這幾天有點不知所措,不知道自己在幹嘛,好迷茫、也好無助。 都說我變了,我不知道自己到底哪裏變了,是我變了嗎? 我知道心情有點不穩定,因爲好多事,都沒有想清楚,沒有一個明确的答案。 我知道現在的生活不是我想要的,我也不希望自己那麽堕落,可是,我真的有點迫不得已。 我的壓力也很大,每天就像是行屍走肉一樣活着,感覺無所謂的态度,可是,隻有我自己心裏才明白這些。 我也想過自己想要的生活,開開心心的,可是,現在真的做不到了。 現在真的已經陷下去了,出不來了,我真的好迷茫,也很怕,怕我想要的,不知道什麽時候才能得到。 天天如此,有時候我會對着鏡子,自己對自己說,這是我嗎?難道我的下輩子就這樣度過嗎?真的是咎由自取,看看現在的我,連自己都在笑話自己了。 我也不想這樣,因爲我不是生在一個特别有錢的家庭,所以我什麽都要靠自己,我有什麽辦法,因爲沒有一個完整的家,沒有一個完整的自己。 有時候我想不通,自己怎麽會這麽落魄,真的不甘心,可是又能怎麽樣,又能如何,這些都不是我說的算,真的好迷茫,也真的好累,好怕。 每天晚上都如此,睡不着,隻能面對電腦,手機,我不相信男人, 男人就像一隻披着羊皮的狼,也不會給你真正的幸福,所謂的幸福是靠自己争取得來的,不是别人給的。 長時間一個人呆着,有時候受到了委屈不知道和誰說,碰到了自己解決不了的事我也不知道和誰去商量,什麽都是自己,可是,我又不能把懦弱的一面,表現出來,那樣隻會讓人更瞧不起你。 我不是叫别人同情我,或者可憐我,這些我都不需要,所以,别人都說我,太無情了,也太狠了,可是,我也不想這樣,如果我不這樣,那麽别人會對我無情,隻有學的無情,才不會受到别人的傷害。 所以,我現在隻能學着僞裝自己,僞裝自己的心,叫别人都看不透自己,隻有自己才知道自己在想什麽,其實,有時候我也想懦弱一下,想叫别人保護一下,可是,現在有誰又能靠得住的啊,真的沒有,隻有自己。 哎,不說了,隻是心裏有點不愉快才寫的,呵呵,希望看到我寫的人,可以給我精神上的鼓勵吧!
这
几天有点不知所措,
不知道自己
在干嘛,好迷茫、也好无助。 都说我变了,
我不知道自己
到底哪里变了,是我变了吗?
我知道心情有点不
稳定,因为好多事,都没有想
清楚,没有一个明确的
答案。
我知道现
在的生活不是我
想要的,我也不希望自己那么
堕落,可是,我真的有点迫不得已。 我的
压力也很大,每天就像是行尸走肉一样活着,感觉
无所谓的态度,可是,只有我自己心里才明白这些。 我也想过自己想要的生活,开开心心的,可是,现在真的做不到了。 现在真的已经陷下去了,出不来了,我真的好迷茫,也很怕,怕我想要的,不知道
什么时候才能得到。
天天如此,有时候我会对着
镜子,自己对自己说,
这是我吗?难道我的下辈子就这样度过吗?真的是咎由自取,
看看现在的我,连自己都在
笑话自己了。 我也不想这样,因为我不是生在一个特别有钱的
家庭,
所以我什么都要靠自己,我有什么办法,因为没有一个
完整的家,没有一个
完整的自己。 有时候我想不通,自己怎么会这么落魄,真的不甘心,可是又能
怎么样,又能如何,这些都不是我说的算,真的好迷茫,也真的好累,好怕。 每天
晚上都如此,
睡不着,只能面对
电脑,
手机,我不相信男人, 男人就像一只披着羊皮的狼,也不会给
你真正的幸福,所谓的幸福是靠自己
争取得来的,不是别人
给的。
长时间一个人呆着,有时候受到了委屈不知道和
谁说,碰到了自己解决不
了的事我也不知道和谁去商量,什么都是自己,可是,我又不能把懦弱的一面,
表现出来,那样只会
让人更瞧不起你。 我不是叫别人同情我,或者可怜我,这些我都不需要,所以,别
人都说我,太无情了,也太狠了,可是,我也不想这样,如果我不这样,那么别人会对我无情,只有学的无情,才不会受到别人的
伤害。 所以,我现在只能学着伪装自己,伪装自己的心,叫别人都看
不透自己,只有自己才知道自己在想什么,其实,有时候我也想懦弱一下,想叫别人保护一下,可是,现在有
谁又能靠得住的啊,真的没有,只有自己。 哎,不说了,只是心里有点不愉快才
写的,呵呵,希望
看到我写的人,可以给我精神上的鼓励吧!
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本文标题:《迷茫、无助的我》
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