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《迷茫、无助的我》

发布时间:2017-01-06 01:07:04

分类:苦涩日记发布者:云端的琴声
這幾天有點不知所措,不知道自己在幹嘛,好迷茫、也好無助。 都說我變了,我不知道自己到底哪裏變了,是我變了嗎? 我知道心情有點不穩定,因爲好多事,都沒有想清楚,沒有一個明确的答案。 我知道現在的生活不是我想要的,我也不希望自己那麽堕落,可是,我真的有點迫不得已。 我的壓力也很大,每天就像是行屍走肉一樣活着,感覺無所謂的态度,可是,隻有我自己心裏才明白這些。 我也想過自己想要的生活,開開心心的,可是,現在真的做不到了。 現在真的已經陷下去了,出不來了,我真的好迷茫,也很怕,怕我想要的,不知道什麽時候才能得到。 天天如此,有時候我會對着鏡子,自己對自己說,這是我嗎?難道我的下輩子就這樣度過嗎?真的是咎由自取,看看現在的我,連自己都在笑話自己了。 我也不想這樣,因爲我不是生在一個特别有錢的家庭,所以我什麽都要靠自己,我有什麽辦法,因爲沒有一個完整的家,沒有一個完整的自己。 有時候我想不通,自己怎麽會這麽落魄,真的不甘心,可是又能怎麽樣,又能如何,這些都不是我說的算,真的好迷茫,也真的好累,好怕。 每天晚上都如此,睡不着,隻能面對電腦,手機,我不相信男人, 男人就像一隻披着羊皮的狼,也不會給你真正的幸福,所謂的幸福是靠自己争取得來的,不是别人給的。 長時間一個人呆着,有時候受到了委屈不知道和誰說,碰到了自己解決不了的事我也不知道和誰去商量,什麽都是自己,可是,我又不能把懦弱的一面,表現出來,那樣隻會讓人更瞧不起你。 我不是叫别人同情我,或者可憐我,這些我都不需要,所以,别人都說我,太無情了,也太狠了,可是,我也不想這樣,如果我不這樣,那麽别人會對我無情,隻有學的無情,才不會受到别人的傷害。 所以,我現在隻能學着僞裝自己,僞裝自己的心,叫别人都看不透自己,隻有自己才知道自己在想什麽,其實,有時候我也想懦弱一下,想叫别人保護一下,可是,現在有誰又能靠得住的啊,真的沒有,隻有自己。 哎,不說了,隻是心裏有點不愉快才寫的,呵呵,希望看到我寫的人,可以給我精神上的鼓勵吧!
几天有点不知所措,不知道自己在干嘛,好迷茫、也好无助。 都说我变了,我不知道自己到底哪里变了,是我变了吗? 我知道心情有点不稳定,因为好多事,都没有想清楚,没有一个明确的答案我知道在的生活不是我想要的,我也不希望自己那么堕落,可是,我真的有点迫不得已。 我的压力也很大,每天就像是行尸走肉一样活着,感觉无所谓的态度,可是,只有我自己心里才明白这些。 我也想过自己想要的生活,开开心心的,可是,现在真的做不到了。 现在真的已经陷下去了,出不来了,我真的好迷茫,也很怕,怕我想要的,不知道什么时候才能得到。 天天如此,有时候我会对着镜子,自己对自己说,这是我吗?难道我的下辈子就这样度过吗?真的是咎由自取,看看现在的我,连自己都在笑话自己了。 我也不想这样,因为我不是生在一个特别有钱的家庭所以我什么都要靠自己,我有什么办法,因为没有一个完整的家,没有一个完整的自己。 有时候我想不通,自己怎么会这么落魄,真的不甘心,可是又能怎么样,又能如何,这些都不是我说的算,真的好迷茫,也真的好累,好怕。 每天晚上都如此,睡不着,只能面对电脑手机,我不相信男人, 男人就像一只披着羊皮的狼,也不会给你真正的幸福,所谓的幸福是靠自己争取得来的,不是别人给的长时间一个人呆着,有时候受到了委屈不知道和谁说,碰到了自己解决不了的事我也不知道和谁去商量,什么都是自己,可是,我又不能把懦弱的一面,表现出来,那样只会让人更瞧不起你。 我不是叫别人同情我,或者可怜我,这些我都不需要,所以,别人都说我,太无情了,也太狠了,可是,我也不想这样,如果我不这样,那么别人会对我无情,只有学的无情,才不会受到别人的伤害。 所以,我现在只能学着伪装自己,伪装自己的心,叫别人都看不透自己,只有自己才知道自己在想什么,其实,有时候我也想懦弱一下,想叫别人保护一下,可是,现在有谁又能靠得住的啊,真的没有,只有自己。 哎,不说了,只是心里有点不愉快才写的,呵呵,希望看到我写的人,可以给我精神上的鼓励吧!

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本文标题:《迷茫、无助的我》

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