

曾经,每一度春光惊讶着我赤热的心肠。怎么回事啊?它们开得多美!我没有忘记自己站在花前的喜悦。大自然一花一草生长的韵律,教给我再生的秘密。像花朵对于季节的忠实,我听到杜鹃微微倾诉。每一度春天之后,我更忠实于我所深爱的。

如今,仿佛春已缺席。突然想起,只是一阵冷寒在心里,三月春风似剪刀啊!

有时,把自己交给街道,交给电影院的椅子。那一晚,莫名其妙地去了电影院,随便坐着,有人来赶,换了一张椅子,又有人来要,最后,掏出票看个仔细,摸黑去最角落座位,这才是自己的。被注定了的,永远便是注定。突然了悟,一切要强都是徒然,自己的空间早已安排好了,一出生,便是千方百计要往那个空间推去,不管愿不愿意。乖乖随着安排,回到那个空间,告别缤纷的世界,告别我所深爱的,回到那个一度逃脱,以为再也不会回去的角落。当我走进这个圈子我知道,我再也出不去。

我含笑地躺下,摊着偷回来的记忆,一一检点。也许,是知道自己的时间不多,也许,很宿命地直觉到终要被遣回,当我进入那片缤纷的世界,便急着把人生的滋味一一尝遍。很认真,也很死心塌地,一衣一衫,都还有笑声,还有芳馨。我是要仔细收藏的,毕竟得来不易。在最贴心的衣袋里,有我最珍惜的名字,我仍要每天唤几次,感觉那一丝温暖。它们全曾真心真意地对着我。如今在这黑的角落,怀抱着它们入睡,已是我唯一能做的。

够了,我含笑地躺下,这些已够我做一个美丽的茧

每天,总有一些声音拉扯我,拉我离开心狱,再去找一个新的世界,一切从新再来。他们比我珍惜我,他们千方百计要找那把锁结我的手铐脚镣,那把锁早已被我遗忘。我甘愿自裁,也甘愿遗失。

对于一个疲惫的人,所有的光明大的话都像一个个彩色泡沫,对于一个薄弱的生命,又怎能命它去铸坚强的字句?如果死亡是唯一能做的,那么就任它的性子吧…这是慷慨。

强迫一只蛹去破茧,让它落在蜘蛛的网里,是否就是仁慈?

所有的鸟儿都以为,把鱼举在空中是一种善举。

有时,很傻地暗示自己,去走同样的路,买一模一样的花,听熟悉的声音遥望那扇窗,想像小小的灯亮着,一衣一衫装扮自己,以为这样,便可以回到那已逝去的世界,至少至少,闭上眼,感觉自己真的在缤纷之中。

如果,有醒不了的梦,我一定去做;

如果,有走不完的路,我一定去走;

如果,有变不了的爱,我一定去求。

如果,如果什么都没有,那就让我回到宿命的泥土!这二十年的美好,都是善意的谎言,我带着最美丽的那部分,一起化作春泥。

可是,连死也不是卑微的人所能大胆妄求的。时间像一个无聊的守狱者,不停地对我玩着黑白牌理。空间像一座大石磨,慢慢地磨,非得把人身上的血脂榨压竭尽,连最后一滴血水也滴下时,才肯利落地扔掉。世界能亘古地拥有不乱的步伐,自然有一套残忍的守则与过滤的方式,生活是一个刽子手,刀刃上没有明天。

面对临暮的黄昏,想着过去。一张张可爱的脸孔,一朵朵笑声......一分一秒年华.....一些黎明,一些黑夜.....一次无限温柔生的奥妙,一次无限狠毒死的要挟.被深爱过,也深爱过.认真地哭,也认真地求生,认真地在爱。如今呢?.....人世一遭,不是要来学认真地恨,而是要来领受我所该得到的一份爱。在我活着的第二十个年头,我领受了这份赠礼,我多么兴奋地去解开漂亮的结,祈祷是美丽与高贵的礼物。当一对碰碎了的晶莹琉璃在我颤抖的手中,我能怎样?认真地流泪,然后呢?然后怎样?回到黑暗的空间,然后又怎样?认真地满足。

当我走进这个圈子,我知道,我再也无法出去

趁生命最后的余光,再仔仔细细检视一点一滴。把鲜明生动的日子装进,把熟悉的面孔,熟悉的一言一语装进,把生活的扉页,撕下那页最重要最钟爱的,也一并装入,自己要一遍又一遍地再读。把自己也最后装入,苦心在二十岁,收拾一切灿烂的结束。把微笑还给昨天,把孤单还给自己。

让懂的人懂,

不懂的人不懂;

让世界是世界,

我甘心是我的茧。

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