我已經習慣用微笑去掩蓋自己的憂傷, 有時候很孤單,但是我不敢奢望讓别人懂我,傷心難過的時候還要假裝堅強,這樣的我真的好累好累,明明隻想開心的做自己,可是總會想起那逝去的一段情,我告誡自己想開點可是卻總無力,我以爲隻要壓在心裏不去想就好,可是卻依舊害怕,無奈,有誰能給我一個可以讓安全的避風港,我希望是他,可是他卻依舊不懂我,我不想要我身邊的人知道,因爲我會自卑,我好想想以前一樣自信,可是我卻總是害怕,怕我再次受傷,于是我隻能僞裝自己,在自己的Q空間甚至不敢寫自己最近的近況,幸好,我有這麽個空間,再多得人- 看到也不會知道我是誰。 19喽 說小不小,說大也不大,偶爾想回憶下自己的童年,可是,我怎麽也想不起自己的童年是怎麽度過的,,有些傷悲,有些苦澀。 隻記得小時候的我跟着姥姥長大,隻記得在自己沒幹的活在姨姨家全都幹過,我也記得那時候每個人見到我都說我很懂事。 或許我早就已經開始把真實的自己給僞裝起來了, 我害怕别人再說我是野孩子,所以我盡量不去交朋友更不敢跟她門提起我的過往,我隻能拼命的玩耍拼命的掙錢,久而久之我就成爲爸爸媽媽心中的乖寶寶,朋友口中的開心果,可是沒人知道我并不快樂,更沒有人知道我到底想要什麽,所以我不敢把自己的心事說給任何人聽,當然也包括我的爸爸媽媽,看到别人因爲我的快樂而快樂因爲我的調皮而無奈,我已知足,隻希望我的家人能夠平安幸福,我呢?也隻能繼續僞裝自己,因爲我不想打破現在的安甯。
我已经习惯用
微笑去掩盖自己的忧伤, 有时候很孤单,但是我不敢奢望让别人
懂我,伤心
难过的时候还要假装
坚强,这样的我真的好累好累,
明明只想开心的做自己,可是总会想起那逝去的一段情,我告诫自己想开点可是却总无力,
我以为只要压在心里不去想就好,可是却
依旧害怕,无奈,有谁能给我一个可以让安全的避风港,
我希望是他,可是他却
依旧不懂我,我不
想要我身边的人知道,因为我会
自卑,我
好想想以前一样自信,可是我却总是
害怕,怕我
再次受伤,于是我只能伪装自己,在自己的Q空间甚至不敢写自己最近的近况,幸好,我有这么个空间,再多得人-
看到也不会知道我是谁。 19喽 说小不小,说大也
不大,
偶尔想回忆下自己的童年,可是,我怎么也想不起自己的童年是怎么度过的,,
有些伤悲,有些
苦涩。 只记得
小时候的我跟着姥姥长大,只记得在自己没干的活在姨姨家全都干过,我也记得那时候每个人
见到我都说我很懂事。
或许我早就已经开始把真实的自己给伪装
起来了, 我
害怕别人
再说我是野孩子,
所以我尽量不去交朋友更不敢跟她门提起我的过往,我只能
拼命的玩耍拼命的
挣钱,久而久之我就成为
爸爸妈妈心中的乖
宝宝,朋友
口中的开心果,可是没人知道我并不快乐,更没有人知道我
到底想要什么,所以我不敢把自己的心事说给任何人听,当然也包括我的爸爸妈妈,看到别人因为我的快乐而快乐因为我的调皮而无奈,我已知足,只希望
我的家人能够平安幸福,我呢?也只能继续伪装自己,因为我不想打破现
在的安宁。
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本文标题:真爱沧桑只有伪装
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